Поиск по автору:

ВИАГРА:
Какое низкое коварство, полуживого забавлять

BOGI

Очень дорогой французский ресгоран.Приходит в него американец.
К нему подходит официант и предупреждает,что если у него не хватит
денег, то ему отрежут какую-нибудь часть тела.Посидел американец
часа два, просит счет.Ему приносят,он смотрит,монимает,что денег
не хватает. Он кладет мизинец на стол,говорит официанту:" Руби!"
Затем расстроенный уходит.
Такая же история с англичаниным.
Приходит туда русский.Неделю пьет,другую.К нему подходит официант,
предупреждает о деньгах.Тут русский достает член,кладет его на стол.
Официант удивленно:" Что,рубить?"
Русский:" Сосать! Денег еще немеренно!"

Если ты стоишь на мосту, смотришь на берег и видишь, что берег плывет - значит ты не на мосту, а на мостике.

Родился сам - помоги другому !

ЧАСТЬ 1...
Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме,
с цветами...Василий Иваныч:
-Петька,ты куда?
-Да вот,решил Анке предложение сделать...
-Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала!
-ААААА!:((( Тогда не буду...
На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал...
-А ты-то куда?-Петька спрашивает.
-Да вот Анке решил предложение сделать...
-Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?

ЧАСТЬ 2...
Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо...
Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул...
Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет:
-Бойцы!Штаны долой!
Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок.
-Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе
благодарность!
Петька(шепелявя):
-Слузу Советскому союзу!!!!!

Рыба ищет где лучше, Человек - где Рыба.

Галюны не всегда галюны.

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?

Сторож - столичный человек. Т.е. у кого много лиц или рож.

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

Запись в дневнике:
"...бил Гейтса.."

У мордвина Хаима
Жопа обитаема!

Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ.
На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь
попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими
сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева
разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно
забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят.
Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит
дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит:
- ТУШКАНЧИК!

Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому
с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся.
"Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была
занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося,
я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела
с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла.
Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

Надпись над входом в ломбард:"Здесь будет город заложен!"

Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому
могу верить.
Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел
как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький
глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало,
т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды
заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах
с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении
местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать
и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают -
сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете.
И ответ:
- Да вот, зашел на минутку...

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
-Зачитываю распорядок на неделю!
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным дням.
Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день.
Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Политзанятие в армии:
-Иванов!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской армии!!!
-Сидоров!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской Армии!
-Библяишвили!
-Я!
-Ты кто?
-Я-горный орел!
-Повторить!
-Я-горный орел!
-Иванов и Сидоров!Объяснить ему!
Отвели они горного орла за сортир,и.....
-Ну,Библяишвили,ты все понял?
-Так точно!
-Так кто ты?
-Да чурка я ебаная...

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участвие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

План спасения, принятый Думой.
1998 год:
1. Дедолларизация. 2. Национализация. 3. Эмиссия.
1999 год:
1. Дезактивация. 2. Уборка трупов...

K историю #37 от 15.04.98
>Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах
>по строительству нового
>автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...

Гeoгpaфию вспомнил бы, что-ли. Пиза-то в Италии.

Улыбнуло)))
АСФАЛЬТ И ЛЫЖИ
(полная версия)

Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я - &банутый.

Пристроился возле
Приятель в коньках.
Но не заподозрить
И в нем &удака.

У третьего санки
Не катят на солнце.
Быть может и сам-то
Он с при&издонцем.

Нам руки не греют
Надетые ласты,
И люди &уеют
От нас - п&д&р&стов.

Хороших друзей нельзя купить...,
Но можно продать.

Произошло это в году 1979 или 1980.

Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе
талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова.
Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще
что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп.
Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут
учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия
для художников).
Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить
она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем,
когда в школе шли занятия.
К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ
худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей.
Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах
и заглянула в ведро. Ж8-0
Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп
обратно ...

Новости аудиорынка. Поставлен рекорд: выпущен самый короткий удиоальбом
за всю историю аудиозаписи. На обложке: ДеЦеЛ "Лучшие песни".

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки.
Подплывает крокодил и спрашивает :
-Ребята ! Водопад в какую сторону ?
Один дегемот :
-Туда.
Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился .
Другой бегемот :
-Ты зачем крокодила разбил ?
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил...

Рассказал мой приятель тоже Игорь.
Как Дама факс принимала.
Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени
Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал
свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника
слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому
предположительны <>).
- Здраствуйте .....
- ....
- .... Что - говорилось
- ....
- <Примите факс>
- Да конечно передавайте.
- <Передаю>
- Да, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет пикнуло и все.
- <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.>
- Ну давайте еще раз, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться...
- <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.>
- Давайте, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то
доходить.
- <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос.
- Игорь у нас факс есть?
<Игорь>- И не было никогда.
- Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку.
Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду
и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.

Чтобы найти в Москве площадь Ленина, отправьтесь в Мавзолей, и
найденную там длину Ленина перемножьте на ширину Ленина.

Пролетарии всех стран , совокупляйтесь !

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

Один снаряд два раза в одну и ту же ворону не попадает

Я сухой закон блял, бляду и бл%ть буду!!!

Компьютер для новых русских - Merced-600.

Осень наступила, отцвела капуста.
Улетели на хуй, половые чувства.
Выду я на улицу, хуй положу в лужу.
Пусть себе он мокнет, На хуй он мне нужен.

Фильм "Джон Мнемоник"-по русски Иван Помнящий!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
У лукоморья дуб зеленый.
Новый Пушкин.

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
-- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно
является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек,
студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом.
И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач,
когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон.
Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает
долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои
хвосты окончательно.
Секретарша не смотря в отрывной спрашивает:
- Ну что, Иванов получил тройку?
На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком
это известно.
-Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и
"Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит.
А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен
3мя очками.
Так-то

Если утром ты проснулся,
То зачем тебе вставать?
Ведь еще ты не умылся -
Значит можно дальше спать!

Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу
в это время птоходит старушка и спрашивает:
-О чем спорите, сынки?
А те отвечают:
-А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот,
упавший провод.
-Вот этот, что ли?
Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод.
Вместо ответа один электрик говорит другому:
-Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."

Учительница на уроке в школе спрашивает:
-Танечка, кто живет в Америке?
-Американцы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дальше спрашивает:
-Сережа, кто живет во Франции?
-Французы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш
Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает.
Учительница ему говорит:
-Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей
и завтра нам всем ответишь.
На следующий день.
Учительница:
-кто же Вовочка живет в Бангладеш?
-Карлики,Мария Ивановна!
Учительница,обалдев:
-Поясни...
Вовочка поясняет:
-Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш
ему пох%%%%ю

Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции.
В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований
и бегом бежит на лекцию.
Прибегает первый. Можно войти, профессор?
-А где вы были?
- На ралли. А.. заходите. И так несколько человек.
Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент.
Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли?
- Нет, я курил...

В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был
только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным
яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом
плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая
фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала,
там ток бьет!
(Быль из реанимации).

Тряпка - форма существования материи.

Уриный бульон.
(Реклама Галлины Бланки на борту электрички после обработки хулиганами).

Cпи,студент! Стране нужны здоровые инженеры!