Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дэн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пресс конференция Владимир Владимировича Путина. Журналист: - Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к делу ЮКОСа? ВВП: - Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
Еду я как-то, смотрю, на магазине рекламу криво повесили. Ну, думаю, уроды… а что хоть за реклама-то? «Покупайте Кандибоберы! ». Интересно, что за кандибоберы такие, никогда не пробовал…. Надо зайти. Вот, думаю, хитрецы, повесили бы прямо, я б даже не заметил…. Захожу. Дайте один Кандибобер, пожалуйста. Нету, говорят, кончились. Завтра будут. Тьфу ты, думаю… Ничего у них нет, даже рекламу прямо повесить не могут, уроды….
Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю: - Яйца у вас есть? На что получаю четко звучным басом ответ: - У меня есть! Продавец мужик с юмором оказался. А яйца я так и не купил!
Поручик, утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую косточку. - Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я с лета не ел ее? - Как же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она до данного провела три часа в кабинете у полковника. - А малина тут при чем? - А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового варенья!..
- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев 110 сантиметров!.. - Нет, 120!.. Встает Вовочка: - Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!.. - А как мерил, Вовочка? - А мне мама сказала, что они ей до задницы!..
История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из московских пробок. Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы достаточно свободны. И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная "шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы свой. Неделя началась!..
Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами и внимательно рассматривает. - Петька, глянь, не пойму что это? глина или что? Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит: - Василий Иваныч, так это же гавно?! - Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться. Дэн.
Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика". Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что, места мало, старый хрыч?"... Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает - Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ? У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми, грубыми, а тут такой дедушка милый. А дедок помедлив секунду, продолжил фразу - В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!
Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.
Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:
*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] *** да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже безнадежно спала :))))
*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] *** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы..."
Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.
Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:
*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] *** да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже безнадежно спала :))))
*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] *** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы..."
Обычная ситуация. Дед на "Запорожце" врезается в "Мерседес". Ну оттуда вываливаются братки, как водится отбирают у него права, паспорт и говорят, мол, через неделю привезешь 10 штук баксов. Деду делать нечего, продал машину, квартиру, мебель, в общем все что было. Через неделю приезжает к братве, кидает им баксы на стол и говорит: - Нате усритесь. Проходит неделя. Приезжают братки к деду и говорят: - Дед, бля будем, всю неделю срем и срем. До тебя кое-как доехали. На вот тебе 20 штук баксов, только сделай так, чтобы мы больше не срали. Ну деду чо, 20 штук баксов все-таки - Ладно - говорит - не срите. Еще неделя проходит. Снова братки приезжает к деду и говорят: - Дед, бля будем всю неделю посрать не можем, распухли от говна. На вот тебе 30 штук, но сделай так, чтобы мы нормально срали. Деду вообще лафа, 30 штук не 20. - Ладно, срите нормально. Братки постояли, посоображали и спрашивают: - Дед, а точно все нормально будет. - Да, нормально, нормально, не ссыте мужики.
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог: - Машина на ходу? - На ходу, да. - Ремонт нужен? - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?! - А помято что? - Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон. - И она на ходу?!! - На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно... - Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!! - Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!
11 Сентября 2010 года Америку потряс новый тер-акт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между 50- и 70- этажами врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках.
Едет Илья Муромец по дороге. На пути развилка и камень указательный: "Направо поедешь - пи.. ы получишь, налево поедешь - пи.. ы получишь, прямо поедешь - пи.. ы получишь". - Да, дела,-задумчиво произносит Илюша. А из-за спины голос слышится: - Ты думай быстрей, а то прям здесь пи.. ы получишь!
Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика. Я после этого случая тоже чуть пить не бросил. История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно". Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой - прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку - макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один. Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки против пития и т. п. И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна с макаронами, а другая без. Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!
К истории 15 от 14-го числа. Хамит, ты ГОНИШЬ! Никто на тебя не кричал за то что ты насрал в мою гитару (гитара у меня и другая была). Я от смеха и охерения разогнуться не мог. Как я мог кричать если это происходило 3-го января? Я тогда ходил-то не совсем твердо. ;-) И не срал ты в нее на глазах у всех. Когда мы это обнаружили - все было уже готово. Одному я удивляюсь - как ты сумел накласть в такую маааленькую дырочку, находясь в таком невменяемом состоянии? Одно слово - панк! p.s. Ты б хоть мне письмо написал что ли... p.p.s. А я эту историю сам сюда хотел послать - уж больно смешно. Кстати, подтверждаю что кроме вышеперечисленных огрех - все правда, факт суперметкого попадания дерьмом в гитару (в самый барабан) имеет место быть. Пиши, терминатор.... ;)))
(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the ass".....
(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the ass".....
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
Умер мужик и вот случайно с небес удается пообщаться с женой, а она спрашивает: - Ну как ты там, все ли у тебя нормально? Муж ей и отвечает: - Да, нормально: утром проснулся - поел затем потрахался и спать, днем - пообедал затем потрахался и опять спать, вечером то же самое! Жена обалдела и говорит: - Милый так ты в раю!!! Муж: - Да какой там в раю, я кролик в штате Кентуки!
Сейчас прочитал в Контракте фразу и прикололся. Цитирую: "Оригиналы и все копии всей или части раскрываемой в письменной форме конфиденциальной информации будут возвращены получающей информацию Стороной Стороне, раскрывающей информацию, в кратчайший срок по получении письменного запроса последней." Пришлось трижды перечитать, чтобы понять. Совсем я наверное тупой! ;)))
Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа. Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе светскую беседу: - Слышь, Коля, ты Васю помнишь? - Ну да! - Так прикинь - спился!!!
Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа. Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе светскую беседу: - Слышь, Коля, ты Васю помнишь? - Ну да! - Так прикинь - спился!!!
Приходит мужик в врачу. -Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо. Врач посмотрел его, прописал свечи: -Вот попользуйте их и приходите. Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки. Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме у врача жалуется: -Не помогают,доктор, ваши свечи. - Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их. Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой. Как только свечи кончились, приходит к врачу: - Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет. - Что вы их жрете что-ли ? - Нет, в жопу засовываю !!!
Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".
Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными. Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая. Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами (они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей. Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но... Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже... И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно друг другу- мол, что-то никак :(( И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены, а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно. Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании... Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием отнесся и промолчал. Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись, но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу идентификации личности партнера.