Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что читал новость на Ремблере и посмеялся от души. Итак:
"Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира 8.05.2003 18:41 | Газета.ru
Норвежский парламент номинировал президента США Джорджа Буша и премьер-министра Великобритании Тони Блэра на Нобелевскую премию мира за войну в Ираке. Награждение Буша и Блэра станет поворотным моментом после того, как в 2002 г. премией мира был награжден бывший американский президент Джимми Картер. Глава нобелевского комитета заявил, что такое решение является преклонением перед политикой Буша по сравнению с политикой дипломатии Картера в урегулировании конфликтов. Независимый депутат в норвежском парламенте Ян Симонсен прокомментировал это событие и сказал, что иногда нужна маленькая и эффективная война для предотвращения большой трагедии. Он выразил уверенность, что в других странах парламентарии поддержат его инициативу."
Одному менеджеру прислали помощницу, взятую на работу по блату. Он дает ей первое задание: - Вчера не смог дозвониться вот по этому телефону. Набери номер и свяжись меня с тем, кто ответит. Девушка набирает номер, через какое-то время заливается счастливым смехом и говорит: "Спасибо! Понятно!" Через какое-то время снова смех и "Спасибо! Понятно!" Потом опять, и так продолжается минут десять. Наконец, менеджер не выдерживает, выхватывает у нее трубку и подносит к уху. Через какое-то время там раздается: "Ваш звонок очень важен для нас. Дождитесь ответа оператора!"
Разговаривают две подруги новых русских: - Мне кажется, мой муж меня обманывает... - Изменяет? - Хуже. - Бьет? - Хуже. - Не томи... - Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник! - А как ты это поняла? - Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит..."
Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.
Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.
Жена входит в супружескую спальню и видит там голого мужа на голой бабе. Тот оборачивается на шум, смотрит на ошеломленную жену и говорит: "Ну что, будешь унижать меня недоверием?"
- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде! - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ... - В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать? - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают: - Вы, наверное, из России? - А как вы догадались? У меня безупречный английский! - Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание…
Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы в душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в душé" и почему, собственно, "немного".
Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице. Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с мигалками." Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее время транспортный коллапс Москве не грозит.
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет: - Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!" Мужик не оборачиваясь: - Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!
- Слышь, князь, там опять баскаки татарские из Золотой Орды приперлись! - А чо надо? - Дык денег требуют. - Так мы ж недавно отдавали… - Они говорят, это сверх того – на программу развития курортов и туризма на Северном Тибете!
Италия, обратившаяся к Евросоюзу за финансовой помощью, сообщила миру, что нашла неведомые прежде рисунки Караваджо на 700 миллионов евро. Евросоюз радостно потер руки и сказал, что теперь объем помощи Италии можно уменьшить. "Дело, конечно, ваше, но тогда нам придется найти еще несколько сотен ранее неизвестных рисунков Караваджо", - сказали итальянцы.
С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент: вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие для мальчиков.
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
Повестка дня заседания кабинета министров: 1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации. 2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний. 3. Банкет.
- На нашем телевидении несколько программ медико-психолого-социальной направленности: «Здоровье», «Врача вызывали», «Доктор Мясников», «Момент истины», «Человек и закон», «Борьба за собственность»… - Подожди, я не понял, последние-то три тут каким боком?.. - Они облегчают больным, которым медицина уже не в силах помочь, прийти к пониманию, что переход в мир иной, возможно, не такой уж плохой вариант…
Некролог на смерть приватизатора всея Руси: «Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек ушел сам и что смерть его была такой легкой. Благодарное население России»
- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью? - Ну? - Путин, когда они с ним встречались, склонял ее… - К чему? - Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете? - Нет, уж вы уточните! - По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!
Девушка ругает своего пса: - Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
- Как вы считаете, загробный мир существует? - Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете? - А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»
Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня так расстроила...
Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному": "Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек..."
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т. д.
Из словаря В.И. Даля: ОТСТОЙ - группа бывших министров и прочих представителей госчеляди, опрометчиво считающихся ценными кадрами. Отстаиваются в ожидании назначения на другие высокие государственные посты. Синонимы: КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ
- Смотрю я на вас: жена у тебя умница, красавица, деньги зарабатывает, дом содержит, за детьми ухаживает! А ты - нифига! Твоя-то функция в чем? - Я ее выгодно оттеняю!
Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по футболу позвонил кому надо в Москву: - Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет. Как только он и умеет...