Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда". И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ). "Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать? Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать! Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"! Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...
И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!
Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.
Где-то в году 93 (или 95) около нас построили магазин с кафе. Кафе использовалось под разборки горцев со среднеазиатами, а так как сортира и умывальника там предусмотрено не было – кафешку снесли. Остался магазин, нормальный такой (водка паленая, подтухшая колбаса и картошка подгнившая), зато «24часа». Потом и магазин накрылся и въехала сетевая аптека. Нормальная аптека типо «нахрена вам это российское дерьмо, если есть прекрасный препарат из Америки: усваивается на целых 20% лучше, а стоит всего в 500 раз дороже». А потом появился мэр. Собянин. Аптеку снесли, но пол из хорошего кафеля отстался ( строили прям на землю, без фундамента). Пригнали узбеков, они кафель расхреначили и положили плитку. Бабкам далеко стало в аптеку ходить и невдалеке поставили «аптечный киоск», только туда никто не заселился и его снесли. (на том же месте через пару лет поставили киоск с мороженным – через пару лет тоже снесли). Тут префектура сделала ход конем, на месте старой аптеки разломали плитку и поставили аптеку той же сети. Через несколько лет ее снесли нахрен и сделали стоянку на пяток машин. А потом огородили заборчиком, чтоб никто заехать не мог и пару лет все так и стоит.
Девчонка рассказывала. Лет 25-30 назад. "Познакомилась с парнем, заперлись с ним на его-родительской даче и трахались до посинения)). Возраст 16-20 лет, дело молодое, едУ нам его родители готовую привозили. "Люда, только с дачи не выезжайте!" Осенью перевезли жить в город, а там прям в подъезде можно было героин купить, ну и пошел пацан по очередному кругу... Как известно, "кто с героином дружен - тому хер не нужен". Раз-два-три порезала его и себя, сказала "нунах" и уехала в В Питер жить... Я ее тогда спросил: ты его так сильно любила? "НЕТ! Оля сверкнула глазами и я забеспокоился за свой череп". А отец пацанчика только что на коленях не стоял "спаси мне сына! Не уходи". Сын умер быстро. В смысле скоро... Я к чему - героин - кромешное зло и пиздец! Это НЕЛЬЗЯ!
10 лет назад наблюдался в частном порядке у врача. отношения не "2000 за прием", а "помогу - передашь через медсестру".
речь шла о нормализации моего давления (артериального) которое переваливало за 200.
О.И. мне сказала, типо, "я не могу тебя заставить бросить пить, курить и употреблять...". вот три таблетки, которые ты будешь пить, приходи через 2 недели. одно условие - если ты прочитаешь описание лекарств - они не помогут и больше не приходи.
пропил, не читал, приползаю : давление в норме, но слабость в членах и в члене ! "ЧИТАЛ ???" - нет, не читал. "тогда отменим это и это, а добавим вот это." ну и на 8 лет она мой организм как-то отладила.
я потом посмотрел описание отмененных лекарств. среди побочки (1%) были депрессия и импотенция.
Где-то в 2000 году сдали мы дочку Юлю в школу учиться. Дочь была тогда - замечательная длинноволосая блондинка, не лезущая за словом в карман. Ну и в конце августа нас попросили ее пригнать на репетицию действа "первоклассница, звенящая звонком". Прорепетировали. 01 сентября 2000 г. она прозвонила первый звонок. Через год, в конце августа 2001 г. нам позвонили и попросили разрешения привлечь Юлю на 1 сентября - "первоклассницей, позвонить в звонок". На вопрос: "а она же во второй класс идет?!" ответили: "симпатичных первоклассниц для репетиции мы 25 августа не нашли, а ваша имеет опыт. ... Нет, это не профанация. ... Вам чего, жалко ребенка для школы??" Для школы - ничего не жалко! Прозвонила во-второй раз.
После 8 класса Юля ушла в другую школу, и слава богу. А то позвонила бы за выпускницу на последнем звонке - и оставили бы ее на второй год. На всякий случай.
Обсуждением «знатоками происхождения русских слов» навеяло ))).
Едем с дочкой лет пяти (1991 год) в электричке. В Москву. В носу ей ковырять надоело и она начала задавать вопросы.
