Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> Народ пересекал границы, понятия не имея о том, что это, оказывается, уже контрабанда.
Не передергивайте. Народ знал, что это - контрабанда. Народ не знал, что за это будут отбирать машины. Думал, пальчиком погрозят и отпустят.
Если вы подойдете гопой к прохожему на улице, и попросите денег, то можете понадеятся на то, что получите денег. Но не стоит возмущаться и кричать про беззаконие, если получите, наоборот, пулю в живот. Это не беззаконие, это нормальная борьба с преступностью. Беззаконие - это осуждение невиновных. А в данном случае преступление налицо.
Живет обычная семья. Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота - то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец. Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг помирает. Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось: - Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как новый.
Жил Адам в саду у бога, Ел и пил, и весел был И жизнь текла весьма убого, Со змеем дружбу он водил. Но вот пришла однажды скука Не разогнать беседой с другом, Он бога стал просить тогда, Ну… просьба, в общем, ерунда. Создать еще такого друга, Не друг? Так будет пусть подруга, Для сделки той не жаль добра, Отдать на то хоть два ребра. И вот наш новый райский житель Легко вошла в свою обитель, С Адамом сразу же сдружась, И дни и ночи веселясь. А на Адама змей обижен, Лежал, задумчив и недвижим. И Еву он решил известь, Подсунул ей такую весть. И змей – вот подлая душа – Он Еве в уши нашептал, Что у Адама возле пупа На теле есть такая штука, Что если нежно поласкать, То станет больше раз так в пять. И любопытство – это сила, Оно же Еву и сгубило. И страшен был во гневе бог, Обоих выгнал за порог. Хоть жизнь пошла у них не сахар, Рожать и строить – все впервой, И стал Адам и жнец и пахарь От них пошел наш род людской.
..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее волосатой руки так она ни о чем не догадаеться" И. Аницой
Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не могла меня остановить. Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил. Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так. За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь. Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю, я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце, и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и выходи в коридор за полотенцем. Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор, раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня поискать, выйти в коридор... Я был злой. Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что. Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по середине. Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем "помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается, снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался... Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги, утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так, как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню. И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить. И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом "ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о эвакуации из Хьюстона. "Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана." Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными 8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение. И в догонку. Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20 копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?
А у меня на памяти такой случай. На линейке ПТУ №66 в г. Новосибирске(Кулинарное училище)вызывают моего знакомого по имени, фамилии. Эдуард Затычкин.P.S. На весь курс было всего 6 парней.
> ОК, я ошибся в оценке на 20%. Принципиальной разницы нет.
Нифига себе нет. Какая средняя ЗП в соседней димакаратической, а нынче ставшей еще более димакаратической Украине? Не сравнивая даже социальные показатели - уровень преступности, стоимость образования и здравоохранения?
Эй, "защитники прав человека", исходившие миазмами после 11 сентября. Кричащие о нарушении прав человека и гибели в ВТЦ "лучшей части человечества". Рьяно разглагольствующие о бесчеловечности терроризма. Где же вы теперь, после начала террористической акции в Ираке? Что же вы засунули свои поганые языки в свои поганые задницы? Или для вас терроризм - это когда убивают американцев? Этих господ на празднике жизни? А когда они устраивают войны там, где им вздумается с государствами "второго сорта" это называется "востановление демократических свобод"!?
Когда вас будут трахать янки не забудьте руками раздвинуть ягодицы. А то вдруг "господам янки" не совсем удобно будет это делать...
Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2 раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме: - Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья.. Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька вышла.. Так что не бойся ничего страшного... Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший сынок и мама к нему... - Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги... - Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.
Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было! Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!! Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают! ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко, поставил дневальным по роте. Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка. - Командира роты ко мне!!! Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит: - Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!! До дембеля художник в наряде не стоял. Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)
>>Хотите сравнивать стены в СССР и США? Пожалуйста. В США стена на въезд, но оттуда легко поехать куда угодно. Стена охраняет их покой и достаток - нормальная стена богатого дома. В СССР туристов заманивали, но была стена на выезд, оказавшиеся за ней ученые, артисты и спортсмены регулярно убегали. Наша стена была стеной тюрьмы, признаком внутреннего неблагополучия.
