Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ефремов Геннадий (г.Тверь)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы все в РОССИИ поутру, Допив рассол, едим икру (ОТ голода и ДО икоты). Но на Рублевке — патриоты. А нам в Грошовке (эка жалость) Икра ЗАМОРСКАЯ досталась.
Музыка: Исаака Дунаевского Слова : Геннадия Ефремова, г.Тверь
(Казановам Старым и новым посвящается!)
(Исполняет хор тех, кому это посвящается)
Сосед нечаянно вернется, Когда его супруге льстишь. И лесть святая обернется Прыжком с балкона. Ты летишь, Как птица стриж.
Жена с подружкою застанет, Когда с ней мирно "рислинг" пьешь. И томный вечер сразу станет На встречу рэслинга похож. Ну да и что-ж. ПРИПЕВ: Сердце, тебе не хочется покоя! Сердце, как хорошо на свете жить! Сердце, как хорошо, что ты такое! Спасибо сердце, что ты умеешь так любить!
К изящной завернешь соседке И как назло опять прокол: До темноты сидишь на ветке Изящный обнимая ствол. Гол как сокол.
Подружку навестишь былую, А тут нежданно муж-грузин. И вместо вздохов-поцелуев Всю ночь вдыхаешь нафталин В шкафу один.
ПРИПЕВ
И пусть грозят нам алименты За сына или же за дочь (далее можно по ролям) Дарить цветы и комплименты, Духи, шампанское и ленты. "ТЕФАЛИ", "ШАРПЫ", И "РОВЕНТЫ" Брильянты и апартаменты, Манто, коттеджи, дивиденты, Газету "Факты-аргументы" (с типографией), "ПИКАССО", "РУБЕНСЫ", "ВИНСЕНТЫ", "ТОЙОТЫ", "МЕРСЕДЕСЫ-БЕНСЫ", Всего себя (но под проценты), Свои кавказкие акценты, Любви волшебные моменты. Семейных уз суперцементы, (все вместе) Т О Е С Т Ь Для счастья все инградиенты, Прекрасным дамам мы не прочь, И день, и ночь
ПРИПЕВ
PS. Кстати в припеве слово сердце можно заменить на слово орган, но держаться при этом за сердце. И тогда всем будет ясно, о каком органе идет речь.
Два друга делятся похождениями: "Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп. "Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. "Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. "Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."
Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям, раскачивается взад-вперед и монотонно причитает: "Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"
Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо." Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."
Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида из окна. "Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. "Откуда такая красотища?" - спрашивает первая. "Да так, один новый русский подарил." "Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят..."
"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны, запишите господина Пиноккио на протезирование".
Если ролик, рекламирующий курение, припудрить романтикой и растянуть до 80 минут, то пускать по экрану титры «Курение вредит Вашему здоровью! » уже не обязательно.
Костромской гид Сусанна Иванова только ей одной ведомыми тропами вывела группу польских туристов прямо-таки к Спасской башне. (Хотя показать они просили местные клюквенные болота...)
Судят официантку за то, что она ни с того, ни с сего, без видимых причин со всего маху шандарахнула скромного посетителя по голове подносом. Судья ее спрашивает: "За что Вы его так?". "А зачем он мне накаркал: 'Чай без сахара, пожалуйста'" - всхлипывает официантка. Судья оказался справедливым и приговорил... посетителя срочно посмотреть фильм "}{от@бь(ч", дабы впредь не рисковать здоровьем.
Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских. Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в мире".
Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но потерпевший определенно уверен, что это были блондинки. Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?". "Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос". "Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?". "Нет, но они включали плойку в розетку для варения."
Еще раз о женской логике. Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не смогла устоять и... " Муж с тревогой: "... и упала? " Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. " ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой: - Откуда это мы такие хорошие? Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа) Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила! Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила!
Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах. "Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в темноте старики. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а третья грустная, сосредоточенная. "Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов. "Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две головы. "А вам, что, не задали?" "В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от третьего лица" ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у зеркала, с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего... чего ты вылупился?" "Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал папа-петух.