Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая, если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ... Граждани! Она меня б...дью обозвала."
А вот еще история о знатоках истории. Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары. Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я. Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф спрашивает: - Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь? - Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!
Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика с предложением: «Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем». У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот, воздух глотает. И тут как неожиданно заорет: «УРА-А-А!!! » Радостно так. Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их истерический хохот слышала.
Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с подарком, букетом роз и спрашивает: "Ну как здоров?" - здоров. "Вес нормальный?" - нормальный. "А рост хорош?" - хорош. "Ну а на кого хоть похож?" - Все равно ты его не знаешь!
Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на берегу чукчу: - Американская подлодка здесь проплывала? - Проплывала! - Куда поплыла? - На северо запад! - Дибил! Пальцем покажи!
Едет пассажирский поезд. Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные пассажиры врываются в кабину машиниста: - Что это за безобразие? - Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит. - Так давить надо было! - Ну так я его только что и догнал.
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям, приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось, встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще одного, чтоб довез нормально, армия все таки:)))) .... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался..... дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить: "Ты почему не в армии????"............................................ (минутная пауза)...................................................... -Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!! абзац Женя
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным, жалобным голосом говорит: - Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды. "Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина и опять стук в дверь На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом: - Зачем ты это сделал?!
Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так! Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько секунд и сзади послышался шум падающего тела... Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась. Взади лежал совсем другой мужик...
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная! - Молодец, Вовочка!
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик. Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь ради шарика. В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд предстал во всей красе. Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно. Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи на пики гор. Я радостно обращаюсь к ребенку: - Сынок, ты узнаешь, кто это? На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает: - Диназавар.
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос. А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает. Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...