Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия. Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет: - Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке, всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки - дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать минут упражнений шеф резонно заметил: - Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.
идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит: "Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка, красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки, да, действительно одета я как овца!
Надписи в автобусе около кабины водителя: В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено! В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать. В Италии: Запрещается отвечать водителю.
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ. Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами положительное число, начиная с единицы. Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы - победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел - дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе я решил не участвовать. И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей, лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле). Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И) на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на русский история выглядела так:
(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла и нашла монету. (И) - Какую монету? Доллар? (Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник. (И) - А что, можно на рубль купит чайник? (Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был специальный чайник в который надо класть угли. (И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли клали? (Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы, мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали. (И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали? (Р) - Да. (И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже так думаю - Ж.). (Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали. (И) - Что, он хотел ее изнасиловать? (Р) - Нет, съесть. (И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие сказки рассказывать где девушку едят. (Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке, кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой, но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай и танцуют. (И) - И что дальше? (Р) - Все, конец. (И) - А в чем смысл, вообще?
Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство, под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок. Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1". На что майор подумал и отвечает : "Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю" Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.
К истории № 14 остальных новых за 3 февраля про то как девушка разбила яйца и просила мужа их вытереть. ...Параллельно пытаюсь разбудить Сергея... ...врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей... Вы бы уточнили перед тем как писать, как вашего супруга все-таки зовут. ;)
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Идут два грузина с охоты.Несут на плечах палку к которой медведь привязан. Встречается им на пути односельчанин грузинской национальности.Он им говорит: -Оооо генацвали , это что - ГРИЗЛИ??! -Эээ , дарагой ,какой гризли ? - не видишь - руками задушили!
Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход событий за последние несколько часов. Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много: знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать, что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало, и дверь закрылась перед моим носом. А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому, темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на свои окна - есть ли кто дома. И вижу: "О Б Ы Д Н О Д А". Так забавно выстроились горящие окна. Ну что я мог ему ответить? Еще как...
все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было так. жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор (здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится таким ленивым, неспешным тоном) - На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день оленевода... Звоните в конце месяца...
Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))
Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция, чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился. Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра читает свой доклад.... Прочитала и говорит: - "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас получит по Харе." Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз. Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол, уржались. З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
К тому, что иногда нужно говорить быстро. Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая вела в мансарду. Так она в подвале и осталась. И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница… не…» Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ: «Ну…я начал говорить»
Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после очередного занятия и говорит. - Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком слушать.
Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее. Спрашивету пасажира: - Какая марка машины? - Не знаю. - А сам откуда? - С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.
Мальчик на приеме у врача-невропатолога. - Ваня, вот скажи мне, если солнечная погода, тепло, дети в речке купаются, это какое время года? - Лето. -Правильно. А если дождь, листья с деревьев опадают, дети в школу идут, это какое время года? - Лето. -Хм-м, ну хорошо. А вот если холодно, снег лежит, дети с горки на санках катаются, это какое время года? - Лето. - Ваня, ну какое же это лето? - Хуевое.
Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600. Вылезает новый русский и говорит: -Квартира есть? -Есть. -Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть? -Есть. -Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой? -Я мэр Лужков. -И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.
Про эстонцев.... Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим братом... Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты, и т.д. И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт - справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере, шлепнула печать, и отправила... Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику, может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела... В ответ слышит: - Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!! Однако....
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает: "Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."
www.ytro.ru В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...
…... Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности". …….
Поспорили два заики кто купит пачку сигарет и не заикнется Заходят в магазин- Первый - ВТ.!! продавщица дает сигареты. Второй - LM!! Продавщица - А вам красную или синюю пачку??? Второй - Сссссууууууккккккааааа
В театре оперы и балета раздается телефонный звонок: - Ирочку из кордебалета можно? - Ирочка из кордебалета ушла домой. - Тогда Наденьку из кордебалета! - И Наденька ушла. - Тогда Машеньку из кордебалета! - Ушла. Молодой человек, весь кордебалет уже ушел. - Тогда что же мне делать?! - Ебите хор!