Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."
Мужики сидят во дворе, играют в домино: - О, Степаныч, с возвращеньецем! Совсем ты с этим тырнетом компанию забросил. - Да опять компьютер завис... - Это как, сломался что ли? - Да нет... Вон слышишь, моя Зинка с балкона орёт как ненормальная:"Я эту чёртову шарманку точно выброшу-совсем мужика в доме не стало!!!" - Так бросит щас!!! - Нее... жаба задавит... Но раз в неделю компьютер мой вот так зависает-с балкона.
Две девушки эмо гуляли по зоопарку и подходят к клетке со страусом. Одна читает табличку: - Страус эму... Танька, пошли отсюда скорей, от греха подальше.
А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!
- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости. - Так вот значит почему я не верю жене! - У ней карие глаза? - Да нет, зеленые...
-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она почти сразу согласилась поехать ко мне домой! - Ух ты, ну и как ? - Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...
Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.
Рассказал сыну анекдот про то, как на похоронах тещи два бояна порвали. Он сидит, не смеётся. - Ты что, не понял? - Понял. Перепились все, стали анекдоты травить, кто-то рассказал два старых-старых - и все влёжку. А чо за "бояны"-то?
В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!
Радио-диджей:"А теперь хочется послушать какую-нибудь веселенькую разудалую песенку, каковой и является новая композиция группы "Скороспелки""Я твоя Незабудка, не веди меня за будку!" Мужик морщась слушает песню:"И точно: КАКО-ВОЙ!"
Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...
Отец сыну объясняет задачку по геометрии: - Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F... - А дальше, папа? - А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.
Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит: - Я на конференции. - Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.
-Как работает компьютер, что я посоветовал тебе купить? - Как швейцарские часы! - Вау, здорово! - Ага... Включаю, на рабочем столе разворачивается картинка Женевского озера, в нижнем правом углу выводится европейское время... - Кл-а-а-асс! - ... и пипец: большего от него ничего не добьёшься...
У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!
Приснился сон: известная сцена из "Кавказской пленницы" где Этуш стоит с подносом и говорит: "Шляпу сними!"; камера отходит, а вместо Мкртчяна - Михаил Боярский, и как всегда, в своей черной шляпе!