Поиск по автору:

Когда в древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, они становились еще и дурнопахнущими.

Совет футболистам: Чтобы увеличить количество забитых мячей, их надо постоянно гнобить и унижать.

Не так плохо то, что никому нет до тебя дела, как то, что никому нет до
тебя отдыха.

В народной мудрости всегда есть часть твоих мыслей, если, конечно, ты
сам ее написал.

Эмблема Рима - гусь с яблоками.
В. Колечицкий.

После сессии жалость преподавателей выглядит подавленной.

"Как хитры афросаксы", - размышлял Владимир Август. - "Один из Камеруна - белый, другой из Белого дома - черный. Но у Третьего Рима крепкая память, и он не полезет в их ловушку. Рим не будет воевать с вождем, который носит усы и расчесывает волосы на пробор..."
"Я согласен с Сергеем, этот турок - дебил. Но он наш дебил, бл@".

Погода... она и в Африке погода.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

Шестёрки мнят себя королями, пока ими не биты.

Учитывая пожелания русскоговорящих комментаторов французский футболист Самир Насри решил поменять свою фамилию, взяв фамилию матери. Теперь он - Самир Поссы.

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

Новинка для тещ! Духи с запахом серы! Чувствуйте себя как дома!

Не наваливали бы столько в страну, не пришлось бы сейчас отваливать.

Девиз желтой прессы: Чтобы звезды стали ближе, их надо отпустить.

Вот и лето пришло, скоро на деревьях начнут набухать почки.

Если женщина подняла на вас руку, то лучше сразу задрать на нее ногу.

Многие люди слабы уже в силу своего менталитета.

Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному
моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить
задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации,
предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести
"откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что
случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад
нажала, а у меня все и вылетело".
Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но
удержался...

Загадка: Между ног болтается, на три буквы называется?
Отгадка: Удвоенный ВВП.

Бывший врач ФК "Спартак": "И буду долго тем любезен я Титову, что
бромантан в ремонтодин я подсыпал!".

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если вдруг оказался друг, то это не друг и не враг, а так.

То, что находится между ног, и у мужчин и у женщин называется словом из
трех бух, правда, у женщин это слово цензурное - шея.

Настоящий педагог должен материть по-отечески.

На мотив известной песенки.

Знаю -
наверно тебя потеряю,
и член мой не может понять,
ебать тебя иль не ебать.

Говорят, что Николай Валуев очень впечатлительный, уж впечатает, так
впечатает.

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Натуралист - это тот, кто без ума от природы.

Только русский человек изливает душу тогда, когда в ней пусто.

Баба с возу, кобыле - ласки.

Труднее всех печати, буквально каждый стремится поставить её на своё место.

Интересно наблюдать, как меняется реакция людей, когда ты говоришь, что
идешь в гости к Владимиру и Тамаре, а потом уточняешь, что к Владимиру
Юдовичу и Тамаре Шлемовне.

Для того чтобы негру показать Лукинского, ему достаточно снять чулок с головы.

За место под Солнцем нельзя бороться бесконечно, ведь ничто не вечно под
Луной.

Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.

Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далеко, ты будь ко мне
жестоко."

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

Раньше Россия никогда не сдавалась на милость победителя, сейчас же
нередко сдается на милость побежденного.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Это ведь дерьмовый мяч.

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

Жить как боги чертовски хорошо.

Ешь - потей, работай - зябни, видимо поэтому мы - все такие взмокшие и
отмороженные.

Если на необитаемом острове спросить у ясеня - "Где моя любимая?", то ясень ответит - "Тебе то какая разница?!".

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

В свое время на Руси так сильно было распространено четвертование, что трудно было найти себе второю половину.

Желая тёще счастья, принято бить одноразовую посуду.

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши... футболисты?!

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.