Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежит на берегу крокодил и вдруг мимо бежит стадо слонов. Топот, пыль. Последним бежит запыхавшийся слоненок, у которого крокодил спрашивает:"Куда это вы все ломанулись?" Слоненок отвечает:"Большеротых бить" Крокодил:"Ню-Ню-Ню"
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ??? - А давайте пересчитаем вместе!
Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска "мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает. Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...
Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову... положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ! Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно! Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит. Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была рука.
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
К Аарон Моисеевичу звонок в дверь.Открывает,стоит амбал и говорит: "Деда Мороза заказывать будешь?" -Нет.У меня детей нет. Амбал будешь А.М.Сколько стоит? А.500 баксов А.М.У меня денег таких нет А. будешь. А.М.принес деньги. А. уходит. А.М. спрашивает,а Дед Мороз когда придет А. он не придет ты ж его заказал.
Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает: - А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему потом памятники поставили. Есть и у нас. Второй: - Лермонтов? Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал. В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал... П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."
Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить, что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись, и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд. Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки. Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема - как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали. Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.
Со слов брата... "Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине. Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает. Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание! показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении, вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место. После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до конца:)"
Встречаются Цирителли (Ц) с В. В. Путиным(ВВП): Ц: Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. ВВП: Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. Ц: Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. ВВП: А зачем тебе? Ц: Да вот задумал я тут одну скульптуру. ВВП: И как будет называться, если не секрет? Ц: Тройка с бубенцами...
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Приходит к женщине любовник: - Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника, в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения! Женщина: - Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять мужу все расскажет. Попугай: - Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!
КОММЕНТАРИЙ К ДОП ИСТОРИИ №54 ЗА 18 ИЮНЯ Дружок, это ведь тебя, болезного, пытаются к чистоте приучить. Негоже-то на Москву гадить. Все пригододные поезда прежде, чем из города выехать, минут сорок по жилым кварталам едут.
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое "подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку, засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.
Про ребят и зверят. Дочери моей подруги четыре года. Настоящий бесенок. Мы приехали к ним в гости и подарили ей овечку с замечательно глупой рожицей, но отчего-то голубого цвета. Ребенок не искушен и счастлив, и активно включает овечку в свою игру. Мы разговаривая о своем, о девичьем, все-же слышим разговор замечательной маленькой девочки с овечкой. " Как-же мне тебя назвать? Назову тебя "Космический челнок", нет назову тебя лучше Педручио." Мы похихикивая и, упиваясь собственной безнаказанностью, предлагаем назвать овечку Педрилой. На что девочка, глядя на овечку ясными задумчивыми глазами, говорит: " А что? Можно и Педрило. Красивое имя. ЛИШЬ-БЫ ЕГО ЗАДНИЦА НЕ БЫЛА АКТИВНОЙ." После того, как мы вышли из ступора, состоялся допрос с пристрастием. Все оказалось очень невинно. Есть какой-то мультфильм ( естественно американский ) про какого-то космического челнока, который постоянно искал себе на задницу приключений. И возможно поэтому ему часто предлагали "тащи сюда свою задницу". Ребенок сделал вывод, что парень был очень активным по натуре, ну и как следствие - его задница тоже ( в хорошем смысле ). А девочку зовут Арина, в честь няни известного русского поэта.
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его останавливает гаишник: - Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы! Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у Вас нет?" Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать водитель на данном участке дороги?" Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..." Гаишник: "А как он ехал?" Родару: "Вжик!"
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце? Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!
Я не плакальа…почти… Устами младенца, как говорится…. глаголет. *** P.S. Еще истории про мою детку: ИСТ Осн: 05-01-28 / N3 ИСТ Осн: 04-10-29 / N10
Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней. Подруга интересуется: - Зачем? - Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка. - Да что случилось? - Не телефонный разговор, приходи и увидишь. В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет, куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!!!
