Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово, а другой ассоциацию вызываемую этим словом... первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи! 1 - дык, почему сиськи? 2 - ну представь девушку с грудями как дыни! 1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!! 1 - ну а причем тут сиськи? 2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни! 1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы! 2 - сиськи!!! 1 - как так? Причем тут они??? 2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!
>>>>Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность.
>>А в скОльких республиках такая промышленность была-то?
Ну, не говоря об РСФСР, где она и сейчас уцелела (правда, в гораздо меньшей степени, чем в РБ), можно назвать еще УССР (не уцелела совершенно) и Армению (как там сейчас дела с электроникой, не знаю).
По информации, полученной из эстонского правительства, стало известно, что на освобожденное от памятника место на площади займет памятник "Ельцин и эстонцы - братья навек"
На форуме нашел потрясающую вещь. http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли в фильме "Горбатая гора".
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки, спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища, возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал вопрос: - Закурить не найдется?
Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица - молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом бутрброд. Диалог: - передай пожалуйста масло... спасибо М - можно обратно... спасибо - между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин! М - вредно, но после сорока!!!
Знаете ли вы, что у народов крайнего Севера охота на Микки-Маусов считается весьма опасным занятием?
Очень часто бывает, что во время охоты из кустов выпрыгивает первый Микки-Маус без головы, тем самым приводя охотников в ужас. Тут же из кустов выпрыгивает второй Микки-Маус с тяжелым веслом, которым окончательно добивает охотников. С охоты на Микки-Маусов живыми возвращаются немногие счастливчики....
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
История о маршрутке (вечная тема). Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы, из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним, захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик, сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери, где они и были благополучно мной зажаты. Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом когда они уехали меня такой ржак разобрал.
Звонок в компьютерную контору: - У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит... - Как не видит? - Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем" - А вы модем подключать к компьютеру пробовали? - Хм... нет... Как-то в голову не приходило... Игорь
Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо. Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали , клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол - мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром 13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!! Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены припадок был до коликов в животе !
>> Обоим странам надо стремиться к тому, чтобы этого не происходило (такие страны тоже есть).
Конечно, есть. Они и организуют банановые революции, после которых в стране министры начинают стреляться двумя выстрелами в голову. А все для того, чтобы получить еще полсотни миллионов рабов для собственной безбедной жизни. Вам нравится, как живут рабовладельцы? Мне тоже, но это не значит, что мне нравится рабовладение.
Новая атакака иракских партизан. Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее 40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и гранатометами. По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в джипе не пострадал.
Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак. Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что Ющенко или Янукович дурак.
П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе снег в сибире собирать... зимой... весь
Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по азиатской линии
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.
Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!" Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают... Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик).. мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС! А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет... А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"
Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка: http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979): "С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон. На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на Мертвом море, 5 - на Красном."
Заправка, подходит пешком мужчина к окошку запрвщика и спрашивает: - Продайте 70 граммов бензина А-98 - Мы по столько не продаем, а если очень надо, так вон водитель мерседеса, только что купил канистру А-98, попросите у него, может и даст немного. Мужик подходит к водителю: - Слушай дай 70 граммов бензина А-98! - Бери мне не жалко, вот только куда тебе налить его, у тебя же нет канистры... - А лей в ладошки! И протягивает руки сложеные лодочкой. Водитель налил. тут бужик быстро убегает в кусты. Водитель просто офигел! Думает дай посмотрю, что он там делает с этим бензином! Подошел и видит, мужик в кустах сидит и ананирует. - Ты что для таких целей не можешь 76-ой бензин использовать? - Ты что!!! У меня после него пальцы стучат! корсар
Мать леди Дианы часто говорила своей дочери: - Смотри, доченька, вырастешь, выдешь замуж - будь хорошей женой. Не изменяй мужу, не транжирь его деньги - а не то однажды подохнешь под мостом с каким-нибудь негром!
Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере Штаба защиты русских школ Латвии. Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего лагеря штаба.
Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как правильно поджечь лес".
Горбачеву снится сон, Что на том уж свете он Видит длинный стол во сне И решетка на окне. На скамейке трое в ряд Свесив головы сидят. Он, конечно, понял тут, Что попал на страшный суд. Вдруг затихло все и вот Объявляют: «Суд идет». Приклонили все колени Видит: вместо бога –Ленин Грозно руку поднимает, Суд загробный начинает: :Подойди, товарищ Сталин, Чтить тебя хоть перестали Но заслуг минувших лет Сохранился все же след. Впрочем, речь идет о том, как испортился потом. И скажу я не тая Велика вине твоя! Ты себе присвоил право Суд чинить, вершить расправу. Кто в Сибирь, кому расстрел Как же это ты посмел? Или ты умом отстал? А ведь я предупреждал! Если хочешь быть у власти- Обуздай покрепче страсти! Должен быть слугой народа. Не царем, не воеводой Ты нарушил договор И послушай приговор. Есть тебе о чем тужить- Будешь верою служить Ты у грозного царя Он прибил секретаря! Сам узнаешь у Ивана Каково служить тирану!
