Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель Дагестана Дивлет - типа водитель. Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600), на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа, кстати, тоже не совсем русифицированного, READY: - Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
Вот прочитал в местной газете: Женщина в западном Канзасе застряла на унитазе своего дружка. Она просидела на нем около 2 лет (Ни хрена себе запорчик!!!). Оказалось, что кожа 35-летней женщины обрасла стульчак.
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и спрашивает: - Можна я тебе в *опу вставлю? - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! - А за 500 тыс. баксов? Дима Билан расстегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно...
В догонку к истории от http://anekdot.ru/an/an0803/w080314;10.html про тетку, что сраслась с унитазом. Ну прям как у Маяковского, только там человек-пароход, а здесь человек-унитаз.
Похоже, что не врут. Дружка этой девахи хотят привлечь к ответственности за то, что он не предотвратил это превращение. Но проблема в том, что и деваха и дружок - оба ДЕБИЛЫ. Ну что с дураков взять. Здесь даже говница на анализ кала не разживешься. Не подобраться.
Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили... Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с женой и естественно поругались. М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж) Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю! М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну! Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш! И-Вот и прыгну! Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих. Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой навек"прыгнула вниз. Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз: Жена-прелом ребра и сотресение мозга. Муж-жив здоров. Просто спал. Вывод: Пьяному море поколено.
Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток". Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы. Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует концовка: "Знак качества - на каждом зубе!". Представили?
Вопрос Армянскому Радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами? - Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.
"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу книг Испания переводит каждый год"
Лето. Центр большого города. Спешу вечером после работы домой. На перекрестке стоит группа молодых девчонок и просят у прохожих денежку. Среди них выделяется деваха, бедры как ведры, в высоких черных ботинках, короткой юбке и с кольцом в носу. При моем приближении она поднимает к груди картонку. Обычно что на картонках попрошайки пишут - как им тяжело живется и как хочется кушать. Так? Бросаю взгляд, а там четырьмя линиями обозначен обнаженный женский торс: две линии - груди и две - талия. Смотрит на меня и улыбается. Прохожу мимо. Она: А если я так сделаю?
Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
Маленькие мальчик и девочка играют вместе. Мальчик приспустил штанишки и говорит девочке: - Смотри, у меня вот что есть, а у тебя нет. Девочка: - Подумаешь, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
Захудалый колхоз в советские времена. Лежат две собаки, Бобик и Полкан. Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет - Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива... - Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут перспектива? - Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать будем!
1. Действие происходит на судостроительном заводе «Северная верфь» в Питере. Время действия – наши дни. 2. Сочиняли два технолога, которым не понаслышке все это расп..здяйство знакомо. Авторские права защищены. 3. Должности персонажей вымышлены. Любое сходство должностей персонажей с реальными должностями штатного расписания является случайным (х..й потом затаскаете меня по судам) 4. Звездочками отмечены трудные для понимания слова и моменты, в конце будут пояснения 5. Поэма матерная. Если вы встретите нематерный вариант, знайте – это незарегистрированная пиратская копия.
Поэма о крепеже Не буди лихо… Часть 1.