«Паап, а почему Москва так называется?» Госспадя … «Понимаешь, когда Юрий Долгорукий основал город, он переезжал речку по мостику, а там лягушки квакали. Вот он так и назвал город «МостКва». « Понятно…»
«Паап, а почему лягушка называется «лягушка» ? Абанамат … «Видишь ли, девушки в старые времена любили гадать про женихов. И верили, что если положить под подушку дохлую квакушку, то приснится жених. Клали квакушку под подушку, сами на подушку ложились ушком. Так и назвали «ЛягУшками» квакушек.» «Понятно»
на хамство т.н. президента Байдена президент Путин может/должен ответить четко ! "г-н Байден, какое сейчас время года ? летом листья на деревьях какого цвета ? как зовут вашу внучку ?"
В 1985 году мне исполнилось 18 лет и я получил право выбирать. Не помню, в том же 1985 или годом позже, мне в почтовый ящик упала открытка типо " все на выборы !!! ". На тот момент я ненавидел две вещи : США, которые готовятся нас разбомбить нейтронными бомбами, и СССР, который мешал слушать "голос Америки", который объяснял, почему нас необходимо разбомбить нейтронными бомбами. И я четко решил : пойду на выборы и проголосую ПРОТИВ ! Тогда в СССР не было "За Иванова или за Петрова ?", было ЗА Иванова? или Против Иванова?. ЗА где-то 95-99% голосовало, безо всяких подтасовок. Прихожу в соседнюю школу ( на избирательный участок ) - думаю : сейчас как проголосую "ПРОТИВ" этой КПСС, из-за которой у нас джинсов нет, выполню свой гражданский долг, а если каждый так поступит - так и бибиси глушить перестанут. Расписался, получил бюллетень, иду в кабинку, чтобы исчеркать его матерно, типо "КПСС -сдохни !", а тут меня мужичек отлавливает "здрассте, вы впервые голосуете, вот вам гвоздичка от исполкома, хорошо, что вы пришли".
Я никогда властей не боялся. Я на выпускном экзамене в школе (1983 год) пытался написать сочинение по "Ивану Денисовичу". Я прекрасно знал, что никакое КГБ не узнает, как я голосовал ...
Лет 15 назад ездили по России, забрели в Коломну. Пришли в монастырь (Ново-Голутвин кажется, хотя зуб не дам). Перед входом - лавка, на ней объявление "благославление но фотосъемку - ххх рублей. верблюда фотографировать запрещено" ((( Хрен знает, зачем в женском монастыре верблюд, но к нему посетителей не подпускали. Он (или она) стоял/а там на заднем дворе, мне показалось, что верблюд не был счастлив...
"Правоохранительные органы задержали руководство и сотрудников букмерской конторы «Росбет», в том числе учредителя Александра Миронова, гендиректора Александра Фролова и ещё 16 сотрудников организации. Их обвиняют в незаконной игорной деятельности."
Здесь присутствовал раньше "М. Камерер" с тезисом "государство звездатое, мы друг-другу не интересны.)" Че теперь скажешь, Макс ?
30 лет назад. вещаю херню про охрененное развитие патента из США (коему 20 лет) и тут дедушка, типа ака или член-корра выдает "парнишка, а тебе печку-то кто так херово считал, она не будет 1500 градусов давать, и ты гавно и руководитель твой, и ваще...". мне похер все было уже, я там работать не собирался, ну и " за базар ответишь ? " Это как ? "Да вон печка, в соседнем здании, я ее разогрею, а ты швы щупай". "Какие еще швы ?" - "ну которые я шамоткой промазывал".
ты че, сам ее собирал ? ну, холуев у студента нет.
"вопросов больше нет".
"красного" я конечно не получил.
Печку свою помню, пц, какая печка была, 1600 выдавала.
Когда я учился - записывал лекции в "секретные тетради", прошнурованые, выпускался - "наш комплекс рассекречен, но 10 лет вы остаетесь носителями государственной тайны".
Никто из комментаторов вчерашней истории не носил раствор на 9 этаж ?
В 1990 г. моя теща получила ордер на квартиру, дом был построен, но "без отделки". Собрали будующих жильцов и "бля, ребятки, доделать до конца года не успеваем, помогайте, одного подсобника от каждой комнаты на 12 часов в помощь".
Меня, как молодого и здорового, поставили месить бетон совковой лопатой в НОСИЛКАХ !! (елки, да у нас на даче была бетономешалка ручная) А те, кто похудее меня, носили эти носилки на 9 этаж.
Отец: щас привяжем суровой ниткой к двери, и выдернем. Я: нет!!! Отец: а может он не так и качается? Дай посмотреть. Я открываю рот. Отец отдает мне зуб. "С первым зубом!"
А начиная с клыков - я уже сам выдергивал. Пальцами. "Зубник" у нас в школе принимал, но мы ее боялись, как огня)))
Хотя раз поздравляли ветеранов на 9 мая и один нам дал по ириске... Таким образом, можно сказать, мне зуб удалил целый офицер.
