Поиск по автору:

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки
принимали запрещенные позы.

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми
днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
починить!

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило
смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие
стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю
наушники, у меня не встает.
Как быть?
Sui(c)ider

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ.

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную
стипендию.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного
офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз,
итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины
решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит,
тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она
итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек,
а само их наличие!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое
детское питание...

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством
происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.