Поиск по автору:

На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.

Российские военные раскрасили свои танки под хохлому, а ракеты – под матрёшки.

Жириновский предложил обращаться к Путину «Ваше Величество»,
а к нему самому – «Ваше ЛДПРство».

Организаторы чемпионата мира по биатлону перепутали российский гимн на церемонии награждения и сыграли «Боже, царя храни».

У Дмитрия Медведева новые часы за 53 тыс.руб. - Garmin Quatix 3, разработанные американской компанией для капитанов судов. В часы встроены GPS и «Глонасс», альтиметр, барометр, трехосевой компас, счётчик выловленной рыбы (кстати, ранее премьер пользовался часами Apple Watch Sport за 23 тысячи).
А вы говорите: денег нет!
У настоящих капитанов денег рыбы не клюют!

Жена – мужу:
- Ваня, русский – значит, трезвый!
- Чё, значит, я не русский?!

— Я на первом свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми…

Мужчины считают, что было бы лучше, если бы у женщин и грудь, и жопа были бы с одной стороны.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

О введении российской стороной границы с Беларусью:
Не дай бог, в Россию через Беларусь въедет Обама и обоссыт все подъезды!

— Дональд, помоги снять санкции.
— Володя, а зачем ты их одел?

Девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь, а смело бейте его по морде обосранными трусами.

Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 70 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тот спинку другому чешет…

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?!
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он - хозяйка, я - хозяин.

— Папа, а почему мы в России так плохо живём?
— Нефть по 55$...
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Сигалу в Грозном дали квартиру, оставленную Депардье.

В Екатеринбурге крыша одного из цехов оборонного завода рухнула из-за снега.
Это виноват ещё Обама или уже Трамп?

Новости на Первом канале:
- Бензин в России в 2017 году подорожает на 10%...
Телезритель:
- Обама – сука! Поймаю – убью!

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку не могу придумать.

Если бы исполнились новогодние мечты наших людей, то у нас не осталось бы ни одного политика!

Вы заметили, что этот негодяй Обама в новогоднюю ночь прошёл по российским подъездам?!.

Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

Смех продлевает нашу жизнь!
Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?..

В нашей стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Солидной компании на новогодний корпоратив требуются нарколог, венеролог и травматолог.
Кроме этого боярышниковед тоже нужен. И похоронолог может пригодиться…

Если в России к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как где-то далеко в Панаме играет виолончель…

Оснащение наших дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Интеллигентные фанаты хоккейного питерского СКА пишут на заборах цензурное слово из 3-х букв.

- Курс доллара превысил 63 рубля...
- Как вы достали с этой фигнёй! Про вставшие дыбом оставшиеся волосы свежие новости есть?

Рабов на галерах много...
А батя только один!

В России песней года названа композиция «В Питере — пить» группы «Ленинград».
В Кремлевском дворце музыкантам была вручена Российская национальная музыкальная премия.

В супермаркете поймали скорпиона, который ужалил посетителя магазина, выбиравшего бананы. Три года дали.

– Моя Сара ездит на машине как молния!
– Что, Абраша, так быстро?
– Нет, зигзугами…

Наш "Прогресс" в Туву летит!
Там же и остановка. Конечная.

В какой руке по этикету надо держать вилку, если в правой руке я держу ракету?

Стивен Сигал, кроме пенсии 10 тыс.рос.рублей, в январе ещё и единовременную выплату 5 тыс.рос.рублей получит!
Во Сигал-Чайка поднимется!

Президент Путин объявил о вероломном, агрессивном, захватническом наступлении зимы на Россию!

Новый вариант анекдота.
К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
- Петька?!
- Василий Иваныч?!
- Эх, Петька, разбросала нас судьбинушка по белу свету! Что про наших знаешь?
- Вовка Фурманов в Кремле 3-й срок тащит… А наша Анка в Германии скоро на 4-й срок пойдёт!

Когда наше государство повернулось лицом к человеку - человек закричал от ужаса!

Колесо истории не рассчитано на наши дороги.

В Москве во время проведения чемпионата мира-2018 по футболу не будут торговать шаурмой,
потому что отловят всех бродячих собак.

Представитель МИД Захарова рассказала, в чем заключается наша суть:
- Ссуть и ссуть!

Криштиану Роналду признался, что он гей.
Гей не играет в хоккей!

Из инструкции по технике безопасности:
«Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть!»

Женское тело мастера не боится!

Великие яйца не дают подняться!

Сначала нос в коксе, а потом задница в вазелине.

Самый простой рецепт кофе "Русиано" – это 250 грамм водки без закуси.