Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит: - Мам, аcкажи казку про болю. Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед сном: - про Айболита? - нее - про колобка? - нее и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают, она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".
Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься. Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно. Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф! Третьй: а я со старухами люблю. ????? Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!
Друг-охотник рассказал. Есть у него охотничий участок, и как водится обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д. Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек. Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что он и сделал, подперев дверь бревном. Теперь история Сергея от первго имени. Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется. Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять почему я срать перестать не могу. Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.
Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка. Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит: - мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження... - ну вы понимаете что это стоит денег... - няма у мяне дзенег... с вески я! Немного подумав диджей встает и снимает штаны: - приступайте. - я як? - как умеешь! Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке: - Дараги татачка....
Часты заебы у царей, Не исключение – царь зверей. Устроил лев в лесу аврал, Животных всех к себе собрал, Всем приказал хвосты поджать И начал громко речь держать: -Эй, слуги верные мои, Вы все – отборные хуи. Вчера сороку видел я И, кроме всякого вранья, Она сказала, хуй ей в рот, Что вы – трусливейший народ, А мне трусливая страна, Ну просто на хуй не нужна. И я, ебена ваша мать, Решил вас звери испытать. Кто прыгнет с хуевой горы Получит коврик для норы, Прославится на всю страну И отъебет мою жену, А коль средь вас героев нет – Мне каждый сделает минет. На гору бросились самцы, Свои поглаживая концы. Царю охота угодить, А также львице засадить, Не даром о ее пизде Шла слава громкая везде. Вот на горе они стоят, Но вниз валиться не спешат. Играет у зверей очко- Уж больно падать далеко. Нашелся все-таки храбрец- Не испугал его пиздец. Смердя и презирая смерть, Летит с горы большой медведь. Упав, медведь остался цел. Лев от восторга охуел, Герою лапу долго тряс И целовал как педераст. Последний раз к груди прижал, Засос поставил и сказал: -Ну что же, косолапый хуй, Жене моей как надо вдуй, Раз не боишься умереть. Но отвечал царю медведь: -Прошу мне разрешенье дать Попозже львицу отъебать. Не убежит ее пизда, Успею заглянуть туда. Сначала зайца ебану, За то, что он меня столкнул.
anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату, навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко вставлялся и выходил..."
Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ). И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод несговариваясь в один голос проорал как на плацу ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))
Идет зачетная неделя в институте. Бог (Б) посылает ангела (А) узнать как идут дела у студентов.После возвращения ангела спрашивает его: Б: - Ну, что учатся студенты-то? А: - Инжек учится, Электрофак пьет. Кончилась зачетная неделя и Бог снова посылает ангела на землю. И снова после возвращения ангела Бог спрашивает его: Б: - Ну, что учатся студенты-то? А: - Инжек учится, Электрофак бухает. Начались экзамены и Бог просит слетать и узнать как там здают. Возвращается ангел и говорит: А: - Инжек сдает, Электрофак богу молится... Б: - Вот им и поможем.
Работаю я в организации, занимающейся обслуживание компьютеров. Диалог в коридоре: - Прихожу к юзеру, а там клава на столе и народ рядом кучкуется. - А что случилось? - Да секретарша решила кофе попитьи клаву ошпарила... - Ну и как? - Да дохлая, даже вскрывать не стал...
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей) Произошло это событие вчера Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к. тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей). Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает: М. -А баня функционирует? Из кассы. -Чево-чево? М. - Ну, баня-то работает? Из кассы. А! Работает-работает! М. А вода горячая циркулирует? Из кассы. - Чево-чево? М. - Ну, вода горячая есть? Из кассы. - А! Есть-есть вода! М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
Приходит сын к отцу и говорит: - Сын: Папа я нашу бабушку трахнул - Папа: Да ты что она же моя мама - Сын: Ну ты же мою маму трахаешь... (Jack Inc.2001)
Сын спрашивает у отца: "Папа! А почему у коровы сиськи между задних ног, а у нашей мамы - между передних?" Отец, почесав репу, овечает: "Сынок! Я всегда говорил, что у нашей мамы - вместо головы - ЖОПА"
Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра. Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона. Пейзаж из "Пикник на обочине". На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от дипломированного специалиста? Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в километре 1024 метра!
Один новый русский решил себе на новый год елку в хату под стать квартире купить. Вызвал лесников, грит надо мол елку большую, под мои немерянные потолки, да разлапистую, под мой невъебенный зал. Ну те мол отвечают что сделают. Уходят, на след. день возвращаются и грят: - Извините нас, елку то мы нашли, а вот срубить никак не можем. - ?!?! - Дело в том, что на самой верхушке медведь сидит, а мы его боимся. - Ааа гавно-вопрос братаны, медведя я беру на себя. Ну берет значит ружье, охранника и бультерьера по кличке Шиша. Приходят в лес, НР тужурку скидывает значит, дает ружье и поводок охраннику и грит: - Я короче на елку лезу, увидишь что падает медведь - ты спускай Шишу, она его заебашит. А увидишь что падаю я, ты стреляй в Шишу, а то ей похуй кого ебашить...
Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает: "Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще... выпить!"
Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать "белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется). Надо было видеть их лица!!!
Вошла, сверкнула, обаяла На пол скользнуло одеяло.. Ушли: кольцо, часы, бумажник И пес сбежал, трусливый стражник Так нае... меня кретина Ко дню Святого Валентина.
Не история, так, зарисовка. Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5 секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга, пристегнутая заранее, спрашивает: - А почему ты не пристегнут? Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса: - А смысл? Все равно документы дома забыл...
Заходит вегитарианская семья в ресторан и заказывают кашки, различные салатики и т д. Тут подвалил в ресторан новый русский заказав 4 бутылки водки жареного индюка красную икру. Мальчик из вегитарианской семьи бегает вокруг стола нового русского, тот в свою очередь отрезает жареную ногу от индюка и протягивает пацану! Тут вскочили родители громко воскликнув - мальчик сыт! - Пусть нессыт, за все заплачено!
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?! — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом. -Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь. -Иди. Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора повязали. Ну нарик им и говорит: -Отпустите меня , все равно на тот свет. -Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были. Вернулся нарик назад ну и говорит богу: -Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет назад вернул,когда хорошие времена были. -А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все в порядке будет. Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ... -Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!