Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов шестой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гнилой Апельсин говорит Юльке, вороватой ручке: Как хорошо, что в англиском языке нет слова "базар"! "Страна с рыночной экономикой" - это звучит намного приятней, чем "Страна с базарной"...
Как передает радиостанция "Азия минус", переквалифицировано уголовное дело о покушении на Чубайса. Судить Квачкова будут не за то что стрелял, а за то, что промахнулся.
Против автора картины"Целующиеся милиционеры", возбуждено уголовное дело по статье "Разглашенние государственной тайны". Только французы не знали, что милиция в России.......
Президент Латвии Вайра Фрейнберга на трибуне ООН: Когда "борцы за сободу Латвии" писали Гитлеру "Юден фрей", они плохо знали немецкий язык и их неправильно поняли. Они хотели сказать не "Свободно от евреев", а "Свободу евреям", поэтому их надо считать борцами против фашизма.
"6 процентнй демократ" (это который Мелинкевич), сразу после выборов запросил у американосов помощи. На что Буш ответил, что посылает на Белоруссию бомбардировщики, и добавил, что их то вы, падлы, не разворуете! А потом подумал:"А вообще то опасно! Способные ребята-демократы, и с неба с.издят"!
Как передает радиостанция "Азия минус", Юлька-вороватая ручка примет участие в форуме малого и среднего бизнеса в Одессе. От большой трубы отлучили, приходится воровать бедняге по малому и по среднему. Так дальше пойдет, с голодухи и москаля поцелует!
Рассуждения Иванова. Заголовок в МК:"Московским чиновникам - 15лет". Но половина из них впоне заработала пожизненно, остальным, правда, можно дать от 5 до15 строгого, но обязательно с конфискацией. Говорят, последнего честного чиновника показывали в Московском зоопарке, клетка рядом с обезьянами. Но сейчас она свободна, бедняга с голода сдох. Посетители кидали ему "деревянные", а этот вид питается только "зеленью".
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"!
Радиостанция "Азия минус". Наш кореспондент выяснил причины законодательной инициативы Тюменских депутатов, о "Запрещении курения за рулем"! Весной сего года водитель автопоезда "Камаз", проезжая по центральной площади Тюмени, прикуривая за рулем, отвлекся и свалился в яму, оставшуюся после ремонта водопровода в 1985году. Тем самым заблокировал движение во всем городе.
Четыре депутата городской думы, ехавших на депутатское обследование финской бани, на джипе "Гранд Чероки", попытались объехать пробку по боковой улице, где джип утонул в находящейся там луже. При этом погиб один из народных избранников, тело которого водолазы нашли в этой луже через три дня. Остальные были спасены на лодках местными жителями. К счстью, весной и осенью там до дома можно добраться только на лодке. При приведении в чувство, пострадавшие получили травмы легкой степени тяжести, переломы носа и челюсти, выбитые зубы и сотрясение мозга. ТОЛЬКО ЗАПРЕЩЕНИЕ КУРЕНИЯ ЗА РУЛеМ СМОЖЕТ РЕШИТЬ ИЗВЕЧНУЮ ПРОБЛЕМУ РОССИИ, ВЕРНЕЕ ЕЕ ВТОРУЮ ЧАСТЬ, ЧТО КАСАЕМО ПЕРВОЙ, ТО СУДЯ ПО ДЕПУТАТАМ, КОТОРЫХ МЫ ВЫБИРАЕМ.....
Как передает радиостанция "Азия минус", ответственность за свайную аварию в Московском метро, взял на себя Басаев, он заявил что это работа его "5 колонны". На вопрос велика ли эта самая "5 колонна"? Он ответил:
Международная антикоррупционная организация опубликовала индекс взяткодателей. Мы на третьем месте после каких-то индусов и китаезов. Оскорбляют гады! И так вовсем.
Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде. Идет осел. - Ты чего там делаешь? - Дай рубль, расскажу. - На. - Банановую шкурку в воде полощу. - Во дура. - Дура не дура, а свой стольник в день имею. Расказал Петросян этот древний анегдот, взял совковую лопату и пошел за кулисы считать выручку за коцерт. Надо эксковатор купить, подумал он, а ослов на мой век в России хватит.
