Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Драгунов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте. Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету - Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать - они хоть помнят чего? - Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже? Народ стал напрягать память... - Должны быть показаны все виды детали! - Правильно! А ещё? - Ну... разрезы нужны, где неясно! - Ещё! - Ну... виды необходимые! - Ещё! - О! Рамка нужна! - Ещё! - Масштаб! - Ещё! - ???? Вроде всё... - Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь? Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт: - Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает! - Ну это конечно да, но без размеров не получится!
Расскажу вам одну из историй случившихся со мной. Большинство населения,кто периодически катается на авто на большие расстояния сталкивался с цыганами пытающихся на трассе впарить проезжим золото. Сей процесс многократно описан в интернете и не буду уделять ему внимание просто расскажу как я общался с ними. Итак, трасса Курган - Омск. От Кургана пара сотен км. На обочине старинный фольц Пассат, открыт капот, рядом бегает мужик, вмеру упитанный,не русский. Около машины стоит паренёк, тоже не русский. Мужик тормозит всех кого увидел. Останавливаюсь... - Здравствуйте! Мы туристы с Югославии! (усиленно демонстрирует мне бейджик на котором чего то? написано по английски) - Здравствуйте! Что у вас приключилось? - Машина сломалась! Срочно надо в Омск! Там сестра в больницу попала надо срочно туда!!! Бензин кончился! - Не вопрос! Цепляй свою машину, я вас до заправки доставлю! Заправлю полный бак, до Омска хватит, а там разберемся! (Переезжаю чтоб он свою машину зацепил за мою) Мужик теряется... паренёк быстро соображает и сообщает: -Тормоза не исправны! Тащить нельзя! Мужик уже пришел в себя и кидается в атаку засовывая мне в руки печатку большую такую, типа золото: - На возьми! Денег дай! - Мужик! Мне не нужно твоё золото! Тебе надо в Омск? Цепляйся- дотяну! Нельзя ехать на машине - садись ко мне, я в Омск еду! Через часов шесть будем там! Брось ты машину и поехали! На лице у мужика читается что он разговаривает с идиотом... поднимает руку,махнул и пошел другого тормозить.
Вроде не самый плохой вариант троллить цыган? А ведь получается что они наказывают только тех кто хочет на чужом горе бабла срубить...
Встретились как то на узкой дорожке три богатыря и три мушкетёра, стали разъезжаться и Илья Муромец плечом одного задел слегка тот с коня грохнулся. Ну значит спешились, подходят друг к другу, тот что упал достаёт мелок и рисует крестик на груди Илье. Илья посмотрел и говорит: - Это чего? - Месье! Сейчас на месте этого крестика будет дырка! (Выхватывает шпагу) - Ааа, ну понятно! Алёша, дай мою палицу и обсыпь этого придурка мелом!
Сын подходит к папе и спрашивает: -Папа, а что такое виртуальная реальность? - Сын. Давай я тебе на примере объясню! Вот подойди к сестре, маме и дедушке с одним и тем же вопросом - за сколько денег они бы отдались? С ответами приходи ко мне. Сын пошел к сестре,спросил, та сообщила что за 200$ согласна. У мамы спросил, та сказала что за 500$ согласна. Спросил деда, тот сказал что за 1000$ наверно согласен. Пришёл к отцу, рассказал. Папа выслушал и говорит: - Вот смотри сын, виртуально у нас есть 1700$, а реально мы имеем двух шлюх и одного старого пидора!