Поиск по автору:

Мой сын работает с иранцем. Он ему рассказал как аятоллы пудрят мозги
своим клиентам, т. е. братьям по вере. Они вещают:"По мусульманскому
календарю у нас 1500 год, а по христианскому 2000. Но у нас уже есть
компьютеры и т. д. и т. п. А у христиан 500 лет назад были компьютеры?
Видите насколько мы их опережаем. Значит ислам лучше." И самое
интересное, что верят.

Я думаю все знают рекламу "Nike". Клюшка и текст "Just do it" (Просто
делай это). Так вот. Идем с женой по магазину, а навстречу парень в
майке, на которой клюшка смотрит вниз и текст "Just did it" (Только что
сделал)

Теща рассказала. Всю жизнь она проработала в санэпидемстанции.
Так вот. Как-то раз приходит к ним очень интеллегентного вида мужчина,
там очки-галстук-шляпа-бородка, ну вообщем все что нужно, и с очень
важным видом заявляет:
- Я вам принес гавно на анализ кала.

У Штирлица после свидания с женой родился ребёнок.

Почти по В. С. Высоцкому:
Проникновение наше по планете
Особенно заметно вдалеке
На кухне, той что рядом с туалетом,
Канадец говорил на русском языке.

На заре моей забугорной жизни работал я в маленькой, но гордой канадской
компании. На нас двоих русских там было 7 китайцев и один канадец - во
втором, а то и третьем поколении, назовем его Эрик.
Так вот, стоим мы (двое которых) как-то на кухне, ждем пока, то что нам
бог послал, разогреется и тарахтим там - о том о сем и ни о чем. И вот в
появляется Эрик и говорит - А я тоже по русски говорить умею.
Он нам как-то говорил, что у него родственники еще в Эстонии есть, и он
в гости даже ездил, браконьерничали они там и наверное там он язык и
выучил.
Ну у меня в голове складывается джентельменский набор, которым все
хвастаются: "привьет", "как дьела", "как тьебья зовут" и т. д.
А он выдает - "Х..на".
Уппс, мозг прокручивает джентельменский набор, и как говорит Якубович -
Нет такого слова в канадско-русском языке.
Переспрашиваем, опять получаем - "Х..на".
После выяснения семантики данного слова, мы поняли что он говорил -
"Х..ня".
Это все, что он мог сказать по-русски, зато у меня было хорошее
настроение.

Есть у меня друг Витя. Большой души и громкого голоса человек. Он
страшно любит петь песни, а вот со словами - того - иногда забывает.
Ну это не беда, если есть талант досочинять. Вот один из перлов:

Все выше выше и выше
Летит над землей самолет
И кажется будто на крыше
Е..т во все дырки пилот.

Туалетная история.
Зашёл в туалет помаленькому отлить.
Пристроился к писсуару. Процесс пошёл.
Вдруг открывается кабинка и из неё выходит мадам. Нет - МАДАМ.
Видит меня за писсуаром и говорит: О-о
Я ей в ответ: О-о

Интересно, сейчас в женских туалетах тоже писсуары стали ставить?
И как - удобно?

В нашей компании на местную Пасху (Истер) устроили игрища. Попрятали
яички, чтобы народ их искал и от кризиса отвлекался. Вроде всё, больше
ничего не находится.
Приходит мыло - Не хватает 4 яиц.
Опять народ подхватился и бросился искать.
Сижу "работаю".
Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?).
Хотела узнать не запрятали ли яйца в моём кьюбикале.
И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!!

Сидим с женой смотрим какую-то хрень про инопланетян. Какие-то камни они из моря таскают и в бассейн складывают. А в этот бассейн 3 дедушки любили ходить купаться, причём незаконно. Бассейн то частный. И вот искупнулись они в бассейне с камнями и у них начало в штанах шевелиться опять. И вот один из них лезет в душ к своей бабушке и спрашивает: "Конфетку хочешь?".
На что жена замечает:"Ага, чупа-чупс пососать".

С утречка в хорошем настроении напеваю песенку из "Трёх мушкетёров" - "Пора-пора-порадуемся на своём веку ...". Дохожу до куплета, который начинается с "Пока ...".
Только успел напеть: "Пока-пока".
Жена: Что, пoкакать собрался?