У меня бабушка старенькая была ... Где-то после ееных 95 лет ее к общему столу нужно было уже под ручку выводить на даче. и как есть шашлык она иногда забывала ... но после 50-100 мл любимого кагора она сразу начинала резво реагировать на шутки и даже сама шутки выдавала...
ехал я в 1999 г., осенью, с какой-то пьянки (бабушку наверное поздравляли с 91-летием). ясно, что не пили (водки), чиста чайку с тортиком. в Коптево тормозят, подбегает НЕ гаишный прапор и говорит: мужик, у тебя ближний свет не включен, ты нарушаешь, счас облава на всех, дом взорвали, ДАЙ ДЕНЕГ! - не дам. - ну и не надо, открой багажник, пустой - тем более (а кто это в салоне - ой какая девочка маленькая !) - едем сейчас разбираться в отделение, 72 часа, вы выходите скорее... - сколько? - да дай 50 рублей ($1,5), и езжай, у меня видишь, какая очередь!
этот сученок с гай-подельниками грабили всех проезжающих под прикрытием погибших людей.
я к милиции до того хорошо относился, (наша служба и опасна и трудна), но вот - сломали хорошее отношение
с тех пор больше милиции не доверяю, хоть ее в полицию Нью-Йорка переобозначь.
1999 год. Перевозим тетку на новую дачу. Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.) ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке. Мужики сбегали в деревню (6 км) Приехал ГАЗ-66. Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить... На повороте с грунтовки в ебеня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась. Мужики сбегали в деревню (7 км). Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп... Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем". И ведь доехали! Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам). ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...
"Водичка дырочку найдет" Граждане России смеются над курсом доллара, который вроде 70, но в виде бумажек его получить нельзя, а можно только осенью и т.д. и т.п. Зря смеются. Дочь в Грузии, вчера наличный доллар стоил 71 безналичный рубль. Съем в банкомате.
Типо "Байдена не будет и ссать в подъезде не будут?" 25 лет назад собралось нас 50 мужиков и решили: у нас в подъезде и лифте ссать не будут! Активности применили мужики (это еще "разнообразные 90-е) Вроде никому ничего не отрезали... 25 лет прошло... Не ссут в лифте... В Этом доме в лифте ссать НЕЛЬЗЯ!!!
Американские корнет Оболенский и поручик Ржевский выпивают. - Ржевский, как вы ухитряетесь каждую ночь иметь в постели новую даму ? - Это просто, подходите к даме и говорите «мадам, разрешите вам впердолить ?!» - Но, Ржевский, за это через 30 лет вы можете и пожизненное получить !
в Бангкоке у меня вытащили кошелек со всеми деньгами. обнаружил я это уже на пароме, идущем на Самуй, все билеты (самолет/автобус/паром) лежали отдельно. очень хотелось пить. я тупо подошел к местным девицам и сказал: "хелло, ай вонт дринк, ай лост мани, ноу мани, блять, пить хочу !!!" я надеялся, что на пароме где-то есть краник с пресной водой. две девки остались меня караулить ( чтоб фаранг не утопился ) ))),, а третья - притащила мне бутылку воды из бара (100 руб на наши деньги). угощали меня каким-то домашним печеньем и отказались от виски.
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону. ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел. За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
Океан я увидел 10 лет назад. Не магазин «Океан», не Андаманское море – внутреннее море Индийского океана, не Баренцево море – внутреннее…. Ну вы поняли. Приехали в отель на юге Шри Ланки – уже темно, ужин пора иметь, а я-то знаю, чего хочу. Собрались с женой и пошли на пляж. Но – загвоздка! Пляж отделен от отеля забором с колючей проволокой ! Калиточка есть небольшая. Вместо замка – толстая проволока намотана. Ну, проволоку я порвал, выходим – ночь, луна, если смотреть прямо, то 8000 км до ближайшего берега – Антарктиды - и огромные – по моим понятиям - волны. Там, где гребень волны на тебя падать начинает – метров 6! Ну может 5. Но точно не меньше 4… Я залез раза с пятого – выбрасывало на берег, жена вообще не полезла, ну нах, сказала, я за идиотом с берега понаблядаю. Потом вернулись в отель, скорешились с первыми увиденными за неделю русскоязычными, на радостях выпили много. Будильник я поставил на 6-00. Рассвет, Солнце сбоку, пошли купаться. На калитке стоит охранник – хелло, мистер, миссис, найс морнинг. Ну я и пошел в ОКЕАН. Охранник охренел (волны с вечера побольше стали, но светло – безопаснее ). Орет: мистер! данжероуз! Биг вэйв! шаркс! Я ему: фак офф, ай ам рашен, зис вэйв итс шит фор ми. Он повернулся к моей жене с воплями про «немедленно вытащите вашего сумасшедщего мужика из воды» - и тут, наконец стянувши с себя верхнюю одежду, она побежала к воде. Охранник охренел. Он бегал по песку (не подходя близко к воде) орал про какого-то Данжероуса, акул, потом, насмотревшись, как мы кувыркаемся в шестиметровых волнах, ушел за калитку и сел на стульчик. И больше не смотрел в нашу сторону. Через полчаса мы прошли мимо него в отель. Он от нас отвернулся.
Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее. Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак. Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ. Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы. То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д. Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись. Они: ну давай.
Подхожу через минуту. - А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться? - Тороплюсь очень! - Куда торопишься на 160 км/ч? - К девушке... - Ладно врать, к какой девушке? - К любимой. - Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.
Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки. Посмотрели, переглянулись.
Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее. Я: спасибо, до свидания.
Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...
Моя мать раз пошла ко врачу участковому с некоторыми жалобами. Та послала на УЗИ, посмотрела и сказала типа "ну, это стандартная ситуация, как камень пойдет - упадете на улице, скорая приедет, все вылечат, не волнуйтесь". Через пару лет этот врач умерла.
Новый участковый на приеме посмотрел карту, записи и говорит матери: "вы не охренели? вам же пц настанет со дня на день! срочно резать, я сейчас позвоню... блин, запись только на следующий год, нате вам телефон клиники - они все хорошо сделают". Ну, принес брат $3000, все хорошо сделали, на следующий день говорят - не, вы поздно приехали, чтобы все хорошо - везите еще $2000. Ну, принес я их. Опять все сделали хорошо. Мать так радовалась, говорила, что мы ее с того света вытащили...
Короче, через пару лет все это совсем плохо закончилось, т.к. "поздно что-то делать было уже совсем давно".
Я вот все думаю, может та врачиха старая, которая перед своей смертью наверняка много людей - со зла на жизнь - за собой на тот свет утянула - может быть она не умерла, а СДОХЛА?
Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?
Катались с женой по Эстонии. На о. Сааремаа дело было, остановились карту посмотреть. Тут авария произошла (не с нами). Выходит из калитки старичок любопытный, обращается ко мне по-эстонски. Я извиняюсь, говорю - не знаю эстонского. "Как же так" - говорит старичок, "ты живешь в нашей стране и не говоришь на нашем языке". Я отвечаю: "Уважаемый, посмотрите, на машине номера российские, я у вас в гостях на неделю, зачем мне ваш язык учить?" Дед посмотрел на номера, подумал и выдал: "А все-таки эстонский надо выучить!"
Два года назад. Выхожу мз подъезда. Стоит машина и мужик-водитель спрашивает : дом № .... ? есть здесь квартьра № .... Объясняю мужику, что в этом доме нет таких номеров, а что случилось-то?
Да мальчика, который ходил по обочине и кидался на машины - (сидит на сидении) - на дороге взял, он попросил домой его отвезти, и вот я здесь.
Вызвали милицию, приехали родители пацана, менты попросили отца не пИздить ребенка...
Я к чему. Охренительная должна быть уверенность в своих силах человека, который берет ребенка, бегущего вдоль шоссе куда-то, к себе в машину. Для сдачи в милицию.
К истории от Филимона Пупера про общепит в Чикаго.
Давно было, в 2004г., мы с женой по Чианг Маю шлялись в р-не Центр. рынка и не учли, что едальни там закрываются раньше барахолок. Постучались в кафе (или ресторан) спросить, где тут пожрать можно? В ресторан обратились, потому что мои 200 английских слов поймет только сотрудник общепита, у которого тоже 200 слов в запасе и наши запасы могли пересечься. Мы были усажены, накормлены, напоены. Девки, которые из-за нас на час позже ушли домой кричали "велкам!"
Дамы и господа. Знаете, как на любом курорте (Крым, Кавказ, Испания, Греция, Италия, Таиланд, Гоа, Египет .......) отличить местного жителя от приежего ? На местном - кроссовки. Мужик может говорить на любом языке, иметь любой разрез глаз и любой цвет кожи. Кроссовки при +30С - значит он местный.
Давайте выпьем за наших врагов! Наши враги - люди не бедные, машины у них - Мерседесы, Ягуары да Порши.
