Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17. Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их: -- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету? Она: -- Конечно же по любви! Он: -- Конечно же по любви! Корр. их поздравил, молодые уехали на машине. Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и задал тот же вопрос. Она: -- Конечно же по расчету! Он: -- Конечно же по расчету! Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос. Она: -- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!
Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее делать.Тут летит фея: -Ну,что,мужики,ябетесь? -Ябемся. -А хотите по-настоящему поябаться? -Ну,давай. Тут у танка отвалилась башня.
Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5. Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит: - Да вы что туда срете?!
Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая, если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ... Граждани! Она меня б...дью обозвала."
А вот еще история о знатоках истории. Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары. Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я. Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.
Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю что делать!" - А как ты их кормишь? - Да просто из ведра разбрасываю на землю и все. - Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. _ - Реве у меня куры все здохли! - От блин.... а у меня еще столько советов осталось...
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика с предложением: «Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем». У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот, воздух глотает. И тут как неожиданно заорет: «УРА-А-А!!! » Радостно так. Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их истерический хохот слышала.
Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке № 300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю, мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую: «Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли - неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит. Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое, например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на экскурсионной маршрутке. Вот такая история.
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
к истории номер 8 - "к слову" на западе кредитные карточки - настоящие кредитные. Говорить о "неснижаемом остатке" - просто смешно. Подумали бы, прежде чем делать столь смелые заявления о вещах Вам неизвестных:)
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!".... На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут такого же размера как твой контрабас!"....
Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на берегу чукчу: - Американская подлодка здесь проплывала? - Проплывала! - Куда поплыла? - На северо запад! - Дибил! Пальцем покажи!
Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь и П тут же встречает его словами: "Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно, неудобно. Милый, может ты посмотришь". - Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец). - А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже.. А засовывает кулак. -А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается: Дорогой я что-то нашел, подожди
А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать: Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...
удав провинился и его надо накозать. Слон: давайте отрежим ему голову. Лев: нет это слишком сторго. Жирав: давайте выколим ему глаза. Лев: нет это жёстко. Макака: давайте отрежим ему хвост. Слон: ну я и говорю по самое ебало.
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так! Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько секунд и сзади послышался шум падающего тела... Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась. Взади лежал совсем другой мужик...
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми…
Едет пассажирский поезд. Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные пассажиры врываются в кабину машиниста: - Что это за безобразие? - Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит. - Так давить надо было! - Ну так я его только что и догнал.
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина. Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается, не всегда удобно. Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж, и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить, по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина. То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени. Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец на свободу, то первой его просьбой было: - "Дай скорее кусочек дерьма !" - Зачем ???? - Понюхать!
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)