Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было лет восемь тому... Из здания Союза писателей выскочил мой знакомый критик пирожок купить, минуты через три вернулся, задыхается от смеха, в руке листок. Смотри, говорит. Объявление висело прямо на здании Союза писателей: "Молодой лЕнгвист снимет квартиру". Интеллигентно.
Нагло-американские солдаты сейчас заняты как раз тем, чем были заняты солдаты фюрера в октябре 1941 года: они рассматривают в бинокли окраины вражеской столицы...
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
На парах: Четыре ботаника сходят с ума А мы как обычно в поганых рядах Настюха усныла, а Ленка грустит А Лелик наш болик в окошко глядит Нафаня рисует и глупо глядит Я знаю, в душе ее сука сидит...
Одна знакомая дама собралась в очередной ежегодный отпуск. Написала, как полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама - отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться... Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова: "Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права - мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша ей: "Приму, не переживай, только дату поставь. Заявление твое пиз даты".
Встречаются Цирителли (Ц) с В. В. Путиным(ВВП): Ц: Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. ВВП: Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. Ц: Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. ВВП: А зачем тебе? Ц: Да вот задумал я тут одну скульптуру. ВВП: И как будет называться, если не секрет? Ц: Тройка с бубенцами...
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом 8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем. В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе, сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай, бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!! По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего той блондинке не сказала. Не шмогла.
Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед. Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион" Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен хлопец!" "Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и сыонк ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди сюда и пожри нормально." Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш сыночик сыт." Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше. Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное! Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
Аутотренинг для женщин: Красивыми мы были и остались, Любуясь красотою наших тел, Пусть плачут те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел
Отшумела свадьба в деревне. У молодоженов брачная ночь. Дочь через некоторое время кричит: "МАМАНЯ!!" Мать соскакивает, а отец говорит: "Лежи, сами разберуться. Не малнькие." Так повторяется несколько раз. Наконец мать не выдерживает, подбегает и справшивает: "Что доченька? А дочь отвечает: "МАМАНЯ, ХОРОШО - ТО КАК!!!!"
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит: "Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе.. Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за развращенное поведение....
Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?" Может, это и был комплимент, но у меня такса...
В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит: - Надо пойти сказать пилотам! Второй: - Пока мы будем выговаривать, самолет упадет! Первый: - А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к двери пилотов, толкают друг-друга и начинают: - Правый двигатель горит! Пилоты поворачиваются к ним и продолжают: - Ша-ла-ла-лу-ла!
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет, сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в твоих тапочках! Елена
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются сотрудники. основные условия: - ЧЕСТНОСТЬ - ПОРЯДОЧНОСТЬ - УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...." Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...
Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и говорит: - Миша, сочини что-нибудь на эту тему! Миша сочинил:
"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."
Пушкин один глаз открывает:
"А вам... лядям какое дело? - лежит и не фиг подымать."
Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней. Подруга интересуется: - Зачем? - Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка. - Да что случилось? - Не телефонный разговор, приходи и увидишь. В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет, куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!!!
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная. Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки. Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче, кассетка очень специфическая. Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от "Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук 150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!! Желание ругаться у нас неожиданно пропало.
P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б. Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника "наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды. Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно. Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу: - Алло! - Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос. - Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь... - Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не узнали? Это Нина Шацкая... Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А вот решила - таки! Поэтому и радуюсь: - Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то? На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали: - Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке... Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий случай произношу: - Ну... Ага... - Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона. Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж? ??? Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня? (Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра пораньше... до кого же дойдет?) - А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж? - Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось. В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и таинственный Леня? - Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею... Вот... Вы, наверное, ошиблись... - А вы, значит, не Лена? - спросили меня. - Лена! - Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене? - На какой стене? - У меня дома, в прихожей? - Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос. - В квартире... Моей... На Таганской улице... В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он его в порыве тоски на стенку записал... - Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной глупый вопрос и получаю ответ: - Три... - Ээээ... А у меня одна была! - Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто? Я (маразм крепчал): - Я, между прочит, радиоведущая! Занавес! Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер - массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое дело! Что, собственно, и произошло... Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не угрожает...
Перлы преподавателей РУДН: - Обозначим это какой-нибудь буковкой, ну, например, буковкой 5. - На ноль делить просто неприлично. - Для определенности возьмем х из отрезка от - бесконечности до + бесконечности. - Я вам называл полную фамилию и имя этого уравнения. - Вы пишите, как я пишу - это вам еще не годиться. - Этот вектор кратко называется кинетический момент механической системы. - Я их поместал (= поменял местами). - Вот у нас 1-й участок, 2-й участок, 3-й участок, 5-й, 6-й участок. Таким образом, магнитная цепь состоит из 4-х участков. - Площади, ометаемые радиус-вектором, одинаковы. - Сейчас будем иметь 2 равенства. - Конец - делу венец. - Перейдем к новому параграфу, давайте дадим ему какую-нибудь фамилию. - Вот аборигены, затесался туда англичанин. Значит кто он? Американец! - Там вы будете эти задачи обсасывать капитально. - Это чревато почему? - Обсуждение генетических алгоритмов. Вопрос из зала: - А может быть не два, а три предка? - Тут же все как в жизни. Хотя конечно попробовать можно, вдруг получиться. Ну, какие здесь могут быть варианты? Например, одна женщина и двое мужчин… - Квадратно-гнездовым способом. - Любую выпуклость нужно ощущать нутром. - Методом математического тыка. - Кто кончил - может идти.