Как-то раз, с утра пораньше, Никого не трогал я. Обстучавши х..ем груши, Принялся за облака. В мыслях влез на колокольню, Вдруг звонок строителя*- Матюкался он привольно: «По такому-то ТРу** Нету, бля, мол, крепежа. Заведи его скорее И не будет п..здежа». Я тогда сказал начальству, Мол, строитель х..еплет. Этот е..аный корабль Все равно не поплывет, Потому, что все, что можно, Все там сп..жжено давно, Ну а что никак не сп..здить, То уж точно сломано. Мне ответил так начальник: «Пусть нас это не е..ет! Заведешь крепеж – поможешь Возродить Российский Флот!» Хули делать – он начальник, С ним посраться не моги. Мне дороже мой е..альник, Чем все наши корабли. Ну а если шум начнется, Будут крайнего искать – Сдам я шефа с потрохами, Пусть его начнут е..ать. Для начала обложивши Матюгами всех козлов, Я в архив пошел порыться Средь бумажных чертежов. Как обычно, там все в трансе – Нас до жопы, целый строй. Я им в х..й не упирался Со своей галиматьей. У меня проект особый – Чертежи все в е..енях. Теток чуть кондрат не обнял, Я уж думал – дело швах! Пожалел я их, стал рыться Сам в бумагах энтих я. Наш архив – самый архивный, Чертежов там - до х..я! Покопавшись дня четыре, Зае..ался я вконец. Лишь один чертеж надыбал, Чую – близится п..здец. Х..й с ним, думаю, сгодится И такой пока расклад: Если ты, чувак, технолог – Без бумаг тебе ништяк. Я понес чертеж с архива – Развалился он в руках, Потому, что выпущен В семидесятых аж годах. Но скажу Вам откровенно, Мне все это по х..ю. Удивляешься, читатель? - Я враз это объясню. Перед тем, как словно падаль, Развалился тот чертеж, Чудом (или третьим глазом) Посмотреть успел крепеж. Освященный этим знаньем (Аж пробило на поссать), Я, прикинувши х..й к носу, В Базу стал крепеж вбивать. Наша База – не для нервных, С Ней бывают заморочки. Вечно там чего-то глючит – Сервер, бля, вконец задрочен…
* строители – люди, которые не знают корабля, не хотят и не умеют работать, но при этом им дают все деньги и назначают руководить строительством
** типа бумага, которая типа составляется типа на ремонт типа корабля
А меж тем на производстве Поднялся, как муть, п..здеж. За..бали кладовщицу: «Где же е..анный крепеж?» Кладовщица вся довольна – Старая, живет одна Но признать себя виновной Не желает ни хрена. И орет истошным воплем: «Не виновааатая я!!!! Есть такой-сякой технолог, Не завел он ни х..я!» Старый мастер недоволен, Изошел весь на говно (Хоть болтов, винтов и гаек У него полным-полно). 40 лет он на заводе, Здесь хозяин, а не гость, И привык, как в поговорке, П..здить каждый лишний гвоздь. «Как же, думает он, буду Свой запас я раздавать! Эдак выйдет на «Юноне*» Будет нечего продать. Доложу-ка по начальству – Пусть технолога е..ут, А то в х..й, сидят, не дуют, Трудоемкость не дают!» Вот уже начальник цеха Недоволен, осерчал. На разводе** к себе главного Технолога позвал: «Тут такое, бля, мол, дело - Трудоемкость нам нужна. Мы винты ведь крутим-крутим, И болтов мы много крутим, Потом гайки на них крутим, А за это мы, по сути, Не имеем ни хрена!!! Нам под эту бы работу Пару тысяч бы часов, Ну и в Базу бы неплохо Кинуть тысячу болтов***». Господин технолог главный Тоже был не лыком шит. Он привык к таким базарам И спокойно говорит: «Вы давно уж получили Весь крепеж для корабля. Сверх количества в комплектах Вам не будет ни хуя! Трудоемкость я не буду Просто так вам раздавать, У меня есть иномарка, Ее надо содержать. Напишите нам служебку, Выпустим мы технаряд, А с трудоемкости в наряде – Половину мне в откат!!!» Но начальник все ж не чайник; Слыша этот беспредел, Он разинул свой хлебальник: «Да ты, паря, ох..ел! Я тебе не Двор Печатный – Наличман производить…» Дальше было непечатно, Аж неловко повторить. Но впустую уж не стали Друга дружку матерять. Дальше стали на планерке Хуем по столу стучать…
* барахолка в Питере
** развод – собрание по утрам представителей разных цехов и отделов около корабля для решения производственных вопросов и выяснения личных отношений. Прав остается тот, кто громче орет и забористей матерится
