Поиск по автору:

>> Разве это была не Ваша аллегория про "другую эффективность"? Тогда
извините.

Не его. Я тут появляюсь редко, где-то раз в неделю, и прочитал ваши
сообщения только сегодня. Себя я в этой системе вижу клеткой организма.
И реально не считаю предпринимателей абсолютными паразитами, скорее тут
имеет место неравноправный симбиоз. Пример же привел только, чтобы
показать неверность вашего высказывания про то, что предприниматель не
может быть неэффективным С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СИСТЕМЫ.

Игорь

>>Проигрыватели виниловых дисков и сменившие их СД.

>Качество воспроизведения настолько разное, что это скорее разные
>товары.

В такой технически отсталой стране, как США :), виниловые диски до сих
пор весьма популярны среди меломанов и ценителей качественного звука.
Все-таки аналог - он и есть аналог, и заменен цифрой может быть только
приблизительно. УТС-САУ учили? Другое дело, что CD более удобен для
обывателя в силу своих меньших габаритов и большей устойчивости к
загрязнениям/царапинам. Здесь прямой аналог с усилительной аппаратурой:
для плебса - что подешевле, полупроводники и микросхемы, для ценителей -
лампы.

>>Демократия по-американски -- всего лишь форма управления
государством, достаточно эффективная для обеспечения устойчивости.
Открытость политики -- один из важных элементов обеспечения лояльности
и даже патриотизма жителей. Работает на все сто.
>>Фашизм -- скорее проблема, но тоже внутренняя, сколько раз на
практике ни встречался, всегда к краху приводил. Для него характерно
скрывать истинные цели от граждан собственной страны, что приводит к
нелояльности населения и прочим неприятностям.

То есть, иными словами, Уотергейт случился в 30-х годах в Германии,
солдатам Вермахта фельдмаршалы внушали, что во Франции они будут
наводить демократию, а в США Госдеп еще в 1990 году открыто заявил, что
в Ираке американских политиков интересует только нефть.

Браво, на этот раз вы превзошли сами себя. С нетерпением жду очередных
ваших опусов.

Нетерпеливый проявитель

Свежо питание, да серется с трудом.

Комментарий к комментарию #1 от 26 февраля.

Андрей!
Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем
красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати:
"пригодит_ся".
В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и
летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются
"it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то
конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает
сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки.
Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)?
Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...

PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу
работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к
безосновательному менторству.

Игорь

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

Рано утром в понедельник,
Встану в полный рост с дивана!
Натяну свой драный тельник,
И уйду в дальние страны!

Буду есть там ананасы,
Буду смуглых женщин шупать,
Черножопых папусов
По ночам тамтамы слушать...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ.
На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь
попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими
сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева
разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно
забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят.
Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит
дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит:
- ТУШКАНЧИК!

Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...

>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец
семидесятых.
==========================
>Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на
старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы
бы.

В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть
призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в
шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний
учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.

PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А
потом началась перестройка и прочий п#здец.

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

Стоя на пороге ночи, подумайте - а стоит ли стоять?

Про миллионы погибших на Украине.

Во-первых, в обсуждении речь изначально шла о непринятии СССР плана
Маршалла. То есть про 1946 год. А голодомор был в 1933-м. Хотите
открывать дискуссию про голодомор - открывайте новую, а не
присоединяйтесь к старой, где речь шла совсем про другое. Для затравки
предложу следующий тезис - как при десяти миллионах погибших от голода
(цифра, называемая в современных учебниках Украины) общая численность
населения Украины стабильно росла в течение всего 20 века - вплоть до
обретения незалежности?

Во-вторых, вы называете бредом то, что было написано в советских
учебниках - но цитируете как истину в последней инстанции то, что
написано в учебниках современного Незалежстана. Тех самых учебников, где
с умным лицом рассуждается о тысячелетней истории Украины и в
доказательство приводится цитата из Гоголя, где Тарас Бульба говорит:
"Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких
слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с
козаком-прототипом Тараса Бульбы).

