Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Изя Арафат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов, прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.
Рассказываю две вымышленные истории. Я сам свидетель.
История первая. На стене соседского пятнадцатиэтажного дома кто-то (писатель наверное из новых русских, недавно овладел грамотой и пожелал продемонстрировать свое умение всем окружающим) написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ". Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к окружающим. Через некоторое время другим неизвестным к этой надписи было добавлено еще одно слово. На стене стала красоваться надпись "менты - КОЗЛЫ". Послание стало более адресным. Но поле боя все же осталось за третьим неизвестным героем, приложившим свою руку. В течение пары недель, пока надпись не закрасили, на стене блистала трехцветная композиция состоящая из слов "ПРЕСТУПНЫЕ ЭЛЕменты - КОЗЛЫ".
Вторая история. Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек, количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных данных у меня складывается впечатление что это как минимум: 1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими ракетами с ядерными боеголовками. 2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной страны. 3. Пропуск в студенческую столовую. В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным, в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск". Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку, улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется. Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….
Еду по Москве на троллейбусе. На остановке входит мужик. Одет в униформу, и покрой ее очень напоминает форму штатовского полицейского (ну я их такими в фильмах видел) :). По крайней мере фуражка точь-в точь как у нью-йоркского фараона, этакая многоугольная конфедератка. И лицо так похоже на лицо среднего американца - наглое, тупое и высокомерное. Но больше всего меня позабавила надпись на его форменной куртке "охранное агентство РУССКИЙ СТИЛЬ". Вот сижу теперь, гадаю, то ли мы уже 51 штат США, то ли они уже входят в состав России.
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор". - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е. - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е. - на рекламу на телевидении - 100000 у. е. - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е. - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему меня считают антисемитом!?
Автору истории №6 (основной выпуск) от 24 августа. Чиста для справки: Морская (соленая) вода может иметь и отрицательные температуры. Посмотрите например http://www.fish-net.ru/biology/shrimps_002.shtml
Российское правительство гневно осудило действия террористов. По заявлению Е. Т. Гайдара "… только мы имеем легитимное право убивать до миллиона россиян в год. А действия террористов мы расцениваем как браконьерство в наших владениях".
Министр здравоохранения объявил о снижении цен лекарств для льготных категорий граждан на целых 35%! А цианистый калий им вообще решено выдавать бесплатно.
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки покушения на него заявил. - Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были задержаны! Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории России.
К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают простой народ.
Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"
Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.
В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман других. И они решили принять меры.
И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол, возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной продукции.
Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы недоброкачественной пиратской продукции?
Занимательная социология. Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового, Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет, исчезнет так называемый "русский антисемитизм".
Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.
"Продавцы" Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках. Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться. Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией, понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета, услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант. Но гораздо чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий … "ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат". Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык (перевод дан в скобках). - Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь). - Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта колбаса). - Это сделано в Париже! (Сделано в Китае). - Это сделано в США! (Сделано в Китае). - Это сделано в Германии! (Сделано в Китае). - Это сделано в Китае! (Сделано в России). - Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже, может удастся впендюрить ее). - Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам, клиент может купить). - Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот походный фрак). - Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного стронция, содержащегося в нем). Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они, начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке. Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка, поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет… - Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет. Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое материальное положение. Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на "Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя, густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной. Между ними происходил следующий диалог. - Ты мне диск продал, он у меня дома не идет. - А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск поцарапал. - Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай возвращай. Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими, нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень созвучное этому слову. - НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!! Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей, изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом. Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции работаю, законы знаю… а мне на это…". Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно, чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.
1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
Очень странно…. Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме……
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения Российской федерации в новую единую Европу.
Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что купил, за то и продаю.
Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку. Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут маленький крестик.
Вчера, на президента Буша, находившегося с визитом дружбы в Грузии, было совершено покушение. Неизвестными было кинуто в него устройство, похожее на гранату. Пострадавший обделался легким испугом.
Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного разорвало необычайно сильным приступом икоты.
ВНИМАНИЕ!!! Хит наступающего лета!!! Самое популярное блюдо на этой неделе в Москве!!! Мясо по чубайсовски!!! Рецепт крайне прост: возьмите мясо, продержите его при 30-градусной жаре 6 часов в неработающем холодильнике, подождите пока оно пропитается соком остальных портящихся продуктов. После появления характерного запаха, продайте покупателям.