*** ох..еть, да, читатель?! По два часа на болт!!!
Молодой директор слушал, Не краснея, матюги. В элитарном своем ВУЗе Это он не проходил. Но в работе на заводе Понял истину одну: Без такой ебеной тети Здесь Вас просто не поймут. И послушав амфибрахий Дискутировших сторон, Так сказал: «Идите на х..й, За..бал меня ваш звон. Я строителю дал баксы, Чтоб е..ала вам заткнул, Рассчитал бы все по таксе, Каждому кусок х..йнул. Если каждому я деду Дам бабла и там и тут, Папы с холдинга* подъедут, За муде меня подвесят, Хер кружочком настрогают, Для порядка поругают, А потом уж отъ..бут. Так что ты, х..йло строитель, Зенки зря не пяль в окно, Хоть продай папашин китель – Цеху раздобудь бабло». Стройщик сизым стал, как туча, Цветом с носом стал одним – «Вот же, бля, крепеж ебучий… Дернул черт связаться с ним! Весь общак-то порастрачен – Бляди, кабаки, семья… И седьмой этаж на даче – Без него мне нет житья. Не иначе как придется, Взяв последний миллиард, К олигархам подаваться – И швейцаром наниматься На стабильный на оклад.»…
А тем временем я в Базу Десять раз уж заглянул И усек такую мазу, Что туда крепеж-заразу Я давным-давно х..йнул. Он давно уже проплачен, На токарном отх..ячен, Весь учтен на складе строго (Только спижжено немного**). И п..здец тут торопыге, Что звонил мне утром, бля (Он помощник был барыги, Ну, того строителя, Что вдруг сизым стал, как туча На планерке на ебучей). Вот его-то, голубочка, Как узнали, что да как, Понесли, п..зду, по кочкам За весь этот кавардак. Словно в порно (во финале) Как его уж не ебали: И у тещи на глазах, И в общественных местах, На поляне и в лесу, Раком, боком, на весу. ***** И тебе, читатель, кайфу Чтоб такого не словить Добрым людям спозаранку Нехуй попусту звонить!
В роддоме у женщины родился негритенок. Медсестра не решилась сама сказать отцу, амбалу свирепого вида, сидящему в приемной, и попросила сторожа за стакан спирта: - Михалыч, скажи папаше, что у него негр родился. Объясни, мол, мутация, гены... Михалыч шатаясь вошел в приемную: - Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали...
Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода: - Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента? - Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета Студент оборачивается назад и кричит: - Мужики, заносите Васю!
Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них: - Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?
Горячая точка. Идет спецназовец и слышит из кустов стоны и голос: - Браток, добей меня! Подходит к кустам и видит даже не тело, а сплошное кровавое месиво. Решил пожалеть несчастного. Дал по кустам длинную автоматную очередь и кинул для верности гранату. Ужасный взрыв, спецназовец уходит и слышит сзади: - Спасибо, браток!
Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и приговаривает: - А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей морде....
Советские времена. Собрание в колхозе. На повестке дня 1 вопрос: тракторист напился и разбил трактор. Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д. Председатель колхоза: - Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать некому будет... Встает кузнец, такой здоровый амбал: - Давайте я его выебу! Председатель: - Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет.... В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец: - Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!
Собрание в колхозе в советские времена. На повестке дня 2 вопроса: 1. Ремонт сарая 2. Строительство коммунизма. Слово берет председатель: - Ну что, товарищи, досок нет, гвоздей нет, денег нет...... предлагаю перейти сразу ко второму вопросу!
Два друга разговаривают: - У меня жена недавно сдала на права и купила машину. Теперь перед сексом она берет меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая..." - И моя недавно права получила и машину купила. Теперь во время секса она говорит: "Двадцать литров девяносто второго, пожалуйста"
Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася - Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны в рот, так, блядь, ни хуя! Управдом: - Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого
Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев: - А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность? - Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру задохнулась, салон герметичен. Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне Утром приходят, а кошка убежала...
В кабинет большого начальника вбегает возмущенный посетитель: - Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй! - Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?
Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Деревенская баба думает, собираясь лечь спать: "Так, у поросят прибрано, кролики накормлены, корова подоена... батюшки! муж-то у меня четвертый день не траханный!"
С кем спит мужчина в зависиости от возраста: До 1 года - с соской 1-4 года - с мишкой 4-7 лет с книжкой 7-17 лет - с мечтой 17-30 лет - с девушкой 30-45 лет - с женой 45-60 лет - с любовницей 60-70 лет - с закрытой форточкой после 70 лет - с грелкой