Михаил Касьянов озвучил свою предвыборную экономическую програму! Он публично поклялся не брать больше ПЯТИ ПРОЦЕНТОВ со всего. Безусловно, его выберут президентом единогласно, а то и царем назначат!
Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!
- Надо наверх писать! - А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? - -------------------------------------------------------------------- Вот и у бедного Минкина из МК комплекс Буриданова осла образовался.
-И не страшно вам было выигрывать у русских? Ведь все их газеты намекали не ТопольМ? - Уж если они с 3 метров по воротам попасть немогут, то с 3000км...
У Армянского радио спрашивают: Светятся ли ночью клопы? Нет не светятся, отвечает оно. Если бы светились, то в Тбилиси были бы белые ночи. И сбылась бы мечта идиота: Саакашвили освободился от зависимости в российском электричестве!
Радио "Азия минус". Как расказал нам Муслим Магомаев, он всегда был антисоветчиком. Даже один раз открыто насцал в писуар туалета Дворца Съездов, а когда лизал ЦКовские жопы, мысленно всегда плевался.
Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки? Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в 48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы. Братство по оружию!
Немного статистики. Количесво россиян, служивших в ВДВ и срепецвойсках, превышает состав Китайской Народной Армии в три раза, и вплотную приближается к "Защитникам Белого Дома"!
АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох баранов АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом виноваты мы, русские.
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права. www.feona.ru - ------------------------- Черта с два! Прет через Проспект Мира, как корова через бульвар. Ну разве что, отобрали право быть русским и назвали немцем.
Правда, как анегдот! Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку: Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками, преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой? Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен. Отправателя она так и не нашла.
Из газет: "Леонтьев отбелил свой анус", "Леонтьев чуть не лишился ног".
Выводы критиков:"Леонтьеву в отбеленый анус запердолил кто то черный, да так, что ноги чуть не отвалились. Он не гей, а просто пидор, и тем более не ковбой. В "Горбатой горе", настоящие геи после случки сутками елозят анусами по конским спинам и даже после этого не ходят в раскорячку. Не возьмут нашу гордость в Голливуд и не представят на соискание Оскара, а в клипах, ну прямо Мурлен Мурло! Не везет нашим "звездюкам" ни в искЮйстве, ни в КАКее, все под зад ногой.
А вы знаете, что Михалков не ходит в туалет? Потому, что языки фанатов подлизывают не только жопу но и кишки. ------------------------------------------- Сбылась мечта "Потомственного холуя"! Папаша всю жизнь лизал, сам всю жизнь лизал и лижет. Просто нашел дурачков и играет в "великого", а против природы не попрешь, через рот дрищет.
путин проснулся 3 марта. а ему говорят - выбрали жириновского. ПОЧЕМУ ему отвечают- зюга -не еврей = 0 богдн.-жидомасон = 1 жирик полужид = 0.5 медвед на четверть жид =0.25
Среднее получается полжида - вот народ и решил пошутить -------------------------------------------------------------------- Ну ПОЛЖИДА, не удивительно. Но когда ПОЛУДУРОК, десятичные дроби знает...
В Питер прибыл Буш. Помните, что в связи с этим слово "ДОЛБОеБ" на прослушке является сигнальным. И если вы невзначай употребите его по телефону, через пять минут к вам прибудет ФСБ.
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает ход выборов в Грузии и в США"? Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у клетки с обезьянами, больше всего народа".
Рассуждения Иванова. Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно выступают против пидаров!
Два ньюрашена, накаченные до "поросячьего визга", поднимают третьего. Тот в степени "боров в нирване". - Ну чо ты Вован, внатуре? Бухали вместе, зажирали вместе. Мы с Серым стоим, а ты все падаеш! Идущая мимо, сердобольная бабка: - Сыночки, вы б его на ноги поставили.
В Италии принимают закон, будут штрафовать не только блядей, но и тех кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение газет и письма к депутатам!
Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился самый веселый и многолюдный мой Новый год. Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и положениям обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать, секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает 31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней "организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц, было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам. Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага). Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов! Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку, не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя), разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек предпологает, судьба распологает. Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала, Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"- дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем "Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год! Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой на снег, захотелось завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге, продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ "Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела, наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы "похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой, кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после того Нового года ни разу не попробовал)