Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Заратустра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо, неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже вполоборота. Подпись была такая: "Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете, что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!" А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48 И, конечно, мнемоническое правило было известно: Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток. Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил, что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает". Ну, тут началось. Все друзья и знакомые Исака (а их было много) стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака. Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон, на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса. Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного. Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек. Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили, оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом. Ничего не помогало. Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать. Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак. Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал: "Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?" Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу. А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории. Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой. Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же... бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону не проживает ..."
Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв. Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое. А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо, Витте выручил, такой из себя граф. Это, говорит, повелительное наклонение глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит, хуй в карман. Потом многое было. В последний раз эту табакерку видели на аукционе Southeby, в 1984 г. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает. Азиатский вирус, сами понимаете. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.
"Императорская табакерка" (старая история с новым концом)
Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв. Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое. А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо, граф Витте выручил. Это, говорит, повелительное наклонение глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит, хуй в карман.
Потом многое было. В 1984 году эту табакерку видели на аукционе Southeby. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает. Азиатский вирус. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.
На военной кафедре полковник Синюхин вел гражданскую оборону. Мы были студенты-физики, третий курс. Сегодня, говорит Синюхин, лекция на тему "оружие массового поражения и способы защиты от него". Для эффективной защиты необходимо представлять себе основные принципы работы этого оружия. С этими словами он нарисовал на доске круг и заштриховал его. Это атомное ядро. Вокруг пуктирная линия. А это, говорит, электрон. Затем маленький кружок, тоже заштрихованный, это нейтрон. Стрелка - и из ядра вылетают два новых нейтрона. На доске разыгрывается ядерная реакция, напоминающая битву при Каннах, где войска построены свиньей... И тут один из наших спрашивает, -- тов. полковник, а что там между ядром и электроном? -- Как что? Ничего, просто воздух.
У одной женщины умер муж. Безутешная вдова пыталась с ним связаться через спиритический сеанс. Нашла медиума, закрутили блюдечко, нагрели свечку -- и пошло Hello, John, is this you ? Yes, this is me But how are you, John ? I am fine What are you doing over there ? I live Расскажи по порядку, как ты проводишь свои день! Просыпаюсь рано, have a little sex завтракаю, then have a little sex гуляю в парке, then have a little sex небольшой перекусон и have a little sex ... But John, I din not know there was so much sex in Heaven ... Heaven ? I am not in heaven. I am a rabbit in Southeastern Pennsylvania
В те дни когда поэзия в загоне и повсюду Звучит глумливый гогот юрких программистов Что норовят свой three-inch floppy Оборотить в hard drive алхимией виагры Тогда-то разношерстный сброд в столице Похоронил умершую в загранке Жену освистанную преданного мужа Освободившего народ ничтожный Который с улюлюканьем его же пнул ногою А сам побрел искать наживу на панели И с упоением сосет whoever Сочтет возможным расстегнуть ширинку
В те дни когда поэзия в загоне и повсюду Звучит глумливый гогот юрких программистов Что норовят свой three-inch floppy Оборотить в hard drive алхимией виагры .... Тогда-то разношерстный сброд в столице Похоронил умершую в загранке Жену освистанную преданного мужа Освободившего народ ничтожный Который с улюлюканьем его же пнул ногою А сам побрел искать наживу на панели И с упоением сосет whoever Сочтет возможным расстегнуть ширинку
Урки в камере собрались, пахан разделил хлеб, разлили какую-то дрянь, как вдруг выскочила крыса, схватила хлеб и наутек. Один молодой вор среагировал и, запустив в крысу миской, убил ее наповал. Все смотрят кисло на молодого вора, а пахан говорит: - Крыса украла хлеб. Крыса - Вор. Крыса - наш товарищ. Молодому вору дают до утра время объяснить свои действия. Утром он говорит пахану: - Крыса украла хлеб. Крыса - Вор. Крыса - наш товарищ. Так западло же ей было убегать? Посидели бы, попиздели...