Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новичку. Я бы, например, откликнулась на Ваш призыв к диалогу, если бы Вы не называли украинцев хохлами. А вот ответят Вам, действительно, самые настоящие "хохлы", но никак не украинцы. Игла.
Маркизу де Саду посвящается (прошу не путать с Кадетом Биглером)... На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется такой аппарат - галтовка. Дело было на одной из выставок в моем родном и горячо любимом Киеве. Подходит к нашему стенду барышня, явно не имеющая к ювелирному производству никакого отношения, и тычет пальчиком в вышеозначенный аппарат, на ценнике которого написано просто - "галтовка". Дева интересуется: - А как ЭТО работает? Объясняю: - Галтовка полирует изделия, т. к. после литья... бла-бла-бла... Вдруг барышня заливается краской, в ужасе смотрит на меня, и бормочет: - А... А... А я думала, что гВалтовка - это... это... для другого! Веселью моему не было предела. На украинском языке "гВалтувати" значит "насиловать". Игла.
Многоуважаемый Хайк! Похоже, Вы - единственный, кто не устал бороться с непониманием. Честь Вам и хвала! Все-таки мужчины, видимо, более стойкие. В связи с этим хочу рассказать лично Вам одну историю. И именно поэтому не посылаю ее в "Истории". Позавчера была на родительском собрании (моя дочь учится в первом классе). Проходят нынче дети по русскому языку твердые и мягкие согласные звуки. А в классе учится мальчонка Гор Джарагян - очень добрый и скромный малыш. И ему не даются пока что мягкие согласные. (Насколько я знаю, в армянском языке все согласные - твердые. Я права?) Сидит Гор ввиду небольшого роста за первой партой с девочкой Лизой. И вот дает учительница им разобрать одно слово на двоих - "соль". И между детьми завязывается диалог. Лиза: -"л" в этом слове - мягкий звонкий звук. Гор: -Нет, твердый. Лиза: -Мягкий. И тут крошка Гор, который никогда не повышал голос, громко восклицает: - Молчи! Я - мужчина. Я прав. С искренним уважением, Игла.
Господа хоошие! Хочу внести некоторую ясность. 1. Маленькому и злобному: я - не националистка (иначе не ходила бы на российский сайт и не писАла бы на русском языке). 2. НО! Я - патриот(ка?). Пардон, не знаю, имеет ли слово "патриот" женский род в русском языке. 3. Цапе: живу я не за бугром в Вашем понимании, а в одной из бывших республик бывшего Совка. 4. Ему же: в Питере я бывала. Правда, без Вас. И очень его люблю. Опять-таки без Вас. 5. К.С. : спасибо за внесенную ясность. 6. Боюсь, не все верно понимают сущность национализма и видят его там, где он отсутствует. С уважением, Игла. P.S. В закрытие национальной темы прошу, по возможности, открыть мне глаза на п.2.
К.С., вынуждена признать, что Вы поставили меня в тупик Вашим вопросом. Тем не менее, попробую ответить. 1. Пол: мой - женский, в комнате - паркет, в кухне - линолеум. 2. Потолок (образование): высшее. Истории читаю часто, комментарии тоже. Пишу редко - лень. Примерно год назад написАла историю, она даже попала в основные. Нынче прислала комментарий, т.к. задело за живое. Напоследок вопрос за вопрос: а что Вас заставило заинтересоваться моим ником? С уважением, Игла.
Дирндль, дело тут вовсе не в "отвратительном интеллигентском пустословии" и не в "омерзительной демагогии" (кстати, зачем после подобных эпитетов обзывать меня "милой"?). Речь идет о том, что если "урюки", "бульбаши" и иже с ними воздерживаются от неуважительных высказываний в адрес русских, то и им (русским) не мешало бы следить за языком. А приписывание соседям своих недостатков в данном случае ни при чем. Кстати, если руководствоваться этим Вашим принципом, выходит, что русские - один сплошной недостаток. Об этом судить не могу - сама я не русская и живу не в России. И последнее - своим комментарием Вы лишь поддержали "омерзительную демагогию". Это похоже на старую шутку: "не думайте о жирафе. О большом пятнистом жирафе с длинной шеей..." Игла.
Уважаемые читатели и почитатели сайта! Действительно, во многих историях наблюдается неуважительное (пренебрежительное?) отношение к некоторым национальностям. Причем, если начинаешь читать историю, где главный герой не русский, так и знай - он (герой) обязательно окажется дураком или редкой сволочью. А уж сколько обидных названий национальностей почерпнуть можно! Коротко суть подобных историй сводится к высказыванию: "Вы все - пидорасы, а я - Д`Артаньян!" (Извините, если кого покоробило.) Однообразие... Интересно, с чем это связано? Ведь пишут на сайт не только русские. А в других языках наверняка имеются далеко не самые почтительные названия сей национальности. Только в украинском языке могу назвать как минимум два таких. Но в историях читаешь только об "абреках", "урюках", "хохлах", "бульбашах" и т. п. Выходит, нерусские более тактичны (воспитанны, терпимы)? Или сказываются годы пребывания в "старших братьях"? Хайку спасибо за поднятие темы. Ворчливый Архитектор, Ваша бессонница украсила комментарии. Желать, чтобы она с Вами почаще случалась - негуманно. А жаль: читать Вас очень интересно. С уважением ко всем, Игла.
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна... то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем, что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь - она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали, как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении письменно передать невозможно - только устно...)
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна... то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем, что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь - она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали, как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении письменно передать невозможно - только устно...)
Диалог двух приятелей: - Почему на тебя Машка обиделась? - Да так, немного пошутил с ее ребенком... - Но у нее же не было никакого ребенка! - Зато теперь будет!
Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу запомнить) в больнице скорой помощи. Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача. Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно, но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает "смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"... Это в реанимации-то! ;)
Читаю раз "Аргументы и факты" - вижу заголовок, крупно, на всю полосу:
ИБУ ИБУ ДЕ ДА ДАО МУДИ
а ниже, помельче, русский перевод: оказывается сия фраза по-китайски означает всего лишь "Шаг за шагом к светлому будущему". Во язык! Не хочешь, а матюкнешься...
К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну... :)
Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах Баба-Яга орет во всю глотку: - Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!! Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает: - Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила? А та отвечает (кокетливо): - Уже и помечтать нельзя?
Идет Христос, за ним идут 12 апостолов. Христос подходит к реке, входит в воду и (как положено) идет по воде на другой берег. За ним идут по воде 12 апостолов. Только один Иудушка: чем дальше заходит, тем глубже погружается... Вот уже по колено... Уже по бедра... Тут он взмолился: "Учитель! Ну почему у всех получается, а у меня нет!" Поворачивается к нему апостол Петр и отвечает: "Дурак! Иди как все, по камням, и не выделывайся!"