Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
23
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!
В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.

– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?
Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!
22
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
19
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
Суровый Челябинск. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.
- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.
Изучайте иностранные языки! Вот Черепановы не знали английского языка. Не читали английскую прессу. И снова изобрели паровоз.
- Вот у нас армия вроде бы сокращается, а воинских частей по-прежнему понатыкано на каждом шагу…
- У них сейчас другая функция – не оборонительная, а оповещательная!
- Это как?
- Как увидишь, что ближайшая воинская часть разбегается в разные стороны, генералы быстрей всех, значит, война началась!
Создатель долго наблюдал, как мы играем в Ангрибёрдс. Вот, решил сам поиграть. В Челябинске...

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
Рейтинг@Mail.ru