Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал: "Попиздяну!" (c) Sj
Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть. m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче, комп работает! Sj: Борис так и остался не в курсе? m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже. Sj: От тебя или от проца? m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.
Блядь подворотная – маленькая собачка; Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать? Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве; Подложка – нижняя часть ложки; Подрыг – дискач; Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза; Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того, что была с тобой; Сукунах – стоит. Ждем’с! Сосок – очень короткий сигнал SOS; Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города; Трепак – долгая болтовня ни о чем; Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием таковых; Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря на все твое желание; Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»; Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.
СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии. (c) Sj
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней. (с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj
Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги; Депресняк - блат. граф Пресняков; Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день получки; разъебаллово – состояние на следующий день; Жопогрыз – гемморой. Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли, людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!" Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино; Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur; Ногота - длинные красивые ноги; Прожить – программировать. Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка; Топпляс - пляски с топотом; Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы. Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным полом, который манит их и блазнит своими прелюгами; Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма; Блазнить - сооблазнять издалека; Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию; Членовек – член века; Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале; Чмошница – любительница чмокаться; Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;
Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел. - Кто здесь, - испуганно спросил я. - Сваи, - тихим шепотом отвечали мне. - Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! – удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или мамки старые глюкозные. - Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ. - Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели пиво было паленым? - Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки. - Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать деньги на ветер. - Как это, - ахнули в темноте. - Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то, что делаю вид, что работаю. - А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились в темноте. - Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А, сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти заслуженный программист России? - 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер. - Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира! - Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого коня. - Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.
Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 = 7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют
(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm ( только для http://anekdot.ru )
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: - Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. - Вовочка, а ты почему два яблока взял? - А я мне и себе. - Вовочка, у тебя раздвоение личности? - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!! Сниц-ца! »
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе - снова начинает мыть пол... (c) Sj
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна"."
Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно и честно проигрывал."
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер. Испохабленная сетка - сеть с хабами. Нашатырь – воровское братство. Оптовички – маленькие оптовики. Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги. Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки. Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки. Сказун, скази, сказер – современный сказочник. Скрипач – скрипучая дверь. Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.
История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики, колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули, сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к другу моему: - Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно неимоверно! Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом: - Иди бухай, сынок!
Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою математическую школу иностранных языков".
Автопортрет "Я. Вид из космоса". Картина "Я и моя подруга": Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"! Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ Портрет "Секс" ОВ-о Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
Почему у рабочего стола нет крестика? ( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и неведомое? Как в черной дыре, например! А дело было так... Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже: - А почему у рабочего стола нету крестика? Вопрос поставил меня в тупик. - К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите? Верующий, что ли? Или хотите им стать? - Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах - есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или "левую"? Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и сосисками: - Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0 срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор. Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то? - А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все чаще? - Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька, озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять. А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу, и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет. Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые потому что. Не в то место не тем местом меня целовали. - Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и заглавными буквами одновременно. - Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться за психику. - Так вы, значит, всю переписку читаете? - Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему бакланить начну. - А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет? - А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать? Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно? Если цели благородные, то для вас сделаем исключение. - Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей, но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может быть... - Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты ручным способом. - Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я... Как его... босс твой. - Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля шокирует. - Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал? - Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу, превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по формулировке глупых вопросов к разработчикам. - Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся. - Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля. - Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда! - Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем? О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный язык... Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к моему кабинету ног. Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом убью эту разводилу! " Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул "аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито быстро стучать по клавке. - Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока только одними обертонами. – Ты здесь? - А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы – здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить, попробуем, может быть вам даже понравится. - Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то разговаривал! - По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку. Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром, прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора". - Подпишите? А то работа стоит! - Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже поозирался по сторонам. – Сколько просишь? - Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в своих инициативах. - Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала. - Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы сказал: - Слабо? - Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего объевшегося денежного хомячка. - Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал глядеть и канючить: - Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка - говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то. Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил, как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне, вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо... Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на anekdot.ru! Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую пунктуальность. Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал. Но когда-нибудь еще напишу... Обязательно напишу!
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца. Съел он американца и плюнул: - Одно дерьмо. Съел русского и заулыбался: - Добрый хавчик. Съел китайца и говорит: - Вот мелочь, да, а приятно!