Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.
Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому проспекту... И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси классического русского, изысканого французского и просто английского и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой минетки...". Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",- устремляет она на меня невинные зеленые очи... PS: кафе "Минутка"
Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара инопланетян. Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе. Как решили, так и сделали. Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос: "А можешь свой член длинее сделать?" "Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо" Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает: "А как бы его потолще сделать?" "Очень просто, покрути мое левое ухо". Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает: "Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"
Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть коллектива громко кричит: - Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам! Ленусик
Поймали трое "новых руских" (НР) золотую рыбку (ЗР). Как водится, начинают желания выдумывать. Первый НР: Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться. ЗР: Пожалте. Второй НР: Да у меня,собссно, все есть. Ничего мне не надо. ЗР: А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет. Третий НР: Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает... ЗР: А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет. Тут возвращается первый НР и говорит: Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки. Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала. Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"
На хитрую жопу - хуй винтом. На хуй винтом - жопа с закоулками. На жопу с закоулками - хуй в налобнике. На хуй в налобнике - жопа обводненная. На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме. На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная. На жопу заваленную - хуй с пробойником..... И так вечно они подлянки строят!!!!
Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона, он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит: ( с акцентом) Может пригодится. проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок, вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же акцентом говорит (не пригодилось)
Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали, думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца семейства это съесть. и отпустили их. Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами поводила и все. Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только... отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать . думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку выбирал"
А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают власть на хуй... Имена изменены или не указаны. Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно, пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор - что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе? И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации, и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат Думы N......" Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"
Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем. Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю. Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос: -Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"? И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно: -Нет, "Торпедо". -Это как? - Слышу донельзя удивленный голос. -Ну как, в вену укол делают, на год... -И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ???? Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль, а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе. Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький, отличительной особенностью которого было при появлении мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая, садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь. И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал. И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал. Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места, где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны. Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого, и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?" И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит с пафосом: "ДА!"
Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная. А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже переплюнул папу, как будет ясно из этой истории. Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть - и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты? Не балуйся!" А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло - мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять трубку? И в обморок упала? Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла. И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего трубку радиотелефона... С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"
Пришел мужик к врачу и говорит: - Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать. Врач: - Вот возьмите таблетки. Мужик: - А когда мне их принимать? Врач: - Это не вам, а коту!
Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить, что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись, и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд. Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки. Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема - как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали. Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.
Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе. Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется. Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки, как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!" Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает не звонить, а чаще появляться на работе.
Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных, я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика: "А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.
Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает. Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье. Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься. Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория. Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу, сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал. Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно. Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что. В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать. Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента (всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик, но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться. Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища, стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами на колени встал?" А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе с ящиками ранних помидор.
Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается "авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая. Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет. Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить, сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо, очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет, но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться, чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь. Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает: -- Я - все, неси меня обратно. Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то, что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой "всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете, ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку быстрее? В туалете-то паркета нет.
Это произошло со мной около месяца назад, так что за правдивость ручаюсь. Для начала, чтобы всем все было понятно, небольшое вступление. Я живу сейчас в Австралии, в Сиднее. Как-то в одном из торговых центров, после долгого процесса закупки продуктов на неделю я присела отдохнуть там же на скамеечку. Рядом со мной тоже, по всей видимости, отдыхал дедушка, по виду очень был похож на нашего. Минут через пять к нему подошла очень энергичная бабушка, и ро-русски (все-таки я не ошиблась :-)) начала ему объяснять, почему она задержалась. Дело в том, что здесь, если кассир в супермаркете, неправильно что-то посчитал, ну, например, посчитал стоимость продукта больше, чем на самом деле, а вы это обнаружили, то этот продукт они должны отдать вам бесплатно. С бабушкой именно это и произошло. Ей что-то посчитали больше, чем нужно было, отойдя от кассы бабулька разобравшись с чеком это увидела, вернулась и ей разумеется продукт отдали бесплатно. Несмотря на восстановленную справедливость все-таки возмущенная бабушка трижды рассказав дедушке эту историю, уже отчаялась, что он поймет суть вопроса (дедушка и правда был очень старенький), обратилась ко мне. Ее слова (практически дословно): "С какой стати я должна им оставлять эти тридцать центов, ну пошла я, разобралась, так ведь доллар двадцать сэкономили". Я молчу. Рассказав до конца о своих горестях, она прервалась, посмотрела на меня и выдала: "И чего я ей все рассказываю, все равно ведь дура австралийская ни слова по-русски не понимает." И тут мне стало обидно за всех австралийских товарицей и я ответила, на русском языке, но придав ему акцент человека, у которого родной язык - английский: "Может я и дюра австралийская, но по-рюсски понимаю не хюже вашего". У бабушки вытянулось лицо, она начала хватать ртом воздух и со словами "пошли, пошли отсюда" подхватила дедушку и с огромной скоростью унеслась в неизвестном направлении :-) Вот так, никогда не нужно считать, что кто-то глупее тебя.