По мнению большинства москвичей, несколько часов жизни без электричества просто невыносимы. Наконец-то жители столицы немного пожили так, как живет большая часть России уже около 20 лет.
После событий 25 мая московские таксисты, продавцы воды, мороженного и свечей, а также операторы сотовой связи скинулись, и поставили памятник Чубайсу из чистого золота.
Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату, а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и говорю. - А что это Вы живете как при Чубайсе!?
После оглашения приговора Михаил Ходорковский объявил, что организует фонд помощи российским заключенным. Через неделю пребывания в тюрьме он сообщил, что дополнительно к предыдущему создает фонд помощи российским педе…ам.
Наткнулся на любопытный документ. Отчет нашего стрелка со сбитого бомбардировщика. Полная версия находится здесь http://www.battlefield.ru/library/sbit_08_r.html а вкратце содержание документа таково. Сбили наш самолет во время выполнения задания. Экипаж выбросился на парашютах. Большая часть команды встретилась в партизанском отряде. Привели двух пленных немцев – пехотинца и танкиста. И вот что пехотинец сообщил на допросе.
Далее цитата из документа. Заинтриговавшее меня слово выделено заглавными буквами
"…. Пленные немцы рассказали: 1. Пехотинец вел себя спокойно, на все вопросы отвечал. Сам он родом из каких-то ШТАТОВ - не помню. Где часть его он не знает, со всеми нашими разговорился, соглашался, что немцам капут….. "
Но мы-то с вами товарищи знаем, из каких таких ШТАТОВ наш враг. :)
Не знаю правда это или нет. Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм "Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и волшебный пони". :)
Автору истории №57 от 27 июня 2005г. Зря Вы взяли рассказ А. Днепрова "Конец Рыжей Хризантемы" и переделали его. В первоисточнике все выглядело гораздо забавнее.
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет. - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами. - Фигня. Мне бы что-нибудь покруче. - Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак… - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс.... - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.
Шеф полиции Лондона выразил свое мнение по поводу недавнего происшествия, когда стражами порядка был застрелен электрик-пакистанец. "Мне конечно жаль парня. Но с другой стороны, террористы теперь начнут задумываться, что если мы способны всадить пять пуль в голову невиновному человеку, то что мы способны сотворить с ними!"
Как стало известно, популярный в широких кругах населения известный сатирик Е. Петросян (вместе с Д. Донцовой, газетой "Московский комсомолец" и некоторыми другими авторами и средствами массовой информации) подал в суд на сайт anekdot.ru. По заявлению истца "…. они переполнили чашу моего терпения. Я молчу, когда они публикуют хохмы, которые я рассказывал ранее. Я терплю, когда они печатают истории, которые я сочиняю сейчас. Но то что они рассказывают анекдоты, которые я только собирался придумать, это уже ни в какие ворота не лезет."
После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери" благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений. Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений. К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования, ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те 5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов необходимых для его ремонта. После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в освоении космоса. Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью. К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней теперь работают лучшие лингвисты США.
В рубрику "Читается не так, как пишется" . Еду я как-то с братом на машине. Он за рулем, я от нечего делать читаю надписи на магазинах, кафе и рекламных плакатах. Взгляд лениво скользит по вывескам, которые так "украшают" Москву и вдруг …. вижу кафе под названием "Стриптизерка", написанное синими неоновыми буквами. Машина проносится мимо этой забегаловки.. Я начинаю с печалью думать о падение нравов в современном обществе, о том что совсем извращенцы обнаглели, вон какие названия дают точкам общепита, да тут и дети ходють, могут прочитать такое. Не успел я еще окончательно мысленно заклеймить нонишнюю власть, допускающую подобные безнравственные надписи, как брат делает поворот, машина снова проехала мимо этого кафе, и я неторопливо читаю название …."Синяя птица". Мда-а-а-а, я конечно читаю быстро, частенько взгляд выхватывает только первую и последнюю букву слова, а остальное уже автоматически домысливается. Но додумать такое…:) Вот что сотворили со мной средства массовой информации и телевидение. Прости меня, старина Метерлинк. :)
От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005 года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан. Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.