Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев, от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля на бал!" Занавес.
Идет заяц по лесу. Нашел револьвер. посрал под кустиком и пошел видит идет медведь. заяц: слышь медведь пух пух медведь: че заяц? заяц: я там под кустиком посрал пух пух Медвдь: и че? заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились) сам сьем
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
=========== Китайские археологи нашли самый северный участок Великой китайской стены. ... Высота постройки. около 20 метров при ширине у вершины 2,3 метра. =========== Наверно, непросто было найти стену высотой в 7-этажный дом? :-)
Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков. Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления главного. На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк... Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников, бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же строят? Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю границы. Получилось П. У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.
в догонку о пиве. после работы обычно по пути домой заходим в пивную для релаксации. Товарища по работе жена сильно уж терроризировала по этому поводу так он нашел выход перед домом покупает себе "нулевки" безалкогольного пива, и все, отмазка катит! Людям на заметку
По информации, полученной из эстонского правительства, стало известно, что на освобожденное от памятника место на площади займет памятник "Ельцин и эстонцы - братья навек"
Премьер-министр Эстонии послал запрос Виктору Ющенко - не может ли тот заодно уволить задним числом всех судей Нюрнбергского процесса с тем, чтобы новые судьи осудили вместо Гитлера и организации СС - Риббентроппа и МИД Германии.
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга, увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь? Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем! И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха. Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал. Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем, вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина и хороший человек!
Ботинок Windows XP от CD или неповоротливого ... Если вы не имеете CD Microsoft-Windows XP, или если компьютер, котор вы работаете дальше не имеет CD привод, то вы можете boot от комплекта дисков Windows XP bootable. Если вы комплект дисков ботинка, то прочитанный как получить Windows XP setup диски ботинка. ... Fixboot Пишет новый участок ботинка перегородки на определенную перегородку
Инструменты Стержня Свободно SMS Этот инструмент позволит вас послать сообщения SMS сразу от стержня. Это много легке чем печатающ на машинке на вашем телефоне клетки.
Системы SCADA (административно-а технический надзор и сбор информации) находятся на сердце самомоднейшего промышленного предпринимательства колебаясь от заводов минирования, воды и электрических общего назначения установок для того чтобы смазать и наполнить газом заводы.
Весьма портативно Пишите применение раз, и оно побежал бы на много много платформ (всех флейворах Windows, черни Windows, Linux, всех флейворах unix, MacOS x, RTEMS, os Symbian, etc.)
Nokia шагнуло из коробки с этим маленьким телефоном и вводит управление кнюппеля с плоскими краями in place of традиционный рычаг навигации 5-dorogi. После того как после того как я повторена польза это докучает вашим перстам бит и также легко отжать вниз и выбрать неправильный вариант, который bothersome. Управление кнюппеля бодает вверх близко к серебряной границе и создает tesnye взгляд и чывство. Утеха кнюппеля лежит в стержне browsing по мере того как она позволяет вы двинуть более быстро. Держите в разуме после no more чем 15 минут, ваши перста теснит вверх.
Поиск по этому и паре подобных сайтов: http://public.novoteka.ru/gurt
Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки: 1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время вчерашней пьянки 2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной самооценкой 3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для начинающих критиков 4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами серии "Как стать успешным за 10 дней" 5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год 6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации автомобиля ВАЗ 21ХХХ"
Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и телосложения.
Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает: - Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея. И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя на табуретке, пока никто не видит.
На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта ответа: 1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины 2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.
Возможна ли дружба между натуралом и педерастом? Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.
Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у "своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно добытые припасы
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?
Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг слышит: - Молодой человек, не хотите ли отдохнуть? Поднимает воспаленные глаза: - Привет, ты кто? - Kra$otka ;)
Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздается просьба: - Валера, выключи музыку, умоляю. - Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера. - Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой. - У меня руки заняты.
Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой. - Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после приземления. Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают. Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут один говорит: - Давай уже перестанем в тупости соревноваться. - Что иссяк? - Нет. Проиграть боюсь