Ну, Никита, твой черед Выходи сюда вперед Здесь сплошная темнота Не заслуг и не ума. Ты зачем, не зная броду, Лез всегда и всюду в воду. И везде совался смело Да твое ли это дело? Кукурузу разводить? Иль коров доить учить? И зачем по заграницам Разбазаривал пшеницу? Ты народ обидел кровно Даже тем, что и Петровна Возомнив себя царицей Хлеб дарила заграницей. И зачем скажи, нахал Целину ты распахал? Ведь хватило б на века Мяса нам и молока! Ну и шут ты, братец мой Удивлял ты всех порой Даже опытных в дебатах Заграничных дипломатов. До сих пор им не понять Чем страшна у Кузьки мать? Шутовство - твое призванье Ты прими как наказанье Хоть тебе не по нутру Послужи шутом Петру!
Леня, что же ты браток не весел? Что ты челюсти повесил? Или ноги не несут? Расскажи нам, как ты правил, Без штанов ведь всех оставил В магазинах хлеб да кильки, В промтоварах только шпильки. На Руси такой печали Отродяся не видали. Стали бледными девицы Да чему же тут дивиться? Разве хватит для красы Килограмма колбасы? Мужики – печаль и горе Утопили в пьяном море. Запустенье, лень и скука Захирела вся наука. Ни с кого тут не спросить: Серость бродит по Руси Но зато как на болоте Нечесть всякая в почете, Казнокрады и хапуги Спекулянты и варюги Тунеядцы, бюрократы Несуны и горлохваты. Вот такой взрастил букет За неполных 20 лет! Так за что же, милый мой, Ты четырежды герой? Может мира для планеты Ты добился в эти лета? Или был во вражьем стане Где нибудь в Афганистане? Не в боях и в дни труда Не оставил ты следа. Где не мог ты ухитриться Так героически отличиться? Ах, писал «Воспоминанья»? Заслужил ты наказанье. Эй, несите нам сюда Все медали, ордена. Звезды, ленты, аксельбанты Все значки и транспаранты Вот теперь неси старайся Да под ношей не сгибайся!
Ленин голову поднял Горбачева увидал: Михаил Сергеич, друг! Почему такой испуг. Ведь тебя, пока как будто Вроде не за что судить! Ясность мысли, ум и честь. Но на весь дальнейший путь Все что видел, не забудь. Твердым будь, но не тираном, Не царем, а капитаном. Будь скромней, по заграницам Не вози с собой царицу! Не пугайся, будь здоров. И не вешай орденов!
Приходит мужик на автозаправочную станцию и говорит: - Мне, пожалуйста, стакан 95-ого. Ему наливают, он берет стакан и уходит за угол заправки. Заправщику стало интересно, что он делать будет. Пошел за ним и видит, что мужик виливает бензин на руку и начинает мастурбировать. Заправщик спрашивает: - А зачем ты бензин используешь? - Ну так же гораздо приятнее. - А почему 95-ый, взял бы 76-ой, дешевле гораздо? - Пробовал с 76-ым, но пальцы стучат.
>> Или до сих пор считаете, что СССР погиб в результате атаки инопланетян?
СССР погиб в результате поражения в противостоянии с США. То есть он оказался слабее Соединенных Штатов. Покажите мне государство, которое оказалось сильнее США - и я признаю, что СССР оказался слабее и этого государства. Пока же я отвожу ему почетное второе место в мировом рейтинге.
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
>> Безработные живут на налоговые деньги, которые платила контора, в которых они работали.
Налоговые деньги, как и зарплата, из воздуха не берутся. Берутся они из прибылей компании. Теперь берем какую-нибудь американскую компанию по производству, скажем, телевизоров. Телевизоры, естественно, делают малазийцы, получая за это 70 долларов в месяц за 12-часовой труд 6 дней в неделю. Менеджмент, естественно, сидит в США, получая по 100000 долларов в год. Получают такую высокую зарплату они только потому, что нищенская оплата труда малазийских рабочих позволяет фирме это сделать. Это самая примитивная схема - но реально все граждане США живут за счет труда жителей ЮВА. Если это - не рабство, то я не понимаю, что такое рабство.
Мне было довольно смешно... Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот, дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался". Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка, длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета. Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает. Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол. Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно. Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб врезался. Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную свадьбу отмечали.