В США стена - обычная стена богатого вора, который боится, что у нему однажды придут ограбленные им и попросят поделиться наворованным. В СССР - стена, препятствующая вывозу средств и ресурсов, созданных населением этой страны. В том числе - и вложенных в образование и здравоохранение пытающихся уехать. По-моему, все законно. Хочешь уехать - сначала расплатись с долгами. Иначе это будет ущемлением прав остающихся.
Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и не может вылести!!! Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!! Из ямы: - Мужик подай руку! - ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!
Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru
Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14
Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу.
Интервью с участником Михалыч (М):
(К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да?
У всех цари как цари, конституционные, не конституционные. Только у нас будет царь "под присмотром". Ну почему самое лучшее достается именно нам? Видно последнего из коробки забирали.
Вчера друг тетиного мужа рассказал что его мать ехала в автобусе и услышала от знакомых что когда те как то раз ехели в маршрутке, а там сидела бабушка с внучкой, или мама с сыном(это важно но я не помню точно), то к ним подсел какой то дядя Коля c фингалом, и сказал что ищет девочку с мамой.
Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое детище... Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись! ... и зае@лось...
Вот прочитал в одной из крымских газет, возможно, ужасно старый, но мне показался еще ничего. Итак: По последним данным ученые установили, что Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи. Игорь
Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось "ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит: - А вы все-то курите... - Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
>> Господа, хотя скорее товарищи, кто-нибудь может членораздельно, с фактами и цифрами рассказать кого, когда и насколько США ограбили. Или это заувалированные зависть и желание "все отнять и поделить"?
В данный момент, например, они активно грабят (пардон - демократизируют) Ирак. Не так давно МВФ (согласны, что это синоним США?) неплохо так ограбил Бразилию. За свою страну говорить не буду, потому что предполагаю, что услышу в ответ "сами виноваты" - а спор об этом бесперспективен.
История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи. "Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."
Что тут еще добавишь?
азяли -- взяли; прыют -- детский приют; адрамантавали -- отремонтировали; плот -- забор. Все белоруск.
Как можно с ними работать? Про не очень далеких людей. Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец, назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается. Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим до обсуждения ночлега. Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет.... опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ.... Ехать как то сразу расхотелось. Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет краткосрочное жилье. И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь. Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет, сдали... Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший? На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей...
В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?... Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха...
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".
Сразу быка за рога... Взято из газеты "Труд"... Обсуждение статьи о планах Российской армии обновить танки и приобрести новые ударные вертолеты... ..... Мать троих детей (Россия) от 29.10.2004 19:26
Ну да, на милитаризм у Путина деньги всегда есть, а детские пособия - 70 рублей. На детей у Путина денег нет. Так он заботится о будущем России!
Igor от 29.10.2004 23:53
Мамаша, утрите сопли себе и своим троим детям... Без армии России крышка... И тебе с "детями" тоже... Пособия не хватает? Забери бутылку у мужика своего и пошли его работать... Блин, так противно что почти все население вот такое как эта дура...
Баба Варя от 30.10.2004 00:00
Ой, горе та како!!! Ой, горе!!! Так вот куды моя пенсия-денежка уходит! На танки-самолеты! Путина в отставку! Как хорошшо то было при власти то старои! А шас? Тышши денег наворовали! А кто мне картошечку да помидорчики купит? А? У меня трудовои стаж на заводе сковородном 50 лет! Я может ишшо Сталина помню! Вот он бы не дал так людям-то так жить! Ой, горе та како!!!
Стратэг от 30.10.2004 00:11
Так, это дело надо кончать! Зачем нам танки или там, как их, хеликоптеры? Да ишо две марки, там Ка и Ми. Ишшо добавте До, Ре, Ми (оп, было), Фа... Да у нас Жигулеи марок меньше! Я во чего скажу... Армию нам на фиг ни нада! Ни нада, слушаите грамотного человека! Нада посредине страны поместить ОДИН взвод там этих, крылатающих ракет, во! Они же это, атомные... И все! Если кто-то кое-где у нас порой там это, нападать будет его ракетой нахрен! А? Даже вставать не надо! А эканомия та какая!!! На все деньги купить ето, как его, уиски заграничнои! Не пробовал....
>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был подтвержден. Еще осенью.
Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия". Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.