Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про родственников. Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию, просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности. Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том, что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка: --Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси. --А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок. У бабушки шок.
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов - Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга - До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
Рассказал сотрудник нашей фирмы. Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво. Решили остановиться отлить. Стоят у забора в двоем. Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца. Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться. (А)-Че это с ней? (М)-Так она же у гончая. (А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ. Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
Значит сидим как-то вечерком раскурив косяк хорошей травы. От делать нефиг смотрим телевизор. Щелкаем, щелкаем по каналам и попадаем на отрывок рекламы. Диктор бодрым голосом заявляет : -..... Всем любителям конфет.... Мой накуреный друг тут же логически завершает фразу -Полагается минет! Стало весело.
Прием в кабинете психиатра. "Следующий!" В дверь вползает мужик, ползет по полу. Доктор: - Ой, кто это к нам пришел? Вы у нас, наверное, змейка, да? - Нет, доктор. Я просто высоты б-б-б-боюсь!
Психбольница. Один больной - другому: - Ну, как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал? - Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка: сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц.... Входит врач: - Так, психи! Кто опять спер мою телефонную книгу?!!
В ментуру звонок. Сказали, что есть хата, гд куча наркоманов тусуется. Ну менты сорвались, приезжают и видят: по углам лежат три наркомана. Дони ширяется, другой с пакетом на голове, третий косяк с забивает. А посередине лежит чувак с разрубленной пополам головой. Менты к первому, вытаскиваю шприц из вены: - Кто его убил?! Чувак молчит. Ко второму. Снимают пакет с головы: - Кто его убил?! Чувак молчит. Подбегают к третьему, отнимают косяк: -Кто его убил, говори!!! Ну чувак так посмотрел на них хитро, улыбнулся: -Никто его не убивал, он сам убитый пришел...
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
Случилось это, когда ваш покорный слуга учился на втором курсе местного ВУЗа и проходил так называемую "музейную практику". Дело было в небольшом зальчике, примыкавшем к музейному помещению - акустика просто потрясающая (зачем я заостряю на этом внимание поймете позже). Препод нес какую-то лабуду о прекрасном искусстве и т.п. К концу первого часа лекции, сидя в заднем ряду и прячась за спинами однокурсников, я окончательно заскучал. С горя незаметно напялил наушники плейера и ворвался в прекрасный мир "Металлики". Все стало вокруг голубым и зеленым... Я окончательно потерял чувство реальности. И тут чувствую, что кто-то испортил воздух. Поворачиваясь к предполагаемому преступнику я с выражением крайнего негодования произношу следующую фразу: "Какая падла набздела, бля?!" Все люди, находящиеся в помещении поворачиваются и смотрят на меня... Представьте мои ощущения! P.S. Самое интересное, что по воле его величества случая, препод успела закончить свое повествование и как обычно изрекла: "Какие будут вопросы?" Мой вопрос незамедлил последовать...
Дело было вечером, после обширных и длительных возлияний алкоголя в утробу. Один из наших товарищей почувствовал себя плохо, а так как он отличался буйным нравом, то после краткого совещания мы решили уложить его в комнате в общаге и во избежании неприятностей закрыть на ключ. Проснулся он через некоторое время с четким желанием покакать, но быстро понял, что желание так и не останется реализованным по причине отсутствия ключа от закрытой двери. Он не долго думая хватает газету, лежащую на столе, кладет ее на пол и начинает производить на нее дефекацию. Закончив вышеупомянутое дело он, увидев распахнутую форточку, выбрасывает в нее кулек с "ядреным" содержанием. Затем, дабы устранить оставшийся стойкий запах, наш друг производит поиски одеколона. Нащупав в темноте пузырек и убедившись в спиртосодержании данной жидкости путем обнюхивания, он брызгает на себя, на стены и даже на потолок. Мы возвращаемся через некоторое время и застаем бедолагу измазанным с ног до головы зеленкой (хорошо, что он этот "одеколон" на вкус не попробовал!)... Комната выглядит словно там зверзки зарезали кого-то с зеленой кровью. Самое интересное, что выбрасывая "посылку" в форточку, бедолага не обратил внимания, что открыта лишь первая ее створка. Результат: все говно, попав между рам окна ласково растеклось между стеклами к пущей радости другого нашего товарища, проживающего в данной комнате.
Приехал лектор в деревню читать лекцию о ядерной физике. Читал часа четыре, потом спрашивает: "Есть вопросы"? Встает старый дедок, говорит: - Так то оно так, оно и конечно, то есть не совсем чтобы вот, но и не так чтобы да, а вот только случись такая хуйня, так вот тебе и пожалуйста!!!!!!
Занимается парочка любовью... Мужик из кожи вон лезет, чтобы угодить дамочке. Он и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу и т.д, и т.п. Уморился короче. Пот с него катит ну прям как из ведра и капает прямо дамочке на лицо...Она вскидывается: - Тушь! Он начинает бить себя кулаками в грудь и бубнить: - Пам-парам-парам-пам-пам...
Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99). У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра Толстая А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же). Долго я голову ломал, о чем она.
Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень смешной, но все же: Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата. И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров, что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот. Егор aka Klan
Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя шариками. Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его. Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру, футбол называется. Съели англичанина. Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят, королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик потерять, а другой сломать. Извените за ошибки, очень торопился.
Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница. Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два. Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики, чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты. Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.
1943 год.Еврейское гетто в Кракове.Маленькая еврейская девочка копается в куче помоев,пытаясь найти еду.Мимо проходит эсэсовец в наглаженном френче и зеркально блестящих сапогах.Подходит к девочке и пиная ее под зад спрашивает: "Девочка,а ты ,случайно,не еврейка?".Нет,бл..дь-Техасский ренджер!"отвечает крошка.
Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает у нарика: - Мужчина, предъявите ваш билетик! Нарик отвечает: - Денег нет. К: - Тогда выходите. Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего: - Солдат, одолжи два рубля, за проезд? - Я не солдат, я моряк. Нарик: - Обломись, бабка, мы на корабле!!!
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Отец говорит сыну-третьекласнику: -Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девчонками. -Это не правда, я бегаю за одной. -Молчи. Кто здесь отец: я или ты. -Оба, батя, оба.
Едет Илья Муромец на своем коне. Подьезжает к развилке трех дорог. Посреди дороги лежит комень. На камне надпись: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
Дело было летом. Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем, а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются, но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают, и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка” причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина, затем общий хохот :))
В стеденческие годы было. На паре английского языка задали как то на дом перевод текста ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского в школе. Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести. Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст, но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова "guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию
Аэропорт.Таможня. Таможеник останавливает в мясо упоротого парня.Шмонает.Достает у него из камана покетик . Раскрывает, пробует на язык . Хватает парня за руку :"Так это же героин" Парень,волнуясь:"Ну, да..." Таможеник:"А почему он ЖЕЛТЫЙ!?!?!?" Парень: "Теперь Банановый!!!!"
Сидят три боготыря в поле, бухают, отдыхают. Вдруг видят к ним бабка со всех ног бежит. Подбегает к Илье Муромцу: - Ильюшенька, на нашу деревню злой змей Горыныч налетел, всех пожег, окоянный! Сходи разберись с ним, падлой. - Ну бабка, куда лошадей гонишь, - отвечает Муромец, - Щас водяру допью, сяду на коня и подъеду, разберусь, змию бошки поотрываю! Подходи через часок. Бабка бегом к Добрыне Никитечу: - Добрынюшка, помоги. Злой змей людей губит, сказал - ВСЕХ ЗАМОЧУ! Подсоби уж. - Ну бабка ты даешь, - отвечает Никитеч, - чтоб такого змея завалить надо продумать тактику и стратегию боя, приходи через часок. Бабке делать нечего, взмолилась перед Алешей Поповичем: - Алешенька, спаси! Подлый Горыныч деревню сжег, сказал щас поедет боготырям морды бить, ты уж подъеть, разберись. Тут Попович невыдержал, подорвался, вскочил, побежал коня запрегать. Бабка за ним: - Родненький, ты бы хоть выпил перед битвой или обдумал тактику али стратегию, змей-то, гадюка, не из слабых! Запрыгнул боготырь на коня, тот аж на дыбы встал и кричит страшным голосом: - Хули тут думать, сваливать надо!!!
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
Летят в самолете два гомика......захотели поебаться, один стесняется. Другой говорит: - Да все уже спят, вот смотри. И кричит: - Стюардесса принесите мне чашку чая!!!!!! В ответ тишина. Первый все-равно не соглашается. -Заметят!!! Тот снова кричит....в ответ тишина... Ну вот они и начали трахаться. Прилетели.... Люди выходят из самолета. Встречает внука дед. Спрашивает: - НУ как долетел, внучок! - Да, нормально, только холодновато было... - Так что же ты не попросил у стюардессы одеяло???? - Да, там один чашку чая попросил, так его там так отъебали!!!
Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...
Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом). Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.
Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко. Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.
Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай. Маршал, указывая на строения: - Это что за нужник? - Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник. - Убрать! - Слушаюсь! - А это что за хлев? ... и так далее... Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как красная тряпка на быка во время корриды. - А это чо еще за, мать-перемать, сортир? - Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал! - Убрать! - Но, товарищ маршал, это имущество гражданских. Маршал на секунду задумался и выдал: - Побелить! На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы. После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.
Попали на Марс русский, американец и японец. Главный марсианин им и говорит: - Хотите, что-бы вас отпустили? Для этого вам надо сделать всего три вещи: выпить 10 литров марсианской водки (100 градусов), почесать за ухом у огненного дракона и от#^ать нашу марсианку. Японец: выпил 10 литров водки и свернулся. Американец: выпил 10 литров, весь бухой пошел в пещеру к дракону. Шум, гам, крики, вопли - вылетели только кости от американца. Русский: выпил 10 литров водки, ни в одном глазу. Пошел в пещеру к дракону: шум, гам, крики, вопли - выходит русский весь в крови и говорит: - Покажите мне ту бабу, у которой надо за ухом почесать.