Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет представление будущих деловых партнеров. - Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. - Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov. - Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.
Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.
- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве? - Батый. - Правильно. А еще? - Тохтамыш. - Верно. А еще? - Поляки Лжедмитрия. - Молодец. А еще? - Пьяные французы Наполеона. - Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес? - Юрий Михайлович Лужков вместе с… - Садись, Вовочка. Пять с плюсом.
Судя по тому, на сколько увеличивается с каждым годом число таджиков в поселке, где я живу, они рождаются, по меньшей мере, двадцатилетними и сразу из роддома едут сюда.
Такое ощущение, что знания Дарьи Донцовой о жизни и творчестве Агаты Кристи ограничиваются тем фактом, что легендарная англичанка начала писать детективы, изнывая от скуки на кухне.
Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу. Он скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.
Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит передать песню «Подмосковные мусора».
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: - Же сюи пердю! - Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает… - Ву не м’антандр па! Же сюи пердю! - Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон! В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит: - Это француз. Говорит, что потерялся. Мужик: - А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться: - Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!
Заголовки в газетах аршинным шрифтом: «Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!» «Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.» «Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!» «Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.» Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»
Одного человека спросили - "Как быть счастливым?". "Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать. Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."
Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж – за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах.
Умер очень молодой человек. В квартире в момент смерти, кроме него, находилась 70-летняя бабка. Следователь: - Расскажите, как все произошло? - Понимаешь, милок, это муж моей внучки. Он у нас часто хворал. То одно заболит, то другое. Вот и сейчас уж так его скрутило. Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать. Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала. Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый. Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила. Да верно, силы красоты своей не ращщытала…
РЖД повысило цены на проезд в электричках. Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом. - Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету. - Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.
- Вот у нас армия вроде бы сокращается, а воинских частей по-прежнему понатыкано на каждом шагу… - У них сейчас другая функция – не оборонительная, а оповещательная! - Это как? - Как увидишь, что ближайшая воинская часть разбегается в разные стороны, генералы быстрей всех, значит, война началась!
ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей. Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!
С дамочкой о машине: - У тебя какое авто? - Красненькое… - А марка? - Да нет, не маркая… - А сколько сил? - Не говори, столько сил на нее уходит… - Сколько лошадей под капотом, спрашиваю… - А что, там лошади? А я думаю, чем воняет… - Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься? - Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу… - Не улетала? - Не залетала… …
- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок. Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"
После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента, но предупреждает, что случай очень тяжелый.
В последнем матче подтвердил свой класс Роман Павлюченко. Восемь раз партнеры создавали для него голевые моменты. И только в одном случае мяч срезался у форварда с ноги и угодил в ворота соперника. Больше таких технических оплошностей Роман себе не позволил.
- Ну что, ходил на собеседование? Взяли на работу? - Нет, чем-то я им не понравился. И вопросы задавали дурацкие. Например, «Снятся ли вам цветные сны?» - И что ты ответил? - Правду. Снятся. Чаще всего на работе.
На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц, пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
Указ За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного. Президент РФ Утин Ладимир Ладимирович
В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"
Если Монако объявит войну России, то Россия тут же с удовольствием сдастся, и новые русские военнопленные косяками полетят бизнес-классом в заблаговременно оборудованные коттеджные лагеря для интернированных.
А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!
Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"
- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами. - О-о-о, bad girl!! - Нет, bad boys fuck-off manager!
- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком, размахнулась и убила нафиг… - Чем размахнулась-то? - Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила… - И что тебе непонятно? - Рядом стоящих людей или машин?
Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»
РЕКЛАМА Президент – премьеру: - Что-то с экономикой совсем хреново… Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»! Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!
После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.
Встречаются два крупных бизнесмена. Один другого спрашивает: - Ну, как с наследниками? - Обзавелся. Сын. - Один? У меня уже семеро! - Как же ты успеваешь? Как сил хватает? - Надо идти в ногу со временем – отдал на аутсорсинг.
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи: - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…
В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.