Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Заратустра
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.01.1999, Новые истории - основной выпуск

ОНАНИЗМ

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого
буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

24.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из
шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась
фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо,
неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже
вполоборота.
Подпись была такая:
"Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена
на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете,
что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!"
А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...

20.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48
И, конечно, мнемоническое правило было известно:
Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток.
Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил
по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил,
что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает".
Ну, тут началось.
Все друзья и знакомые Исака (а их было много)
стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака.
Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон,
на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса.
Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного.
Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы
раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек.
Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили,
оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом.
Ничего не помогало.
Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать.
Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак.
Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал:
"Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?"
Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники
облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз
вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить
по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу.
А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории.
Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу
бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой.
Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же...
бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону
не проживает ..."

07.12.1998, Непристойные стишки

Как то раз миленок Петька
Некрасиво поступил
Сунул мне в промежность редьку
А потом не вытащил

24.01.1999, Остальные новые истории

"Императорская табакерка"

Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв.
Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое.
А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо,
Витте выручил, такой из себя граф. Это, говорит, повелительное наклонение
глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность
ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит,
хуй в карман. Потом многое было. В последний раз эту табакерку видели
на аукционе Southeby, в 1984 г. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов.
На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис,
экономика простаивает. Азиатский вирус, сами понимаете. Табакерка сейчас
у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить
Курильский вопрос.

31.01.1999, Остальные новые истории

"Императорская табакерка" (старая история с новым концом)

Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв.
Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое.
А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел.
Но, спасибо, граф Витте выручил. Это, говорит, повелительное наклонение
глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность
ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит,
хуй в карман.

Потом многое было. В 1984 году эту табакерку видели на аукционе Southeby.
Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили,
за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает.
Азиатский вирус. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что
он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.

09.01.2000, Повторные истории

На военной кафедре полковник Синюхин вел гражданскую оборону.
Мы были студенты-физики, третий курс. Сегодня, говорит Синюхин,
лекция на тему "оружие массового поражения и способы защиты от него".
Для эффективной защиты необходимо представлять себе основные принципы
работы этого оружия. С этими словами он нарисовал на доске круг
и заштриховал его. Это атомное ядро. Вокруг пуктирная линия.
А это, говорит, электрон. Затем маленький кружок, тоже заштрихованный,
это нейтрон. Стрелка - и из ядра вылетают два новых нейтрона.
На доске разыгрывается ядерная реакция, напоминающая битву при Каннах,
где войска построены свиньей... И тут один из наших спрашивает,
-- тов. полковник, а что там между ядром и электроном?
-- Как что? Ничего, просто воздух.

07.12.1998, Остальные новые стишки

Не всякая корова - Ио
Не всякое фиаско - крах
Не всякий ВРИО свое ФИО
Сумеет начертать в веках !

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

У одной женщины умер муж. Безутешная вдова пыталась с ним связаться
через спиритический сеанс.
Нашла медиума, закрутили блюдечко, нагрели свечку -- и пошло
Hello, John, is this you ?
Yes, this is me
But how are you, John ?
I am fine
What are you doing over there ?
I live
Расскажи по порядку, как ты проводишь свои день!
Просыпаюсь рано, have a little sex
завтракаю, then have a little sex
гуляю в парке, then have a little sex
небольшой перекусон и have a little sex ...
But John, I din not know there was so much sex in Heaven ...
Heaven ? I am not in heaven. I am a rabbit in Southeastern Pennsylvania

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Лозунг современных коммуняк:
Партия торжественно провозглашает: Нынешнее поколение советских людей
будет жить !

24.10.1999, Стишки - основной выпуск

На смерть Р.М.Г.

В те дни когда поэзия в загоне и повсюду
Звучит глумливый гогот юрких программистов
Что норовят свой three-inch floppy
Оборотить в hard drive алхимией виагры
Тогда-то разношерстный сброд в столице
Похоронил умершую в загранке
Жену освистанную преданного мужа
Освободившего народ ничтожный
Который с улюлюканьем его же пнул ногою
А сам побрел искать наживу на панели
И с упоением сосет whoever
Сочтет возможным расстегнуть ширинку

05.10.1999, Остальные новые стишки

На смерть Раисы Максимовны

В те дни когда поэзия в загоне и повсюду
Звучит глумливый гогот юрких программистов
Что норовят свой three-inch floppy
Оборотить в hard drive алхимией виагры
....
Тогда-то разношерстный сброд в столице
Похоронил умершую в загранке
Жену освистанную преданного мужа
Освободившего народ ничтожный
Который с улюлюканьем его же пнул ногою
А сам побрел искать наживу на панели
И с упоением сосет whoever
Сочтет возможным расстегнуть ширинку

09.03.1999, Остальные анекдоты

Урки в камере собрались, пахан разделил хлеб, разлили какую-то дрянь,
как вдруг выскочила крыса, схватила хлеб и наутек.
Один молодой вор среагировал и, запустив в крысу миской, убил ее наповал.
Все смотрят кисло на молодого вора, а пахан говорит:
- Крыса украла хлеб. Крыса - Вор. Крыса - наш товарищ.
Молодому вору дают до утра время объяснить свои действия.
Утром он говорит пахану:
- Крыса украла хлеб. Крыса - Вор. Крыса - наш товарищ.
Так западло же ей было убегать? Посидели бы, попиздели...

Заратустра (13)
1
Рейтинг@Mail.ru