Поиск по автору:

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась
расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за
декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Шаурмяу

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

- Какая разница между “скорее” и “быстрее”?
- Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”,
а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей...”

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и
обманывать.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то
к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

Мужчины как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на
привязи.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
- Какой яд? Убьем себя ап стену...

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о
введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.

В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать
клевер.

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

Каждый считает себя центром Вселенной, но не каждый это понимает.

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне
делать будешь!

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его
повсюду!

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
уже можно просто забить на это!

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.

Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже
через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых
фамилий.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Вопрос:
Есть ли проститутки в Египте?
Ответ:
Проститутки в Египте есть. Они прилетают с тобой туда на одном и том же
самолете.