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен
быть прикольным и веселым для тебя :)

Реклама:
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории
#3 от 22.11.01 его еще развили:
"моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации
привносит "приятный" колорит в историю :-)

Игорь

К историям N10 за 24.11, N3 и N4 за 25.11

Господа у которых не в порядке с ассоциациями, а именно те кто "не
хлопайте дверью" читает как "не члюпайте дерьмо", те кто читает фразу
"Добра исчастья" как "Дерьмо собачье" (!) и те у кого по видимому не все
в порядке с семейно жизнью, а потому мороженое "фараон-император" они
читают как "фаллоиммитатор" - у вас с головой то все в порядке? Вы
считаете себя оригиналами или думаете что бредятина которую вы пишите
покажется кому то смешной? Вам не надоело словоблудием заниматься, и
вообще - вам не лень набивать текст, который выставляет вас полными
дебилами с гладкими мозгами (и уж совсем не " профессионалами в области
рекламы" )? Показываете свою тупость и ограниченность где нибудь в
другом месте....

Игорь

не ошибается тот,кто ничего не делает.Ошибается тот,кто ничего не делает.

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая
ситуация.
Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции
пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас
путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима,
тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе.
В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками
мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший
всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные
годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы
в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев,
а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть
какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко,
на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две
бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал....
дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку
ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва
он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела
в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно,
что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность
говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался.
В бутылке находился яблочный УКСУС!!!

зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку.
ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.

В самолете: Стюардесса пилоту: тут какой то мужик просит выйти с
самолета, а сейчас мы на высоте 3000 метров!
Пилот: А-а-а-а, да этот мужик всегда тут выходит!

Сторож - столичный человек. Т.е. у кого много лиц или рож.

Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции -
то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров,
которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за
кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой
у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот
предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или
доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:

ЗАЯБЛИНЯ

Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля
2001гады.
денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть

28 август 2001гд

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка...
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку»
и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Исторический анекдот.
Передовая статья в "Известиях":"Центральный Комитет Коммунистической
партии Советского Союза, Президиум Верховного Совета СССР и Совет
Министров СССР с глубокой скорбью сообщает, что вчера, на 76-м году
жизни, после тяжелой продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вновь приступил к работе Геральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев".

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Рассказал приятель; дальше от его имени.

Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24
часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю:
- А у вас свежевыжатый сок есть?
- Есть. Вам какой?
Решаю приколоться:
- Березовый, пожалуйста.
Продавщица (не моргнув глазом):
- А вам с мякотью или без?

Прочитал вчера на бампере впередиидущей девятки:
СМОТРИ НА СТОПЫ, А НЕ НА ПОПЫ

Решили как-то винни-пух с пятачком стать журналистами. Купили по
диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у
большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису.
В: Здраствуйте вы кто?
Л: Я-лиса.
В: А можно взять у вас интервью?
Л: Конечно!...
Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а
пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак.
Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом
диктофон. Включает диктофон и слышит:
П: Здраствуйте вы кто?
? :Я-Снежный человек
П: А можно взять у вас интервью?
СН: Бери
П: Так это ж не интервью!
СН: Бери-бери

- Кто такой цивилизованный европеец?
- Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8.
Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8,
рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения
цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.

Из жизни женской логики:
Выбираем коврик для машины. Продавец: " А какая у вас машина", жена "
красная"

Вамя Басаев с оторванной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой
Ваха с тоскою смотрит на сына -
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением: "Купить газ".

В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был
только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным
яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом
плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая
фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала,
там ток бьет!
(Быль из реанимации).

Главные новости дня 05.07.07 на РБК:

Олимпиада в Сочи: путь к победе...
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн...

Однако, дорого!

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

вынужденным тянуть эти пару тысяч как резину, и поэтому ездить за молоком
на другой конец города, потому что там оно дешевле на 50 копеек ...
***
1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает
взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец
города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и
пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство
тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того,
чтобы он сэкономил 50 копеек).
2. СССР, согласитесь, был намного более богатой страной, чем РФ. Но и
там треть страны бесплатно на транспорте не каталась. Сейчас же тратить
ресурсы и без того небогатой страны на столь экономически бессмысленные
деяния, как описанные выше - это бред.
3. Вы почему-то от льгот перешли к пенсиям. Хотя никто пенсии у
пенсионеров не отнимает, а наоборот, повышает.

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

Телевизор - "голубое очко".

Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

Израиль: Пленных солдат пытаются переправить в Иран.
Иран, саркастически: Ага, и спрятать на строящяйся АЭС.
США: А что - это мысль!

Мне как залезть и взять, или ты сама даш...