Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось, что я маленький и толстый.
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
Она не знала наслаждений, Была не очень молодой, Мечтала об огромно члене И скромно хлюпала пиздой. В пизду засунув как-то палец Уж собралась она начать, Вдруг желтоватенький китаец Тихонько в двери постучал. Она открыла, охуела, Мгновенно скинула тряпье, И желтоватенькое тело Залезло быстро на нее. Китайцу подарила дева Ужасно робкий поцелуй, И вот уж в девственную плеву Уперся желтоватый хуй. Толчок второй и море крови, Едва не уплыла кровать, Китаец что-то ей буровил, Но зря, она была мертва… …Когда китайцу ясно стало- Пришла пора с нее слезать, На желтый нос его упала Немного желтая слеза.
Сказка. Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем дурак. Ему парашют и не дали. Вот Иван и говорит Кощею: - Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние. Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь. - Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого встречного изнасиловать зверски. Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только: - Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! Да и упал. На сено. Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется. Тут-то он его желание и выполнил.
Из записок русского националиста. Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно. Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!
Из протокола. Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил тем, что прислуживаться тошно.
Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела.
Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?» И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».
Информация к размышлению. Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Пластический хирург: - Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Тайну картины Малевича "Черный квадрат" разгадать пока не удалось. Зато ученые выяснили, что изобразил Малевич на картине "Красный квадрат" – это автопортрет утром.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
- Уходи от меня, душегуб, совсем уходи! Обойдусь! Месяцок поблядую и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и тебе всю морду исцарапаю, собственным своим кукишем!
Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол долбанули.