Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух: - Мне виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух оху_вает, цыпленок трезвый Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух видит, цыпленок упал. Петух: - Мне виски с клюквой. Цыпленок голову поднял: - Мне тоже в письку клюньте
Вам привет мои друзья! Я ваще не понял, Черт меня занес сюда, Почитать приколы! Заебался я читать, Вобщем ухожу я! Мне уже орет жена, Просит ее трахнуть!
Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать... стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))
История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика. Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны. Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну выкинул и лег спать успокоившись. Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).
Насмотревшись сериалов про всяких Даш Васильевых и Виол Таракановых моя подруга невзначай обозвала станцию Бульвар Дмитрия ДонСКова московской подземки Бульваром Дмитрия ДонЦовой...
Собственно, вчера произошло. Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком. Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване. Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!" Вот так дочь увидела как мужики писают :)
Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему: - Иди мамочке пожалуйся! Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона: - Иди ко мне, я тебя поглажу! Рональду предпочел играть дальше…: о)
Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала: Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей, в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне. "Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?
Прочитал свой гороскопчик на atrus.ru.... М-да.....
5.03.2000 Воскресенье
Неблагоприятный день. Это подходящее время для любых дел, связанных с деньгами и с покупкой или продажей недвижимого имущества, поскольку в любом случае вы окажитесь в проигрыше, и будет хорошо, если вы потерпите лишь убытки, а не окажитесь в долгосрочной финансовой кабале.
Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА
Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не хотел спать до конца маршрута... Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь! пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-). Сразу я не сказал, но проезд 12р. Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то это все фигня!
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Приходит еврей в канцелярский магазин и спрашивает: -Скажите пожалуйста, у вас ватман есть? -Ватман в отпуске! -Да вы наверное не понимаете: мне нужен ватман для кульмана. -Про Кульмана узнаете у Ватмана когда он из отпуска вернется! -Да вы не понимаете! Я дизайнер! -Да и так по роже видно шо не Иванов!!!
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
в продолжение темы о бессмертном Штирлице - голос за кадром: "..Штирлиц будет спать полчаса...", а в это время на заднем плане,за мерседесом Штирлица прозжают ЗиЛы-130 с прицепами... Думаю себе: Да,долго ты спал,Штирлиц. А вообще -фильм классный!
Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой. Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в знак благодарности сунул мужику в карман сотенную. Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали. Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки? М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.
Встречаются две подруги. Одна: - Я тебя щас такой анекдот раскажу, у тебя сиськи отвалятся. Вторая: - На тебя посмотреть - тебе его уже раз пять рассказали... Zheka
Идет допрос единственного оставшегося в живых свидеталя покушения на нового русского. Свидетель рассказывает: - Проснулся я утром, подрочил. Потом пошел на кухню, подрочил. Поставил чайник, попил кофе, подрочил. Пошел в ванную чистить зубы, подрочил. Выхожу на балкон, во дворе стоит 600-й мерс. Он ка-а-ак ебанет!!!!!!! Да так, что до сих пор не помню - дрочил тогда, или нет.
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас, студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные, наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая, что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир, разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю, ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года. Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись. Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами. Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали, что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему: 1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие мозоли); 2) муштре на плацу при + 35 до обеда; 3) трехчасовой сиесте; 4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для похудания! Я сбросил за три недели 10 кг); • самоволкам после ужина. Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром. Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали, что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее (слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал сопротивление патрулю». Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием затворов и немецкими овчарками… Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю? Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31 человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо. Привет Бауманке с солнечной Кубани! Женек
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос: - Дети, скажите, что есть самое легкое на земле? Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот: - хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ): - обоснуй, сын мой - от одной мысли поднимается, батюшка - хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос : - Дети, а что есть самое тяжелое на земле ? Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир. - хуй, батюшка - обоснуй сие - если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь - хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ? Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...
WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных анекдотических тем: Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны, вьезжает в этот мерс серб на запоре.
Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять, а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",
Везут однажды Б.Н.Ельцина(Е) в крутом лимузине.Ну, он своему шоферу (Ш) и говорит: - Слушай, говорит, такая крутая тачка, мне самому страсть порулить охота! (Ш) - Нельзя мол, не положено. (Е) - Ну че ты, блин, кайф хочу получить, по городу поноситься! (Ш) - Не положено. (Е) - Ну, слушай, на 5 минут, а?! (Ш) - Ладно, давай!
(Е) садится за руль, несется по городу, балдеет. Вдруг - красный свет. (Е) есессно, затормозить не успевает, и вьезжает в задницу 600-му мерсу. Из мерса вылезает браток, на шее - ювелирный магазин, все веером и т.д.. Подходит к лимузину, смотрит на водителя, и медленно, с охуевшими глазами возвращается к мерсу. Братки его спрашивают: - Ну кто там? - Слушай, пацаны, не знаю кто там, но шофер у него - Ельцин!!!
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг видят примо на них танк прет, голубому говорят: - Стреляй Голубой: - Не могу, там мальчики - Стреляй говорю! - Не могу там мальчики! - Да стреляй же идиот щас передавит нафиг! - Да не могу я, там мальчики! - Ну все, пригнись щас по нам попрет! Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и говорит: - МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.