Поиск по автору:

Не все, что слизывается - сливки.

Жопа - это обратная сторона лица.

В думе собрались люди с такой репутацией, что ее хоть отжимай.

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации
связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все
дуры набитые.

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал.
- Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она
первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!

От собачьей жизни хочется выть по-волчьи.

Попса - пошлость, положенная на музыку.

Древняя женская мудрость: проще всего управлять мужчиной, не давая ему
спуску.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные
знаки "Проезд запрещен".

МРОТ - Максимальный Размер Обмана Тебя.

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было
неправильным.

Быстрее всего человек добивается высоких результатов тогда, когда
осуществляет свои низменные желания.

Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться.

Верный признак возникновения грязной работы - это одетая тобой белая
рубашка.

Человек часто прислушивается к своему организму и редко прислушивается
к своей душе.

Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и
эротический коктейль - два в одной.

Говорить, не думая - это все равно что стрелять, не целясь. (Сервантес)

Правда, практика показывает, что, для того чтобы поразить цель, мало
в нее целиться, надо еще в нее попасть.

На 16 от 26.08.04
Гений - это тот, до кого при жизни нет никому дела и кому после смерти
никто не дает покоя.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Я готов платить за все, но не готов платить за всех.

Остап Бендер спрашивает Воробьянинова:
- Киса, а что Вы думаете об американских гимнастах-близнецах?
- H-a-mm-ы!!!

Ночь, конечно, обнажает интерес мужчины к женщине, но ей, для того
чтобы понять насколько он велик, все равно приходится его потрогать.

Самое больное место у россиян это карманы, так как по ним чаще всего
бьют.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш
дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя
чем-то другим.

Меняю свободу выбора на выбор свободы.

Один преподаватель встречает другого:
- Ну, как прошла лекция?
- И не спрашивай, все впустую. Среди этих рож я так и не увидел ни
одного заинтересованного лица.

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным
будет вести Ходорковский.

Поделись улыбкою своей и останется тебе лишь пол-улыбки.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно
одиноким.

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в
ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.

Не пей, козленочек, Иванушкой-дурачком станешь.

В одну реку нельзя войти дважды, особенно, если ее нет.

Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он -
самый умный.

- Это в каком смысле в особые отношения с МТС?
- Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще?
- Ну, еще люблю спортом заниматься…
- Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему
кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год...
- Я и так буду.
- Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое
и в МТС.
- Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!

Женщина на лошади - это всадник без головы.

Эстонский Кнорр - вкусен и... медлителен.

Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у
мужчин пользуются женщины с закрытым животом.

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Фраза футбольного комментатора: Когда нападающий наносит меньше одного
удара по воротам это для него маловато.

Один мужик говорит другому:
- Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты.
- С чего это ты так решил?
- Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня
сразу душа в пятки ушла.

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную
дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим
горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью
обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда
закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты
хоть иногда закрывала рот.

В каждой мухе есть что-то от слона.

В каждом мужчине есть что-то от Омара Хайяма, правда, не в каждом
оно связано с поэзией.

Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

Своя компания - это компания, в которой можно не думать, когда говоришь.