История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом пополам состоянии. Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос, что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал: "Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал. Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти, чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и , не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."
Иуда продался за штуку рублей, И руки умыл Пилат. Магдалина ведет за собою блядей Прямою дорогой в Ад. Гавриил торгует из-под полы Героином и анашой, Иоанн решил, что тут все - козлы И с горя ушел в запой. Богоматерь открыла публичный дом, Иосиф - охранник там. Посадили Петра за кражу и взлом - Он по пьянке ограбил храм. Ходит Лазарь - случайно оживший труп, Словно детский кошмарный сон. Архангелы продали сотню труб И купили магнитофон. И за этим всем со слезой на лице, Понимаю, что жизнь - суета, Наблюдал Иисус в терновом венце - Он в психушке косил от креста.
Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.
История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его.
Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко, и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать. И тут поп доверительным шепотом мне говорит: -Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть! У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю: -А есть ли бог? На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ: -А хуй его знает... Пойдем, покурим!
Ужасно было пробужденье - Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Нечистый гений красоты. Я был морально уничтожен, И даже свой не слышал крик, Дрожал от страха крупной дрожью, Увидев твой ужасный лик. И не успевши встать с кровати, Еще я слышал голос твой, Когда ко мн подкрались сзади, Связали руки за спиной. В глуши, в режимном заведеньи, Тянулись тихо дни мои - Без божества и вдохновенья Для похороненной любви. Но вскоре после излеченья Ко мне опять явилась ты, Непроходящее виденье, Нечистый гений красоты. Забилось сердце в упоеньи - Тебя привык я видеть вновь. Для божества и вдохновенья Я эксгумировал любовь.
Поймал Волк Красную Шапочку в лесу и затащил ее в укромный уголок. Она начала снимать трусики. А Волк говорит: "Я что,тебя сюда какать привел? Пирожки давай!"
Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные. Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день. Один из работников нашего предприятия - бывший военный, то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом. Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь, как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет никакий мочи:
1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).
2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд! (при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).
3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой "штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить ему это практически не возможно.
4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему удается добиться от него понимания.
Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером, поразили рекомендации моего преподавателя по информатике. Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере, не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно. Часа 4-5, и отгоняйте!"
Утро. Иванушка-дурачок с бадуна прийти в себя не может. Василиса мечется по квартире туда-сюда. Иван: Василисушка! Помоги! Дай водички! Она молчит. Иван: Плохо мне... ну хоть пожрать-то дай!.. Василиса молчит. Иван: Ну хоть опохмелиться-то дай! Василиса: Да пошел ты!... Пьянь! Иван, вздыхая: Э-эх! Жаба - она и есть жаба!
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
К Аарон Моисеевичу звонок в дверь.Открывает,стоит амбал и говорит: "Деда Мороза заказывать будешь?" -Нет.У меня детей нет. Амбал будешь А.М.Сколько стоит? А.500 баксов А.М.У меня денег таких нет А. будешь. А.М.принес деньги. А. уходит. А.М. спрашивает,а Дед Мороз когда придет А. он не придет ты ж его заказал.
Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо прохожий замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате, смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж: - Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь целый день в грязи, даже убраться не можешь! Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж: - Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже смотреть не хочется. Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа по последней моде, макияж - закачаешься. Муж: - У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем. Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа: - Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или уеб.вай.
Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька (лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство впасть, но мужик-то чего ? Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат играть в снежки.
Мужик просыпается после сильной пьянки и ничего не помнит ,что было накануне. Озирается ,пастель в крови и смутно вспоминает ,что был с какой-то дамой. Испуганно смотрит на руки(они тоже в крови),бормочет: « Убил!!!» Подходит к зеркалу: « И съел!!!!!»