Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ефим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
В середине 70-х меня отправили в пионерский лагерь им. Павлика Морозова и там была игра Зарница.
Нас разбудили пораньше и погнали за 20 километров, типа марш-бросок. Потом покормили из походной кухни, дали пострелять по воздушным шарикам, пустили залезть в танк Т34, и погнали обратно. Нужно было успеть на торжественную линейку, и мы опаздывали. А сзади плелся Алешка, он был толстый, больше всех пылил и всех нас задерживал. Тогда вожатый достал пневматическую винтовку и выстрелил Алешке пулькой в жопу и мы тогда успели вовремя.
В парке. - Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком! - Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.
...Белые колонизаторы обманывали индейцев. Предлагали им цветные стеклянные бусы, а отсталые индейцы верили что в блестящих стекляшках обитают священные духи и расплачивлись золотом и ценнымм мехами за дешевые .... Вовочка! Немедленно перестань ловить покемонов, давай сюда свой айфон, и отправляйся к завучу!
Корабль No 001 российского флота дважды ордена Октябрьской Революции (на каковом ордине он сам же и изображен) крейсер Аврора был поврежден япошками в цусимском сражении но успел вовремя смылся. Не без труда доковыляв до Филиппин корабль был интернирован пиндосами до конца войны.
Царское правительство снесло обиду, но Сталин расплатился с говнюками на всю катушку. Когда япошки напали на Америку в 1941ом году, все поврежденные пиндосские бомбардировщики и экипажи приземляющиеся на советском ДВ интернировались.
- Дим, а чего это про тебя анекдотов больше не пишут? - Да видишь, Вова, там все больше про то как в Гарвард постули и в тот же вечер в борделе били морду местным. Все плюсы собирают сволочи, обидно. - Ничего, я уже придумал как это дело поправить.
За 17-летний срок нахождения на должности в период с 1869 - 86 гг. директора народных училищ И. Н. Ульянова земства, городские думы и сельские общества увеличили отпуск средств на школьные нужды более чем в 15 раз.
Имею счастье жить в небольшом провинциальном городишке и истории о 600-м и Запорожще у нас случаются редко. Но мне пришлось все же наблюдать одну. Стою на остановке общественного транспорта, дожидаюсь рогатого друга троллейбуса. Останавливатся акурат напротив моей светлой персоны "Джип-Градчероки", девка молодая за рулем, вся из себя, пальцами отчаянно воздух в салоне кондиционирует, болтая по мобиле. И тут, как в народных притчах, в зад ей взъезжает Запорожец. У леди истерика, прединфарктное состояни и вообще полная прострация, как у молодого кришнаита Гребенщикова. Она выскакивает из авто, вытаскивает дедулю из Запора и орет во весь голос, видимо забыв, что дело происходит напротив остановки, где народу - немерено: "Я за эту тачку х"й два года изо рта не вынимала, а ты...(непечатное)" Публика была удовлетворена спектаклем. Ржали над теткой от души.
- Хотите анекдот? Если, после смерти, воздают хвалу приемники – значит покойный, насильственно захватил власть, в пьяном угаре разграбил страну и передал её таким же ворам, каковым был сам при жизни. - Ну… Где и когда тут смеяться? - В Ельцин-центре, когда Вован речь толкал. Обхохочешься!!!
Идет по лесу корова, вся такая помятая, шерсть дыбом глаза в кучу и язык на плече. Останавливает ее медведь. - Корова, я тебя съем. - Не ешь меня медведь. - Ладно, не буду. Тогда скажи от кого ты идешь? - А, от верблюда.
-Как вы думаете, ребята, выйдет ли какой-нибудь толк из письма, отправленного Ваней? -Нет, Марья Иванова, никакого толку не будет. -Почему ты так думаешь, Вовочка? -Так он же дедушке письмо отправил, а надо было отправлять в Кремль Путину.
... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его "тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе, а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут, похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные волнения... На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью, убежать как угорелый... Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....
Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и интересного :)
Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших потерь нет"?
Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один такой "формастый" другому: - я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.
- Прикинь, брателло, я за новый мобильник почти тонну капусты отвесил, а там даже наушники воткнуть некуда. И какой только пидор мог такое выдумать? - Известно какой - Тим Кук.
... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его "тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе, а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут, похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные волнения... На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью, убежать как угорелый... Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....
Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и интересного :)
Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав, стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент, кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот, отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать, масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент. Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!! Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на разбитое стекло.
PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил, хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.