Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Изя Арафат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Странно, я всегда считал, что большинство проживающих существ в США, составляют потомки ирландцев и испанцев. Но судя по тому, с каким жаром, пылом и бескорыстной любовью защищают миролюбивую политику Америки, жители Израиля живущие в Израиле, жители Израиля живущие в США и жители Израиля живущие в России, мне надо пересмотреть свои устаревшие взгляды на национальный состав лиц, занимающих территорию штатов.
Разговор на космической станции "Альфа". - Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шатле…. - Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.
От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005 года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан. Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.
"На главной площади Минска стоит "крутой" лимузин с затемненными стеклами, дипломатическими номерами и американским флажком на капоте. Из машины доносятся дикие вопли: "Помогите, насилуют!!". На просьбы испуганных граждан "вмешаться", наряд милиции ответил отказом, разъяснив общественности, что это один из кандидатов в президенты отчитывается перед своими спонсорами!"
"Каждый день в Ираке гибнет минимум один американский военный" (из газет). Получается, что в прошлом году в Ираке было нейтрализовано 365 американских бродяг. Значит в этом году их количество дойдет до 366. С новым високосным годом вас, дорогие американцы!
Санитарно-гигиеническое управление США, утвердило текст слоганов агитационных плакатов для американских военнослужащих, несущих службу в Ираке.
Солдат! Выкурил косяк - не садись за рычаги управления "Брэдли"! Заколол иракца - продезинфицируй штык! Боец, помни! Грабя банк не подымай больше 25 килограмм золота, ты можешь повредить связки или защемить позвонки. Мойте руки перед едой! Пользуетесь вместо зубной пасты кремом для защиты от солнца! Или ваши зубы потемнеют! Насилуя иракских женщин пользуйтесь презервативами! Этим Вы убережете их от заражения СПИДом и венерическими болезнями!
Все эти слоганы рекомендовано печатать на фоне пышногрудых обнаженных блондинок, аппетитных Биг-Маков и бутылок с Кока-Колой или долларовых купюр. В противном случае, по мнению психологов, напечатанный текст не привлечет внимания рядового американского солдата.
На пресс-конференции Буш сказал. - Мы сбросили на Афганистан 10000 тыс. тонн авиабомб и 9999 тысяч тонн гуманитарной помощи. И вот из-за недостачи этой несчастной тонны гуманитарки, эти неблагодарные твари афганцы, нас так ненавидят.
Если Вы в Ворде наберете слово "Брат-3", затем переведете его в шрифт Wingdings, а потом отошлете полученный результат от имени Славы Зайцева на конкурс "CЛАБО" то вся страна узнает какой Вы муд….к.
Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату, а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и говорю. - А что это Вы живете как при Чубайсе!?
По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно являются природным явлением, а не террористическими атаками направленными против США.
Занимательная социология. Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового, Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет, исчезнет так называемый "русский антисемитизм".
По телику показали, что после прихода к власти северного альянса, афганцы бреют бороды, а женщины без сопровождения мужчин могут ходить на базар. Наконец-то и на востоке произошла "сексуальная революция".
Даже не история, а так, забавная жизненная зарисовка.
Захожу я как-то в магазин "Электроника". Не был в нем уже года два, и за это время многое в нем переменилось. Подхожу к витрине. Зрение у меня плохое, поэтому накланяюсь и пытаюсь рассмотреть, что там лежит. Смотрю какие-то округлые пластиковые штуковины. Ну, раз магазин называется "Электроника", я решаю, что это компьютерные мыши. Только расцветка у ник какая-то необычная. Розовые, зеленые, желтые. Во, думаю, дизайнеры дают. Да и форма у них какая-то странная. 8-образная, изогнутые какие-то. Черт, о чем эргономисты думали-то. Такие-то мыши и юзать неудобно. Во, извращенцы. А кнопки!? На одной мыши где-то сбоку, на другой вообще несимметричны. Блин!! На этой вообще одна!! Один раз я видел извратную мышь с 12 кнопками (скрестили с телефоном), ну думаю, почему бы и не быть мыши с одной кнопкой. Но что это??? Присмотрелся, а у них на торцах еще какие-то металлические решеточки. Антенны что ли??? Для чего это может быть предназначено!? Совсем эти дизайнеры свихнулись, такие мыши разрабатывать. Надо посмотреть что за фирма.
