Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою. Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот. Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие, шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку, ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки, надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая, собственно, история.
Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска "мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает. Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...
>Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих >пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на >четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим >упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по >нацпризнаку.
Это ложь. А правда в том, что действительно должно было пройти долгое время после войны и умереть большинство тех, кто тогда жил и знал, что было на самом деле. И теперь Грегори может нагло лгать. Впрочем, лгали-то они всегда...
>Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою >и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в >пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте.
Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска. Конечно, были отдельные люди и нормальные, но таких было подавляющее меньшинство. А насчет полуголодных беженцев - знакомая еврейская семья эвакуировалась в Узбекистан с Украины вместе с мебелью в товарном вагоне. Да и "вернулись" они оттуда в Москву, где для них нашлась и квартира. Теперь, естественно, в США - рассказывают о страданиях среди гоев.
>И не >евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как >власовцы и бандеровцы.
Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев. На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек, немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в Израиле).
>И те, и другие, и третьи нередко превосходили >своих хозяев жестокостью при при расправах над кем? >Правильно, угадали - над беззащитными евреями.
Да неужели? Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих -лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные - евреи. Те самые, беззащитные. А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только они. Что, Хатынь населена была евреями? Да и один из первых случаев геноцида во Второй мировой войне - это уничтожение поляками немецкого населения Бромберга (Быдгоща) и еврейского населения местечка Едвабне. Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно евреи. После Германии они за Россию взялись, как бы так вывернуть, что еще и Россия евреев уничтожала. А не уничтожала - так недостаточно спасала, недостаточно своих жизней отдала за богоизбранный народ. Тоже пусть заплатит.
>Ну, не анекдот ли? >Gregory
Нет, не анекдот. Порнография. Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
А вот такие забавные письма приходят ко мне на рассмотрения и принятия мер=) Уважаемый А. В.! Просим Вас повлиять на директора фирмы "Путь", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки, и убрать посаженные цветы, чтобы было место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой=))) и по этому нам, престарелым людям приходиться бегать быстрее господина П-ова и его газинокосилки. =) На Вас одна надежда уважаемый А. В. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прекажите провести психиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. Инициативная группа дома №8 по 1-ой Фрунзенской улице=)))) Вот так вот =)))))))
Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.
Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще штук восемь автомобилей разной стоимости.
Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок, произносит: - Мнда... РОСНО попала...
Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый, сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый, сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.
Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)
Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку, запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета, марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина, параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек, который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой (моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :) Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь, смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время, стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не, от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))
Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стоит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?". Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем позвонить, попрощаться". Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?". На что получила лаконичный ответ: "а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!" Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников. Вот так!
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.
Есть в Омске на окраине города магазин «Продукты». Магазин как магазин, ничего особенного, стандартный набор всяческой хавки, но табличка на нем просто супер!!!!! Судите сами: Магазин «Продукты», к р у г л о с у т о ч н ы й. Перерыв с 1 часа ночи до 7 утра. Кто не верит - милости прошу в Омск.
Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.
НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!! Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим мышам? Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это пропустим. Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее впечатление, чем мы думали. Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому языку, всякие там правила орфографии и пунктуации. Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить - ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в общем относилась к экзамену серьезно. Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных предложениях. Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама, мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра ничего не говорила. Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила. Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены по-русскому.
В лесу у всех обитателей появились сотовые телефоны. Ма-а-а-аленькая такая мышка набирает номер: - Алло!! Это лев??? - пискнула мышка. - Мда-а-а-а. - гордо пробасил лев. - Аб-балдеть.....
Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем: всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива, орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось, мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка, которая пробежала прямо у нас под ногами! Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...
Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет. Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что! вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился! ХЭ-САЙТ ! Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....
Занятие должности президента не приводит к автоматическому повышению грамотности. Это справедливо не только для России, понимашь, а даже для США, где Буш, который так радует своих земляков косноязычием. Впрочем, Дуб известен своим холуйством даже по отношению к "господину окружному начальнику". А "на Украине", "в Украине" - так даже Шевченко просил "поховать" его "на Украйне милой"... Вероятно он разбирался с предлогами?
К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить и помолиться. Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!
Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему, довольно прикольно.... NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов, отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый, спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в: 512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ: ********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты, посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ, ОТВЕТ.! ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))
Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание`` читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его (мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот, слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист совсем)мой милый говорит - БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ! Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так называть:-))
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я, завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю: - Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ... А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю - БАКСОВ! И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны очень:-))
Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок. Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......
Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!" Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!
И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот : Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама, просто пердеть:-)) (В оригинале-плакать, жалеть, лететь)
Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он думал, что может, что и выйдет.. Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ. Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете.. Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный диалог(могут быть некоторые неточности): я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться? он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ.. я: Что, переспать с тобой? он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец) я: СКОЛЬКО РАЗ? он:???????
После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27 заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот ведь привычка, блин! Надеюсь, он не читает..
Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда, его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!
Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…. Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! (Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери). Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ! Немного не так: Если мужчина говорит, что хорошо разбирается в женщинах, значит он в них уже разобрался...
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце? Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!
Я не плакальа…почти… Устами младенца, как говорится…. глаголет. *** P.S. Еще истории про мою детку: ИСТ Осн: 05-01-28 / N3 ИСТ Осн: 04-10-29 / N10
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
Всю жизнь я экономил И кушал кое-как Копил самозабвенно На норковый пиджак! Вчера на эти деньги, (Поздравь меня,дружок) Купил я ОБАЛДЕННЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ШНУРОК!!!
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно оригинальна, семья хохотала вся. Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение, произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор… Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей. Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка, грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились наутек. В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет. Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке, оказался игрушечным.
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно. Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка, всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит. И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.." Может правда младенцы не их...
Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...
«Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его останавливает гаишник: - Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы! Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у Вас нет?" Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать водитель на данном участке дороги?" Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..." Гаишник: "А как он ехал?" Родару: "Вжик!"