Поиск по автору:

- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя

Есть такая профессия: зачищать Родину...

There was one young man of Kent
And his prick in the middle was bent,
To save himself trouble
He put it in double,
But instead of he coming – he went!
E. Bern, Sex in Human Loving


Заводной паренек из Медыни,
Хер имел тонковат в середине
Паренек не тужил,
Его вдвое сложил,
Но засунуть не может и ныне.

Или так:
В Домодедове странный чувак
Имел длинный, но тонкий елдак.
Раз сложил ради дам
Он его пополам:
Вынуть- смог. А засунуть-никак!

Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Я вчера такую штуку хавал - класс, только вот название забыл...
вроде с сексом связано и у Есенина про нее читал...Х@евина?...нет,
вроде не то. Стоп, похоже задрота...хотя нет, тоже не то, но что-то
близкое...мастурба.. А, вспомнил! Драчена с бастурмой!

Идет ежик по лесу и кричит:

Хуйня-а! Хуйня-а-а! Хуйня-я-аа!

Выходит навстречу выхухоль и говорит:

-Ежик, чего орешь?

-А, выхухоль, привет! Да понимаешь, анекдотом
про тещу с баянами вконец достали!

Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Больной приходит к врачу:
-Доктор, здравствуйте, меня в последнее время все раздражает.
-Простите, что вы сказали ?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА !

Стоит голубой.
К нему подходит проститутка.
-Мальчик, разлечемся ?
Голубой в ужасе:
- Уйди чудище двоежопое !!!

Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть?
- Есть.
- Белый?
- Белый.
- Свежий?
- Свежий.
- С изюмом?
- С изюмом.
Нищий (жалобно, протягивая) руку:
- Подайте, Христа ради...

Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит.
Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он:
- Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ]
Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно:
- Злые вы. Уйду я от вас...

Большой динозавр укладывает спать маленького:
- Уа-Уа! Не хочу спать!
- А чего же ты хочешь, малыш?...
- Шоколадку хочу!
- Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!

Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся.
Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!-
Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?-
Сова:-Кто?-

Король Непала издал указ:
Отныне гражданином Непала считается тот кто был зачат НЕПАЛКОЙ и НЕПАЛЬЦЕМ!

Мужчины настолько молоды, на сколько они себя чувствуют.
Но не настoлько значимы...