Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина с голым торсом, делает несколько гимнастических упражнений, потом бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
История о детской непосредственности. Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает с характерным акцентом: - Малчык, ты в садык ходыщь? Сын, состроив гримасу: - Дядя, а я на вашем языке не понимаю!
Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко. До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени - и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось. (Е.Бут.)
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел: - Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное - сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис. Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду без нас не лезли, и все такое прочее. Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком, делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме, показывая на песок рядом с собой: - Дима, а теперь ты!
Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог: - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать?
"Новый русский" подписывает документ: - Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука. А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана заказали!
У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично. Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет. Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается. Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три. Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять! Покупатель согласился. П:Ну, дайте мне лески метра два. Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров. Уболтал покупателя. Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете, выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом! Короче,уговорил его. Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину! Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться: - Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец! Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю: "Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!" Елена
Вот говорят, что милиция и частные охранные структуры не очень-то дружат между собой, но эта история убеждает в обратном. Представьте себе: зима, ночь, несколько машин перед офисным зданием - жильцы соседних домов оставили ночевать своих "коней" (зажались на платную стоянку) и джип охранного предприятия, офис которого был в этом здании. Так как машины эти охраняются их же владельцами, которые ночью, как и многие люди любят поспать, то для любителей поживиться их (авто) содержимым оказывается не так уж мало. И, как известно, поймать и наказать нашей родной милиции таких дельцов удается не часто. Так вот, один такой мужичонка, пользуясь ночным спокойствием, тихонько так работал на этой стоянке. Проверил пару машин, освободил их от магнитофонов, инструментиков и прочего барахла, приступил к джипу. Вскрывал машины он довольно легко, с помощью обыкновенных маникюрных ножниц, буквально за пару минут. Окинув взором стоящий джип,у которого слегка запотели стекла, ничего не подозревающий взломщик начал ковыряться в замке багажника. Но что было дальше, наверное, до сих пор не дает ему спокойно спать по ночам. А дальше было следующее. Открываются двери машины и оттуда выходят два бойца - охранники, которые находились на ночном дежурстве и ожидали возможных выездов на охраняемые объекты. У взломщика отвисла челюсть и пропал дар речи. Надо заметить, что и охранники были тоже слегка офигевшие наглостью ночного гостя. Короче,немая сцена. КАкими способами эти ребята уговорили "своего" взломщика покаяться в содеянном, история умалчивает, но наряд милиции был просто счастлив его чистосердечным признаниям и улучшениям показаний статистики раскрываемости данных деяний.
Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании на завалинке в 7. Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет. Дед прибегает домой: - Ты что, старая, издеваешься надо мной? - А меня как будто мама не пустила!
Приходит к женщине любовник: - Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника, в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения! Женщина: - Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять мужу все расскажет. Попугай: - Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!
Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела. Второй отвечает: - Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей, то пятьдесят. Первый: - Интересно, что она с такими деньгами делает? Второй: - Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!
Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно, по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою "богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне - она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь - подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала после...
Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе". Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай) поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место пересечения трех трамвайных линий. Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица. Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев. Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине: "Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь, с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!" Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта случайная парочка выскочила на следующей остановке.
КОММЕНТАРИЙ К ДОП ИСТОРИИ №54 ЗА 18 ИЮНЯ Дружок, это ведь тебя, болезного, пытаются к чистоте приучить. Негоже-то на Москву гадить. Все пригододные поезда прежде, чем из города выехать, минут сорок по жилым кварталам едут.
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает: -- Вась, ты в горящую избу войдешь? -- Что ты, Петь, нет. -- А коня на скаку сможешь остановить? -- Не, Петь, не смогу. А зачем? -- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить, живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь, у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он задохнулся! Мы с подружкой чуть из машины невыпали!
Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора. Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.
Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота, уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок (телефонный), я беру трубку. Диалог: - Добрый день, я звоню по вашему объявлению. Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д. Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает, а потом говорит: - Расскажите о себе. - Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он: - Какую зарплату предпочитаете? Я долго недумая говорю: -Какую предолжите. Он: - С интимом 300 у.е. без него 150 у.е. Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается, договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо, я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь. Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает: - Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая? - Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много. Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала. Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку, (а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам кошечка, мои слова дословно: - Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину. - Прастите, - говорит он, - а это ваш брат? - Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит. - Ну как вы там сказали, Евгений Онегин? Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню, с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать надо в слух, быстрее доходит, и с выражением): "НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА, И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..." Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит: - Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник? Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала, что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит: - И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову. Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему, и без того, его красивое лицо.
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют это лев- папа мама - львица и ребенок-львенок... и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым. Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...
Запись в днивнеке: "С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"
К истории номер 30 от 19 февраля Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души: троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам. Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются, при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону, ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода истории - подумайте хорошенько!!!! Елена.
Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете. Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти. Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то. Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи. Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем, Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым. Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы, Песен там от любви не поют и водят там хороводы. Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят. Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы. Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений? Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!
Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит: - А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема Кока-Колы? Путин: - Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то, - когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?
Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает: - Пойдем овцу задерем. - Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас! Не дай Бог нарваться! - Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает? Разве что в задницу поцелует. - Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!