Поиск по автору:

Про эстонцев....
Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе
не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим
братом...
Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в
фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты,
и т.д.
И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт
- справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма
брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской
стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего
пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц
использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на
выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему
эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего
то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере,
шлепнула печать, и отправила...
Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут
оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику,
может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела...
В ответ слышит:
- Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!!
Однако....

Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
"О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...

Я сказала нет, значит вынь.

Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая
красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее.
Спрашивету пасажира:
- Какая марка машины?
- Не знаю.
- А сам откуда?
- С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.

Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после
очередного занятия и говорит.
- Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком
слушать.

Открываю пакет, а там два диска Rammstein.

КИЛЛЕРША

Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход.
Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с
дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в
полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря.
Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка,
хватает этот пакет и озабоченно спрашивает:
- "Молодой человек, в вас не попало?"
- "Нет", недоуменно отвечаю я.
Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит:
- "А если бы попола - то убило бы!"
Вот так-то.

К тому, что иногда нужно говорить быстро.
Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они
пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом
туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по
стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась
лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая
вела в мансарду. Так она в подвале и осталась.
И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них
пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на
крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем
делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и
предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница…
не…»
Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что
ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ:
«Ну…я начал говорить»

Декретом Лукашенко введена новая шахматная фигура - Президент. Ходит как
хочет, берет что хочет.

Женя

Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель
ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная
сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее
специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция,
чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился.
Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра
читает свой доклад.... Прочитала и говорит:
- "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас
получит по Харе."
Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз.
Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на
столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол,
уржались.
З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему
так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел
ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)

все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой
народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было
так.
жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как
заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же
работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор
(здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда
перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится
таким ленивым, неспешным тоном)
- На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского
типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день
оленевода... Звоните в конце месяца...

Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))

Объявление в деканате:

"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии

сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
- Дэти, скажите, кто прыдумал яйцо?
Вано тянет руку. Учитель:
- Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Кацо, атвэчай.
Кацо: - Нуу, яйцо прыдумал курыца.
Учитель: - Маладэц, Кацо, садысь пять!
- А теперь дэти сажите, кто прыдумал шэстеренка?
Вано тянет руку...
Учитель: - Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Зульфия, атвэчай.
Зульфия: - Шэстеренка прыдумал ынжинэр.
Учитель: - Умныца, Зульфия, садысь пять!
- Дыти, а кто прыдумал народный грузинсий танэц?
Все тихо сидят, только Вано тянет руку.
Учитель: - Ну ладно Вано, атвэчай.
- Народный грузинский танэц прыдумал ынжинэр!
- Пачэмы ынжинэр???
- А это когда его яйцо в шэстеренку попало.

Идут два грузина с охоты.Несут на плечах палку к которой медведь
привязан. Встречается им на пути односельчанин грузинской
национальности.Он им говорит:
-Оооо генацвали , это что - ГРИЗЛИ??!
-Эээ , дарагой ,какой гризли ? - не видишь - руками задушили!

Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

Примечание из справки в Microsoft Word.(цитата)
Все вычисления, произведенные в таблице Microsoft Word,
следует проверять вручную.

Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов
Стало потише =))

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

Семь бед - один гуд.

К истории № 14 остальных новых за 3 февраля про то как девушка разбила
яйца и просила мужа их вытереть.
...Параллельно пытаюсь разбудить
Сергея...
...врываюсь в спальню, где по-прежнему
спит замотанный в куколку Андрей...
Вы бы уточнили перед тем как писать, как вашего супруга все-таки зовут.
;)

Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство,
под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя
советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам
вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой
минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ
может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок.
Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1".
На что майор подумал и отвечает :
"Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю"
Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.

Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".

Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не
обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в
Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и
интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул
из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую
поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей,
лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в
эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...

Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины
берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено
заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько
позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на
"расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот
что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница
и ее подружки.

Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой
третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают,
что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось,
то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг
подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав
требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет
этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты
просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне
23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В
большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это,
опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не
все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам
настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и
желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары,
ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и
настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит.
Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти
ничего взамен, кроме секса конечно же.
Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы
когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и
без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят
карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства
карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем
сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что
мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это
нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже
не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время
найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно,
главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять
желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой
стервой. (Куда смотрел когда женился???)
Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей,
спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной
юбки к другой или просто неудачник!
Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз,
растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у
него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою
семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он
получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который
развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это
время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет
не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и
обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет
добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она
идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине,
который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть
сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся
ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и
не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо
и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет
это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он
самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь
вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной,
даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как
удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей
красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут
привлекать его до конца дней его!
Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется
настоящий мужчина.

Разыгрался аппетит.....-биттнер!!!!!!

Вотка враг народа, а наш народ не боится врагов!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Очередная рождественская история.

Я повела дочку в филармонию на детский утренник.
Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая
девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и
бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с
помпоном.
- Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут?
Дети: Снегурочка!
- Правильно!
- А меня?
Дети: Дед Мороз!
- Правильно!
- А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта
Клаус.

Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется
The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные
иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ.
Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку
в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами
положительное число, начиная с единицы.
Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы -
победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел -
дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число
выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе
я решил не участвовать.
И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных
загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось
только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту
отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он
оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими.
- Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка.
- Базара нет братан,
Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил
несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же
самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята,
а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками.
Гайшник спрашивает:
- Ребята а как же зоопарк?
- Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.

Надписи в автобусе около кабины водителя:
В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено!
В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать.
В Италии: Запрещается отвечать водителю.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.

идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит:
"Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же
красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка,
красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки,
да, действительно одета я как овца!

Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево
нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия.
Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался
сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а
дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не
стал и сел впереди.

Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец
привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и
вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет:
- Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте
поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.

И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке,
всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки -
дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать
минут упражнений шеф резонно заметил:
- Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.

Военная кафедра.
Вопрос-
"Что такое транспортные средства общего пользования?"
Ответ-
"Автобусы,троллейбусы"
Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования-
это транспорт, перевозящий личный состав"

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- АГА-А-А!!!
/из книги, понравился/

В прошлую пятницу была я в Москве.
Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть
дела не в этом.
Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину.
На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности,
к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог:
-Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает.
-Конечно, Братан.
-Спасибо, Братан.
-Всегда, пожалуйстf, Братан.
Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!

Его внешность не выдавала незаурядности, по причине отсутствия таковой.

Пить - вредно.Курить - опасно. А умирать здоровым жалко!!!!!!

Последним смеется тот... кто просто не врубился сразу.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Надпись возле окошка ксерокопии:
"Мы не знаем, когда прийдет девушка из соседнего киоска!"

1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант
и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант
пытается
развлечь девицу разговорамию
- У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки.
- Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно.
- А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и
хочется укусить.
- Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю,
что будет.
- А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу
в Москве или Петербурге?
- Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве,
другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве,
а другой
в Петербурге.
- Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом.
Генерал отрывается от газеты:
- Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.

Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.

Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
"ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
"конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
"конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Женя

Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
- некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- АГА-А-А!!!
/из книги, понравился/

Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.