Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был подтвержден. Еще осенью.
Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия". Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.
История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России. Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето. Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу обратить внимание на естественность, нормального, жареного, человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :
1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д. 2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка. 3. Шампура и т. д.
Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему, завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА, добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения шашлыка. Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали. В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен шашлык. Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть, СЕЧКИ! Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту построения. На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас задерживает. Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было никакой.
К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся нам каждую ночь девушки. А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились, как видим, что к нам направляется нащ славный комроты. Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !). Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".
В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....
Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и женщину, выбери женшщину. Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.
Искренне, солдат ребенка не обидит.
GARIC. Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что угодно. Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь дело дойдет. Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это написано. Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ
В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны". Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в один ряд с майданниками.
Рассказывал мой младший брат. Поехали они как-то ранней осенью теплой компанией на рыбалку. Загрузились в две лодки и по Печоре маханули км за 20 на речку Пыча в избушку. Пока ехали, приняли по 200, а как прибыли на место, то прикончили все привезенное спиртное. Стемнело уже, улеглись спать. Изба стоит на высоком кряже, до воды спускаться крутовато, тропинка узкая. Лешка(брат)дремлет на нарах возле самого стола, на столе полный бардак, печка еле теплится, тишина. Вдруг слышно - к берегу причаливает лодка, заглушили мотор. Кто-то, матерясь на крутые горки, с большим трудом лезет наверх к избе. Минут через 10 неизвестный приезжий заходит внутрь, сразу к столу и, что-то бормоча, начинает по столу шарить, передвигать кружки, банки. Лешка лежит и молча с интересом за всем этим следит, глаза-то уже привыкли к полутьме. Мужик в полголоса: -Блядь, да где эта лампа? Лешка:-Да вот она, на столе. - АААААА!!!! КТО ЗДЕСЬ?!! Проснулись все. Оказалось, мужик с поселка со своим тестем приехали рыбачить, лодок у берега не заметили, т. к. темно, да и пока ехали залили себе глаза доверху. В общем, думали изба пуста. А тесть так и не смог подняться. Спал на земле, положив голову и руки на площадку кряжа, а тело почти вертикально лежало на тропинке. Лешка потом помог ему подняться в избу. За что тесть, пока не протрезвел, стоя на коленях жал и целовал Лешке руку, как своему спасителю от неминуемой гибели.
12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд. Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?" Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает примерно следующий монолог: - Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе. - Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?" - Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
Встречаются два скинхэда и один другому говорит: - Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался вчера - Вот здорово! А как бы мне такое получить? - Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский взнос и через несколько дней получишь. Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам – как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех. «Ага, знаю, где их много» - догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел, а мент ему и говорит: - Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев, не сообщается.
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы. Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом. МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться? Продавец: - А что вы делаете дома? МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь Продавец: - А девушка у Вас есть? МЧ: - Нет Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!! МЧ: - И как же? Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок и емкости в передаче эмоций.
На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов, образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство красок и оттенков поразительно.
Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.
Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать. Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак. Ебло, ебало – лицо некрасивого человека Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки"). Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у него начались проблемы с головой. Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый. Доебаться – пристать Отъебаться – отстать Уебывать – уходить, иногда убегать Наебывать – обманывать Наебка – обман, розыгрыш Въебаться – вляпаться, въехать во что-то Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не требует развернутого подтверждения. Заебанный – замученный, усталый. Заебать – замучить.
Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить небольшую сценку.
Когда Евросоюз узнал про приговор иракского суда: "Адама Хуссейна - к смертной казни - через повешение", - Евросоюз, в лице Франции и Италии, в соответствии с их неприятием смертной казни попротестовал против такого решения и порекомендовал: "Не повесить, а подвесить. За яйца!". Древние греки по такому поводу говорили: " И волки сыты, и овцы целы!" :-)
>> В США (см. мое объяснение выше) - нищий получает пособие по бедности. Находит квартиру - какую-никакую, но отдельную - платит за нее из своего пособия. Я лично прошел через этот процесс.
Вы не учитываете, что все это благолепие обеспечивается трудом двух миллиардов рабов в третьем мире. Часть из которых, действительно, за особые заслуги может иммигрировать в США и наслаждаться всем этим благосостоянием. Но это не значит то, что они при этом сами, своим трудом, обеспечивают себе высокий уровень жизни. А следовательно, и гордиться этим не стоит. Для того, чтобы безработный в США мог, не работая, иметь жилье с удобствами и питаться каждый день - за него должны работать, и работают пять человек в других странах мира.
Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил вина, снеди было предостаточно. Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а потом - за руль). Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет габаритов. Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? - Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так, пройдемте в наш передвижной офис. Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они точно почуют от меня запах. Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70, а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю упираться. Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили? Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили, мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40. ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней на дороге!
Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались? Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!" После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60, так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.
P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но продержался лет 5.
Это тебе так кажется, что вы партнеры - а на самом деле он тебя банально #бет.
Слухай сюда, "партнер". Если ты потеряешь работу, то и твой дом, и твоя машина и многое прочее, что находится в залоге - от пассивного партнера отойдет к активному. Что, возможно, приведет тебя к захватывающему полету с Эмпайр Стейт Билдинг, как привело к этому сотни американцев в 1933 году. Для сведения - в 1991-1993 годах в России, пораженной гораздо большим по масштабам кризисом, чем Америка в 30-х, никто с крыш не прыгал - разве что от неразделенной любви или по причине сумасшествия. Потому как у россиян в то время не было таких вот партнеров.
Так что раб - ты и есть раб. Потому что самая жизнь твоя зависит от хозяина, которого ты так нежно называешь "партнером". И самое забавное, что продался ты в рабство не от безысходности, а ради банальной чечевичной похлебки - такой вкусной и сытной.
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...
Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а ему говорят давай на истокаду.
Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой. - Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после приземления. Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами
в догонку о пиве. после работы обычно по пути домой заходим в пивную для релаксации. Товарища по работе жена сильно уж терроризировала по этому поводу так он нашел выход перед домом покупает себе "нулевки" безалкогольного пива, и все, отмазка катит! Людям на заметку
Гоша А я работая в колхозе, Хожу в болотных сапогах, А ты монтана юбку носишь И красишь ногти на ногах. С тобой гуляет зоотехник На все село один артист, Он создал в клубе рок-команду, А в ней один он гармонист. Он ходит гад в кроссовках чистых И щупает тебя в стогу Я б задушил того артиста, Но жить без року не могу!