Всматриваюсь в упаковку лежащую рядом. Читаю. ЭЛЕКТРОБРИТВЫ ДЛЯ БРИТЬЯ НОГ.
Еду по Москве на троллейбусе. На остановке входит мужик. Одет в униформу, и покрой ее очень напоминает форму штатовского полицейского (ну я их такими в фильмах видел) :). По крайней мере фуражка точь-в точь как у нью-йоркского фараона, этакая многоугольная конфедератка. И лицо так похоже на лицо среднего американца - наглое, тупое и высокомерное. Но больше всего меня позабавила надпись на его форменной куртке "охранное агентство РУССКИЙ СТИЛЬ". Вот сижу теперь, гадаю, то ли мы уже 51 штат США, то ли они уже входят в состав России.
Российское правительство гневно осудило действия террористов. По заявлению Е. Т. Гайдара "… только мы имеем легитимное право убивать до миллиона россиян в год. А действия террористов мы расцениваем как браконьерство в наших владениях".
Парадокс. На Западе система Юникс бесплатна, а за Винды надо заплатить 384 доллара. А в России и Юникс стоит восемьдесят рублей и Винды те же восемьдесят.
Русские люди, как же вам не стыдно? Я вопрошаю вас как русский русского! Неужели вы до такой степени пропили свои мозги, что поддерживаете бесчеловечную агрессию этих подлых арабов, напавших на миролюбивых американцев? Неужели вам плевать, что ежедневно множество простых русских людей гибнет в Израиле от рук мусульманских фанатиков. А русские убитые в ВТЦ! Миша Коган, Соня Розенблюм …эх, всех и не перечислишь. Так что пока не поздно, одумайтесь! Вы что, хотите, чтобы вам каждый день приходилось идти в мечеть, есть некошерную шаурму и слушать заунывные арабские мелодии? Ведь это не заменит вкус родной мацы, походы в синагогу и музыку великого певца Бориса Моисеева.
В Советском Союзе символом государства был одноцветный красный стяг. При Ельцинской Россиянии эмблемой страны стало трехцветное знамя. Боюсь, если такие тенденции и дальше сохранятся, символом Путинской России станет радужный флаг.
Балконов сочинил очередной анекдот об этом дебиле Усаме Бен Ладене и радостно захихикал. Он все хихикал и хихикал, глядя на стены своей палаты, обитые мягкими матрацами.
200… год. Сообщения в газетах. Вчера, неизвестный хакер сумел взломать холодильник Билла Гейтса который был подключен к Инету, и поднять в нем температуру до + 100°.
Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.
В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман других. И они решили принять меры.
И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол, возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной продукции.
Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы недоброкачественной пиратской продукции?
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в рубрике "Терроризм" анекдот про взорванный космический челнок, и обнаруженный рядом автомобиль с Кораном и инструкцией по управлению шатлом на арабском языке.
Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку.
Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР.
Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя!
Автору истории №57 от 27 июня 2005г. Зря Вы взяли рассказ А. Днепрова "Конец Рыжей Хризантемы" и переделали его. В первоисточнике все выглядело гораздо забавнее.
Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"
По сообщению независимых экспертов, причиной катастрофы "Колумбии" стала перегруженность корабля аппаратурой по обеспечению безопасности от терроризма.
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и безопаснее!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
О том, как обстоят дела с торжеством закона в России, можно судить по тому, что анекдоты про арест одного-единственного вора и спекулянта средней руки выделены в рубрику спецвыпуск, как событие весьма редкое и удивительное.