Но и мы не на Жигулях катаемся! Наши враги живут не тесно - в больших домах да просторных квартирах. Но и мы не в подвале ночуем! У наших врагов красивые подруги - модели, актрисы да секс-бомбы. Но и мы не с бомжихами развлекаемся! У наших врагов дорогие телефоны - корпуса платиновые, клавиши бриллиантовые.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ВРАГИ НАБИРАЛИ НА СВОИХ ТЕЛЕФОНАХ ТОЛЬКО 01 02 03 и 04! И ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫЛО ЗАНЯТО !
Перед погружением инструктора спрашиваю – «скока температура воды ?» ( я теплолюбив ). Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… А внизу ( на 30 метров погружаемся) ? Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… -Я тогда пойду в майке, без гидрокостюма, хорошо ? -Хорошо, конечно.
Через 3 минуты, снаряжены и готовы. - А ты чего костюм-то одел ? А мне присоветовал в майке ? - (вяло) Положено мне так… Ты утонешь, я за твоим телом пойду, там внизу холоднее будет…
Перед «шагом». А чего все европейцы напялили на себя 6мм костюмы сухие?* « Ты на меня хрен в суд подашь, что замерз и простудился, погружайся в майке. А эти пацаны пускай в сбруе ныряют, их водишь, 9 из 10 тащатся, а десятый иск вчиняет…»
* в сухом 6мм костюме можно погружаться в Баренцево море. Кроме рожи ничего не замерзнет.
взводный кричит "За Родину! В атаку!" побежали в атаку. вокруг "ура", а я ору "ЕБАТЬ!" потом понял: кто-что кричал, "бля", "сука", "у-а", "шайтан"... все слилось и получилось "УРА".
несколько лет назад звонок в дверь - открываю - на пороге сосед по-подъезду "можно войти?". да, конечно, заходи, виноват, не убрано, а ты чего хотел ? "хочу про себя немножко рассказать и нечто попросить... я не только ваш сосед, но и доктор ф-м наук, родился здесь. и вообще хороший человек. поставите за меня подпись ? хочу депутатом быть." "елки, Леня, ты же выдергивал своей лайбой мою, когда уже все отказались" (при минус 27 Нива совсем руками не сдвигается). "что заполнить ?" ЗАПОЛНЯТЬ ВСЕ БУДУ Я! (доктор наук не мог себе позволить "БЛЯ!", видимо...) руки нахрен уберите ! я сам все заполню ! там ПЦ правила, весь мозг снесут ... если вы не против меня - здесь подпись...
я уж не отвечу, украл/не украл, но для соседей дела хорошие делал.
в сентябре проголосую за него, после 10 лет молчания.
В 2012 году мы ездили Нукус – Самарканд, с заездами, на такси. Все таксисты – немолодые люди, хорошо говорящие по-русски. На каком-то переезде водитель разговорчивый был, рассказывал, как дом с мебелью у напарника-татарина купил за тыщу долларов (или рублей, не важно), а то бы отняли просто так. С выражением лица «какой я молодец!». Я ему не стал объяснять про Аллаха, Ад и прочие премудрости. Он бы не понял…
Когда-то давно я наткнулся на горящее предложение в Египет.
Прилет в Хургаду и размещение в отеле 5* примерно в 22-00, выезд из отеля в аэропорт около 3-00 следующего дня, пребывание в отеле примерно 5 часов. Цель поездки - просто потусить !
Много лет назад (15), под Ногинском, я работал с хорошим мужиком. Я ему товар пригонял - он мне деньги отдавал. он рассказывал, как стал начальником базы. Хозяин приехал, вещает : "вот мы, братва, сидим и слушаем ПАПУ, а он пц умный, папа говорит : че это мы "бандиты", дофига бандитов на районе, будем КАЗАКИ !". и стали казаками, платили мне со счета ".....Казачего общества..."
торговался когда-то с ланкийцем за какую-то сумку ( чиста чаю оттуда привезти и сумку выбросить ). мы торговались долго, до драки не дошло, но было близко. он не убил меня кулаком, т.к. был в 2,5 раза легче меня, а почему не зарезал - просто хороший человек. вдруг он останавливает наш спор "СТОП!!!" берет считалку: "ваша цена". ставит минус набивает: " моя цена ". нажимает "деление", набирает цифры - "это курс доллара."
Мистер, это не странно, что вы торгуетесь за 40 центов США ???
знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!" потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую." полегче стало...
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :
Chicken Tikka /Цыпленок Тикка Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.