Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.
Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану: - Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький! Пахан: - Вот эти подробности мы и опустим. Игорь.
Сразу быка за рога... Взято из газеты "Труд"... Обсуждение статьи о планах Российской армии обновить танки и приобрести новые ударные вертолеты... ..... Мать троих детей (Россия) от 29.10.2004 19:26
Ну да, на милитаризм у Путина деньги всегда есть, а детские пособия - 70 рублей. На детей у Путина денег нет. Так он заботится о будущем России!
Igor от 29.10.2004 23:53
Мамаша, утрите сопли себе и своим троим детям... Без армии России крышка... И тебе с "детями" тоже... Пособия не хватает? Забери бутылку у мужика своего и пошли его работать... Блин, так противно что почти все население вот такое как эта дура...
Баба Варя от 30.10.2004 00:00
Ой, горе та како!!! Ой, горе!!! Так вот куды моя пенсия-денежка уходит! На танки-самолеты! Путина в отставку! Как хорошшо то было при власти то старои! А шас? Тышши денег наворовали! А кто мне картошечку да помидорчики купит? А? У меня трудовои стаж на заводе сковородном 50 лет! Я может ишшо Сталина помню! Вот он бы не дал так людям-то так жить! Ой, горе та како!!!
Стратэг от 30.10.2004 00:11
Так, это дело надо кончать! Зачем нам танки или там, как их, хеликоптеры? Да ишо две марки, там Ка и Ми. Ишшо добавте До, Ре, Ми (оп, было), Фа... Да у нас Жигулеи марок меньше! Я во чего скажу... Армию нам на фиг ни нада! Ни нада, слушаите грамотного человека! Нада посредине страны поместить ОДИН взвод там этих, крылатающих ракет, во! Они же это, атомные... И все! Если кто-то кое-где у нас порой там это, нападать будет его ракетой нахрен! А? Даже вставать не надо! А эканомия та какая!!! На все деньги купить ето, как его, уиски заграничнои! Не пробовал....
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Бухой Дед Мороз заходит в детский дом инвалидов, бросает мешок с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит. Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит: - Дайте и мне подарок Его естественно посылают на х#$. Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит, а там - СКАКАЛКА. ;-)
жил чувак, была у него любимая лошадь - Мери так вот: вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил. следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два, ТРИ,-выстрелил. .......... пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть,-выстрелил. (ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.) устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил. думает {че в слепую драться включу свет}включает видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт.
Sergo (23:29) : здорово Igor (23:29) : Привет Sergo (23:30) : как сам? Igor (23:31) : Нажрался с другом Sergo (23:32) : бывает!!!! Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!! Igor (23:32) : так исправь Sergo (23:33) : не хотца лучше завтра исправлю Igor (23:33) : Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз Sergo (23:34) : ну не хочу щаз к томуже спать охота давай лучше завтра пива ебнем Igor (23:35) : можа Sergo (23:35) : дык давай проснемся и пойдем пива ебать Igor (23:36) : и гораж копать Sergo (23:36) : на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним Igor (23:36) : лопата там надо Sergo (23:36) : Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее на хер вместе с сугробом ладно, я спатки Igor (23:37) : Да совсем у тебя крыша поехала Давай я тоже щаз пойда Sergo (23:37) : я те завтра звякну или по аси сконектимся Igor (23:38) : давай по аси, как вкл значит проснулся
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Мыкола, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Игорь
Братья Кличко поддержали на выборах Ющенко. "Спортсмены всегда должны помогать больным, беспомощным, убогим и умственно отсталым" - заявили братья в интервью корреспонденту "Лос-Анджелес Таймс".
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое. И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только трусы надо полностью снять.
У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист Евгений Киселев. Михалков: - Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос, какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером! Крутой: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального пианиста! Точно - будет пианистом! Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо: обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас убедить в том, что он крутой пацан!
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о эвакуации из Хьюстона. "Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана." Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными 8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение. И в догонку. Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20 копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да я клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА
Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны, заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!! Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???
Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!
Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины. Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!! - Есть кино о любви мужчины и мужчины. - Слайды, слайды, слайды... - Есть кино о любви женщины и женщины. - Слайды, слайды, слайды! Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит: - А вы все-то курите... - Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы. Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом. МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться? Продавец: - А что вы делаете дома? МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь Продавец: - А девушка у Вас есть? МЧ: - Нет Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!! МЧ: - И как же? Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Как можно с ними работать? Про не очень далеких людей. Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец, назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается. Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим до обсуждения ночлега. Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет.... опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ.... Ехать как то сразу расхотелось. Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет краткосрочное жилье. И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь. Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет, сдали... Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший? На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей...
В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?... Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха...
На таможне работаем. Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие. Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц. Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса. Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...
Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.
- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю". Все идут на второй путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю". Все бегут на третий путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю". Все бегут на пятый путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".
Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru
Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14
Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу.
Интервью с участником Михалыч (М):
(К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да?
Выбрал, значит, Госдеп США президентом Украины Ющенко. На следующий день слуга подает ему телеграмму от Путина: - "Поздравляю избранием президентом тчк Нефть чтк Газ тчк Трубы, станки тчк Масло тчк". Ющенко читает ее, и говорит: - Ерунда. Будем продавать масло в Аргентину, станки в Германию, пиво в Чехию. И без газа обойдемся - у нас уголь есть! Слуга говорит: - Кстати, вот вам еще телеграмма - из Донецка! Ющенко читает: - "Донбасс -тчк".
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!
Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать. Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30... Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь. Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за упокой несчастных зеленых насаждений. Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию, что-ли? :o)
2011 год. Сообщение CNN: Москва, Санкт-Петербург и Свердловск атакованы с воздуха американскими и британскими крылатыми ракетами и бомбардировщиками Б-2. По заявлению премьер-министра Великобритании Тони Блэра, “мы стараемся максимально исключить жертвы среди мирного населения”.
За оказанную поддержку, Ющенко пообещал назначить Александра Мороза губернатором. От России уже приготовлен подарок будущему губернатору - новый вертолет.
