Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается мужик. У него на обоих руках спит по женщине. - О, боже, что вчера было-то? Идет в ванную, умывается и видит в углу рта веревочку. -Молю, тебя, Боже!!! Пусть это будет "Липтон"!!!
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско. Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно, с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой буквы). ОТ такая Сивка бурка.
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
- Кто такой цивилизованный европеец? - Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8. Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8, рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации о Второй Мировой войне.
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
Говорит как-то директор бассейна посетителю: - Мы вас больше не пустим в бассейн! - Но почему? - Вы писаете в воду. - Да, но так делают все! - Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!
Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды, а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов. Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные личные утехи было предостаточно. В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя. Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь: общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре"). Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь. Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
Было у отца три дочери. И решил отец - нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле. Поплакали девки , да ни чего не поделаешь. Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле. Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира. Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора супермаркета. А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать, что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца. Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил. - однако шибко я заколдован, отсосать надо.
Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского училища. Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом, был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое, оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!". Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище) и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился), но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму. На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К. произносит гневную воспитательную речь: "И представте себе, каково было подполковнику М., когда он, ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!" (хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!" (Занавес!!!)
Черный юмор. Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы... Но... - Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она, жуя "Дирол"...
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин. Выступают прсутствующие: - Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается в 2 раза!" Аплодисменты. - Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается в 3 раза!" Бурные аплодисменты. - Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня" Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры" - Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте. Вот пример...
Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно): "Адская" тел....
Получается, как в анекдоте "А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"
Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору. Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы, длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни. Подруга моя, с затаенной болью в голосе: - Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!??? Интересный взгляд на проблему...
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте", и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку, так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в одно место.
В баре сидит панк: красно-желто-сине-зеленые волосы гребнем, одежда вся в разноцветных заплатках, цепи, заклепки, и все такое. К нему подходит старик, и долго так и пристально на него смотрит. Панк не выдерживает, и говорит: "Чего, дед, тыришься? Не был ли ты сам необуздан в своей юности, не делал ли чего-нибудь дикого?" "Да", говорит старик, "упился я в стельку однажды, лет 20 назад, в этом самом баре, и по пьяни оттрахал попугая. Вот я и гадаю, а не мой ли ты сынок?"
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа. Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию, изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона. Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями) разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него, где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений, чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же спрашивает: - А вы что, из России ? Те ему дружно и радостно в ответ: - Даа !!! И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать в историю всех великих баек про "новых русских": - А Мерседесов больше нет...
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
История №5 от 23 числа навеяла. Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники. Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота. А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците, отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы). Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через два дня привез.