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
Ну, про фамилии опять! Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может, Коржина? Выглядываю в коридор. - Н-е-е-ет, это Пряникова! Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо: - посмотрите, может, Пивоварова? Я выглядываю: - Не-е-ет, это Винокурова! Товарищ, округлив глаза: - Ну и фамилии у вас!!!!!!
Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и знакомым. Приходит сосед. - Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя? - М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок? - Роза. - О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?
Мужик просыпается после сильной пьянки и ничего не помнит ,что было накануне. Озирается ,пастель в крови и смутно вспоминает ,что был с какой-то дамой. Испуганно смотрит на руки(они тоже в крови),бормочет: « Убил!!!» Подходит к зеркалу: « И съел!!!!!»
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.
Добрый день! Не знаю, к сожалению или к счастью, но при нашей любви к путешествиям и приключениям, в каждой поездке нас (мужа, меня, наших взрослых сыновей и тех, кто с нами едет) всегда сопровождает череда не скучных событий. К примеру: Как-то по осени поехали мы чудесной компанией в 8 человек (плюс очень смешная барбоска) на Ахтубу – поохотиться и рыбки половить. Люди подобрались походные, бывалые, впереди - отпуск, в-общем, все замечательно! Тщательно собрались, подготовили машины – Фольксваген Пассат и Мицубиси Паджеро. На прицепе к Паджеро соорудили тент из поликарбоната по типу кибитки - объем загрузки вещей увеличился, а на стоянке прицеп использовался как дополнительная весьма просторная палатка. Закупились гастрономией и пивом и тронулись в путь. Прицеп загрузили доверху, дабы максимально освободить место в машинах. Все шло прекрасно – дорога нормальная, погода хорошая, настроение – песня! Единственно – прицеп хоть и тяжелый, но высокий – имел большую парусность и на открытых местах с сильным ветром нас ощутимо болтало. Ну да ничего, через пару сотен километров привыкли. Поехали… Из Москвы выехали до рассвета и где-то ближе к вечеру уже подъезжали к Волгограду. Когда до Волгограда осталось (как потом выяснилось) 2,5 часа езды, мне показалось, что Паджеру как то особенно сильно трясет. Известное дело – женщина, мнительное создание… Зато муж – как скала: «Ерунда, просто такая дорога и сильный ветер» На мои попытки остановиться и посмотреть – в ответ уверенное спокойствие – все проверил сам. Действительно, когда человек сам готовит машину, прицеп, загружает вещи и пр. , спокойствие оправдано. Опять же – педаль в пол, поскорее доехать. Останавливаться – в лом. Это близко и понятно всем путешественникам. Но женщины – понятно, возмутители спокойствия, ибо объективные ощущения не проигнорируешь! В результате – говорю мужу: «Это не наше колесо обгоняет тебя слева?! » И действительно, красиво и задорно подпрыгивая, нас обгоняет слева наше собственное заднее левое колесо. Нам удалось удержаться на полосе, ровно разъехаться со встречной фурой и доставить массу впечатлений сзади идущим машинам, в т. ч. и нашим знакомым. Как оказалось, на шиномонтаже Алексей (муж) проверил сам все колеса, за исключением заднего левого – им занимался местный специалист. И именно это колесо оказалось таким резвым. Невозможно не почувствовать, когда у машины откручивается колесо – но у нас был большой и тяжелый прицеп и новые ощущения притупили бдительность. В итоге – все живы, но что-то там на оси напрочь срезалось, запрессовалось и превратилось в некоторую проблему посреди голой степи. Но – ерунда, мы ж мастера на все руки и опять же – впереди отпуск и ничто не может его испортить! Разбиваем лагерь вдоль трассы и пытаемся починиться своими силами. На это уходит 2 дня, т. к. выясняется, что вдоль трассы чиниться негде, а необходим какой-то пресс на очень большое усилие и этот пресс находится только в самом Волгограде, причем всю работу делают наши, попутно обогащая знаниями местных умельцев. За это время наш цыганистый лагерь становится