Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике, сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила : "Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются оголенным концом." После чего, комиссия полчаса не могла работать.
Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта... Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон- ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню, какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко- линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена, который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего, нашел-таки указанный адрес. Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...
Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра. В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа (такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге тройку деревень. История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень, покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах, протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает: - Ребятки, как этим пользоваться? Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру), как мой друг Серега выдает: - Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно? Наши серьезные лица подтвердили это. От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус вильнул по дороге. С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего автобуса, последовало (народ впал в транс): - ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!! И последовал сильнейший удар по компостеру...
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.
В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер: "девятка", гудок, семь цифр. - Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.) - Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену. - Здесь таких нет, Вы ошиблись. - Извините... Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку: - Але. Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу позвать Лену. Голос мне отвечает: - Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись. - Так я опять к Вам попал? - Да. - Извините... Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и... - Але, - так и есть, опять тот же голос. - Я опять к Вам...? - Да. - Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу раздельно и внятно. - Да, но Лена здесь не живет. Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация (а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим голосом спрашиваю у него: - Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............??? Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что все правильно. Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и говорю: - Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену... Тут он расхохотался и произносит (две фразы): - "Земля", "Земля"! Кто я?!! - Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!
... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той ситуации...
История эта произошла с тетей моей жены. Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать. Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по извлечению. На последнем осмотре врач недовольно спрашивает: - Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите... - Причем тут я, в моей истории болезни все написано. - Где же? - Да в разделе уточненные диагнозы. Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит «Атеросклероз».
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона, подбегает заяц: - Мышь, ты че в натуре безсотки? - А зачем она мне? - Будешь звонить кому хочеш. - и медведю? - И медведю. - И льву? - И льву. - А нука дай свой телефон. берет у льва телефон и звонит льву: - Ало, лев? - Лев. - Царь зверей? - Царь зверей. - Охуеть! Евгений
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
Сексшоп. Заходит мужик (М) и спрашивает и продавщицы (П). (М) - Резиновые женщины есть? (П) - Да, конечно. (М) - А почем? (П) - Левые по 300 рублей, правые по 600 рублей. (М) - А в чем разница между ними? (П) - Те, что по 300 - обычные, а по 600 с интеллектом. (М) - Как это, с интеллектом? (П) - Только сегодня привезли, отзывов пока нет, инструкцию не читали. Мужик помявшись берет за 600 с интеллектом. Проходит 2 дня, мужик возвращается в магазин с покупкой. (М) - Возвращаю товар. (П) - Почему? Что случилось? Может быть поменять? (М) - Не дала: о))))))))
Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем. Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота, воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.
Три бабки. Первая: - Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит себе, таблетки пьет... - А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает... Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот. - А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча, смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!
Вместо предысловия старый анекдот. Нашли две черепахи пряник. - Давай его поделим и съедим! - Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем! - А это как? - Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока отползи, я товар разложу. - Ну давай... Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:
История про армию, фамилии опускаю. Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой. Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок, стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает, представляется все чин по чину - У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии" потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!
Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность шутить над своим веселым положением!
Ограничить комментарии 4-5ю строками максимум! Тогда будут действительно дельные комментарии, а не туфта, написанная разными "высокоучеными" господами с непомерным самолюбием. Кто "за", проголосуйте за это предложение! Краткость - душа шутки, как говорят ненавистные нам, тупые америкосы!
Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз, англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает, что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да, знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три – нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там, укол в сердце… Мужик очнулся. -
Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело, что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!
К истории № 13 от 26 апреля. Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец, который назывался: "Приятная угроза сзади" Вот так, и никаких лягушек.
Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"
Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета. Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю, дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк) и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно, такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды : берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь" т.е. Эммитер, Коллектор, База.
Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке, (50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая, а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами) и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!
Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой, я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос, то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись домой, была выброшена мной на улицу. P.S. Меня не выгнали :)
Из цикла "КПП (коридоры палаты и прочее)" -=*=- Злой дебилизм.
Рожа ушастая, зубы гнилые, Х*й-ли прищурился рыжий лопух, Вырос дебилом, расти себе дальше, Чтобы совсем ты мозгами протух. Твой дебилизм это сифилис умственный, Всякий нормальный с тобой говоря, Рот отомкнет и слюнями расквасится, Мысли дебильные мозгом жуя. -=- Опасен сей недуг не фактом проявления, Опасно это самой сущьностью дебильного явления, А может кто их знает, все наоборот? Не разберет тут и сам лысый черт.
В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95, и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что 386SX-ы всегда были 16-ти разрядными. При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже. Подпись к этой картинке тоже хороша: Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными приложениями. Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ? Или я чего проспал ?
Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит: - Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить. Кукушка: - Ку. Мужик: - А почему так ма...?
Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел в гостиницу чтобы переночевать. Обращается к администратору, а тот отвечает: -Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше нет свободных комнат -Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.
Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне. А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло, увидит чтоя голая, а там уже дело техники. Вот она и говорит: - мне жарко. Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку. Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники. -Мне холодно, говорит она. Он встает проходит мимо закрывает форточку. Женнщина не унимается. Укрывается и говорит: - мне жарко. Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит: - слушай давай жить как муж с женой! - так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина - ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай форточку!
Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже - рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд - бесплатно!"