Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша реклама - кладезь неистощимый. Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет: "Банк "Московский капитал" Это то, что я искал!" и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате, разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне от робота сообщение: < Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика. А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)
История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная. Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое, до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се, купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на 50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские, поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному - другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается? Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь. Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила. Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура, стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол, бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались - точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет, налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело: - незаконное предпринимательство - неуплата налогов. В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно - сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом моргнуть не успеешь.
На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы "Пантеон тревел". Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там, в частности и Рафаэль похоронен.
Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на которых написано "План Путина — победа России". Блин, опять придется платить ясак победителям!
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая служба? - "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека"! Интересно, кто этот человек?
Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только выдержки самого главного:
Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6 Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19 Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, блядь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.
Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным: - Ну вы как в деревне выросли! Правильный москвич растет, однако.
На вопрос "Почему Россия так яростно борется за право проведения ЧМ-2018 по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный шанс в нем поучаствовать"
Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за 67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая инструкция по использованию (все названия изменены): "Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек», объемом от 0.2 до 0.5 л. Изготовитель: «Некаяфирма», Германия Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия Основные свойства: в контакте с горячими и холодными алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком. Срок годности: неограничен Правила пользования: 1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов. 2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой. Импортер: ООО «Трали-вали», Россия." В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне, раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не сушить собачек в микроволновках.
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три: 1. Хорошее настроение 2. Плохое настроение 3. Отсутствие настроения.