Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят: хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20. Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому), автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается. Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера, чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером я была, а под автобусом - еще нет."
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная! - Молодец, Вовочка!
История очень старая… Связана с только появляющимися в то время вирусами. Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и, хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию. Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает, пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям, приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось, встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще одного, чтоб довез нормально, армия все таки:)))) .... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался..... дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить: "Ты почему не в армии????"............................................ (минутная пауза)...................................................... -Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!! абзац Женя
В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!
Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и полощет в воде. Жена орет: - Ты что, идиот, что ты делаешь?!!! - Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.
Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было зимой. Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса, из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу - @ля, опять уронился!
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
Если ты ведешь "Икарус" двухполосною дорогой, То сместись немного влево и езжай по центровой - Пусть трепещут легковушки, Ты - хозяин на дороге, У тебя АВТОБУС ведь!
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя
Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу. У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).
Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо, начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров, и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку: - Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?
Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы. Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)
P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный совет и адресок?