Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жырный
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

19.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода):
Товарищ:
- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...

19.10.2002 / Истории - другая десятка

Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена
гербовой печатью и подписью ректора):
... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не
зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...

Жырный

18.01.2002 / Остальные новые истории

Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода): Товарищ:- А-а-але.....
- Здрасти. Могу тя поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...

29.05.2001 / Остальные новые истории

Про уродов и людей.
Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным
бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора
воет. Но сегодня она добила окончательно.
(Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах,
между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и
мыла).
Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания:
"У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть?
Наташа."
Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и
действенным оказался:
"Не срать!"

09.09.2000 / Повторные анекдоты

Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик
Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа
от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит:
-Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился....
Все:
-Не страшно, пустяки и т.д.
Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский:
-Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и...
Все:
-Пустяки и т.п.
Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому,
вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит:
-Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.

18.10.2002 / Остальные новые истории

Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена
гербовой печатью и подписью ректора):
... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не
зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...

Жырный

04.06.2002 / Остальные новые истории

В воскрксенье, после матча Англия- Швеция мне позвонил дружок и
предложил посмотреть Словению- Испанию у него. Ну и типа "прихвати там
по дорожке чего- нибудь". В смысле пива. Я захожу в палатку- стоит
очередь, человека 3. Передо мной мужичок подходит к прилавку и говорит:
"Будьте добры, мне пожалуйста 4 "****кого". В этот момент у него звонит
мобила и происходит следующий разговор:
- НУ???
****
- Че, так один-один и осталось????
*****
- Бля, неужели этих щенков дожать нельзя было!!!!!!
и к продавщице:
- и бутылку "Столичной, пожалуйста".

Жырный.

08.05.2002 / Остальные новые истории

Мой папа, очень интеллигентный и довольно пожилой крендель, переодически
отмачивает горбухи покруче Жванецкого. Вот одна из них: Стоим мы с ним
на платформе, ждем электричку. На противоположной стороне стоят два в
жопу пьяных перца и пытаются пройти по белой линии (самый край
платформы). Ессьсно, один из них ебается на рельсы. С помощью публики он
вытаскивается назад и... они продолжают этот эксперимент.
Незамедлительно этот хрен ебается опять. Опять же поднимается на
платформу и на этот раз благоразумно отходит к перилам. Второй мудак ему
орет: "Вася иди, мол, сюда, чой-то дам..."
Далее диалог: Мой папа:-Слышь, мол, чувак, отстань от него...
Чувак:- Да он мой друг!
Папа (интеллигент и все такое. Слова "жопа" карается оскаплением и т.
п.):- ТАКИХ ДРУЗЕЙ- ЗА ХУЙ И В МУЗЕЙ!

Чувак успокоился.....

Жырный.

Жырный (9)
1
Рейтинг@Mail.ru