местной достопримечательностью (видимо, за отсутствием других впечатлений на трассе) и ВСЕ постоянно проезжающие фуры нам обязательно весело гудят, невзирая на время суток. А мы – подпрыгиваем. На третий день мы снова бодро двинулись в путь на встречу новым впечатлениям, которые не заставили долго ждать… Проехав Волгоград и город Волжский, попали на бескрайние и безлюдные поля, через которые тянется однополосная асфальтовая дорога и изредка у обочины встречаются продавцы помидор. Удивительно видеть человека в бескрайней пустынной местности без явных признаков жизни (я – про местность). Кому они чего продают – не ясно. Видимо, сидят и просто медитируют. И вроде бы (для домашних) при деле. Движемся дальше. Между тем поднялся сильный ветер и опять нас стало лихорадить. А приятели наши вроде бы отошли от пережитого стресса с колесом и фурой и первый раз за всю дорогу обогнали нас и ушли чуть вперед. И мы вроде бы как уже - догоняющие. Поскольку отремонтировались мы на совесть, тормозить опять никто не собирается, тем более что конечная цель пути уже близка. И вот, когда мы проезжали мимо такого одинокого меланхолично-невменяемого торговца, вдруг налетел сильнейший порыв ветра, оторвал напрочь наш замечательный во всех смыслах прицеп, поднял его, в полете перевернул и вся эта радость пронеслась над головой ничего не ожидавшего единственного на много километров акына. При этом с нами ничего не случилось… Далее - картина маслом – акын в шоке (глаза открыты, сказать ничего не может), прицеп-кибитка в перевернутом состоянии в придорожной канаве, мы – оцениваем результаты разрушений. Видимо на дороге иногда появлялись машины и какие-то добрые люди, насладившись нашей сценой и проехав дальше, сообщили нашей первой машине, что мы немного задержались. Но сообщили оригинальным образом – ни слова не говоря, а просто показывая руками хаотичное круговое движение и кивая назад головой. Представляете, что ребята подумали?! Мы видим – на большой скорости возвращается наша первая машина и лица сидящих в ней испуганные и белые. После истории с колесом они были готовы поверить в самое худшее. Вывалившись из машины, самый неунывающий член экипажа долго не мог ничего сказать, а потом вдруг как заорет: «Пиво!!! Спасайте пиво!!! » Под шумок никто не заметил исчезновение нашего помидорщика. А через 20 минут мы увидели его во всей красе – он нарисовался откуда-то в дупель пьяным! А ведь сидел на дороге в нормальном состоянии… Кроме него к нам вприпрыжку прибежал еще один деятель, и заглядывая в глаза сообщил, что у него есть сварка. Почему то у нас так всегда – чем хуже дорога, тем больше на ней заведений «шиномонтаж». Но в данном случае – грех кивать на кого-то или на что-то. Внимательный осмотр показал, что на сцепке (тоже предварительно проверенной) была микротрещина, незаметная поначалу, но от болтанки разросшаяся и приведшая к очередному шоу. Но все обошлось, помидорщик оклемался, прицеп разгрузили, подняли, выправили (поликарбонат – замечательный материал!), загрузили снова. Заварили сцепное устройство и двинули дальше. До самой стоянки более ничего замечательного не случилось. Приключения были во время отдыха, на охоте и рыбалке. А на пути домой при въезде в свой город мы чуть не влипли в неслабую историю с милицией, нам сказочно повезло. Но это – уже другие истории. Не смею больше занимать ваше внимание. Елена.
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок! Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания: Я: Кот с какой буквой пишется? Он: с О! Я: Кошка с какой буквой пишется? Он: С О! Я: А чем отличается от них отличается котенок? На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!" НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!
Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.
Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще штук восемь автомобилей разной стоимости.
Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок, произносит: - Мнда... РОСНО попала...
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка