Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ильхам
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснуться то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула: – Мужчина, я с вас опписяюсь! – Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!
Гражданин ходит задумчиво на митинге.Спустя несколько времени подходит полицейский.Полицейский спрашивает: Вы что на митинге тут думаете? Гражданин: Вот эврика! Полицейский: В чем эврика? Гражданин: Просто я пукнул в толпе,теперь все это нюхают,а меня выгнал охранник. Полицейский: И? Гражданин: Тогда зачем народ не выгоняют за то что народу нравится органические запахи?
Пирожки
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
Довыделывалась
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а! Скорей давай!
– А шубу норковую купишь?
– Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!
Голова не болит
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы):
– АГАААА!
Тихонько на ушко
В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Полёт глистов над землёй
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Ученые могут и не знать!
– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!
Зачем мне эти перья Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?
Садиться к таксисту женщина: – На Дачный. – Ок. Подъезжают, женщина говорит: – Шеф, денег нет, натурой расплачусь. – Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу? – Бесплатно по-любому не получиться. Таксист Таксист огляделся. Видит мужик идёт: – Мужик, бабу хочешь? – Да. – Вон, в машину залазь. Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком. – Мужик, это ты с кем? – С женой. – Я думал с проституткой. – Я тоже так думал, пока ты не посветил.
Что на доске? На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: – Что это? Весь класс хором: – Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: – Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
Самец баранки На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
От водки еще никто не умер Жена говорит мужу-алкоголику: – Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. – И где ты был? – Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.
Толкал тачку перед собой Майор с возмущением отчитывает лейтенанта: – Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток! – Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!
Мало дали Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т.д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: – Представляешь, солдат, я вчера иду по части, а мне навстречу пьяный сержант. Я ему: как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: – Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
Родители заставляют Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: – Продай мне два костюма. – Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. – Один себе беру, другой для папы. – Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? – Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. – Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? – Он-то не хочет, родители заставляют!
Сходил на охоту Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… – Ну? Ты его убил или убежал? – Нее я срал, пока он не наелся!
Сильная зубная боль Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. – Доктор, спасите, умираю от боли! – У меня рабочий день закончился. – Ну, дайте хоть совет! – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? – Да. – Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Воробьи-политики Беседуют два воробья. Первый: – Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном и клевал бы, клевал. Второй: – А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал. Летит мимо ворона: – Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Почему злой был – Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!
Хозяин уходя на работу,запретил попугаю пить его водку.Хозяин: Если увижу что ты выпил мою водку,выщеплю тебе все твои перья! Придя с работы,хозяин увидел что, Бутылка пуста Попугай напился Выщепает себе все свои перья. Попугай: На хуй мне эти перья!
Едут два полицейских машин,останавливаются в пробке.Видят машину на обочине,с надписью (продается).Полицейские звонят продающему чтобы его арестовать.Продающий говорит: Здравствуйте. Полицейский: Здравствуйте,это вы продаете машину? Продающий: Да,а что Полицейский: Просто мне захотелось вас арестовать. Между продающим и полицейским идет долгие споры. На что продающий: Можете поставить телефон ближе к вашему уху? Полицейский: Да,конечно,а что вы от меня хотите? Полицейский: Простите,на моей спине два жопы,сейчас я не знаю что вы от меня хотите.
Анекдот про командира и солдата Это было в Ростове. Командир поручает дело солдату. Командир: Солдат,найди в интернете Грузинов. Солдат: Зачем? Командир кричит: Не твое собачье дело! Солдат бежит в кабинет информатики,включает компьютер,чтобы найти Грузинов.В этот момент государство выключил интернет.Солдат бежит к командиру. Солдат: Простите,я не смог найти Грузинов.Государство отключил интернет вышел поболтать с семьей в роде не плохие люди. Командир выходит из себя очень плохо,обзывается,солдат получает заработанную затрещину а в военном плаце все лежат на дороге вместе с лейтенантом. Затем командир: Я передумал давай ты найди мне Американцев!
Однажды животные болтают в лесу: Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь? Бык: почему если кто-то грубит,им говорят бык? Осёл: почему если кто-то тупой,им говорят осёл? В конце очередь доходит до петуха , Петух: молитесь богу.А те кто голубой, им говорят петух.
Мужчина одолжил у соседа кастрюлю.Через несколько дней мужчина положил маленькую кастрюлю в эту кастрюлю и отнёс соседу.Сосед увидев маленькую кастрюлю удивился и сказал что: Я же дал тебе одну кастрюлю. Мужчина сказал: Ты очень счастливый человек.Твоя кастрюля этой ночью родила. Сосед обрадовавшись взял обе кастрюли. Спустя несколько времени мужчина опять пошёл к соседу,и попросил у него самую большую кастрюлю.Сосед с радостью отдал ему эту кастрюлю.Прошло много времени но мужчина не возвращал кастрюлю.Наконец сосед пришёл к мужчине.Увидев соседа мужчина начал утирая слёзы сказал что: Этой ночью твоя кастрюля умерла! Сосед сказал: Что ты говоришь сосед,может ли кастрюля умереть? Мужчина ответил: В прошлый раз сосед,ты мне такой вопрос не задавал.Ты поверил когда кастрюля родила,а когда умерла ты не веришь.Родившийся умирает,Ведь это так!
Парень идёт на ресторан.У парня со рта ваняет,ваняет говном.Он идёт домой.Чистит зубы,делает аромат своему рту,и садится на такси.Парень спрашивает у водителя: Извините,можете понюхать мой рот,скажите идёт запах цветов из рта? Водитель: Запах цветов из твоего рта идёт,но кажется в глубину цветка насрали.
Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме: Пойду узнаю в чём дело. Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку: Из за чего была драка? Вовочка ответил: Из за моего одеяла!
Вовочка идёт к врачу.Говорит: Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку. Врач отвечает: Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.
Почему молодые должны содержать стариков и почему старикам нельзя было накопить в молодости на свою собственную старость? А на что тогда бы жили на пенсии МЫ - ваши власти?
Пенсионеры писали возмущенные письма против редких постельных сцен в советских фильмах. Их оскорбляло там не сиськи артисток, а свое собственное бессилие. Их дети смеялись над ними и обзывали импотентами.
Дети выросли, сами стали пенсионерами и сейчас уже они пишут коллективные письма против шлагбаумов и детских площадок во дворах, хотя никто не предлагает им снова рожать детей и платить за въезд своих драндулетов во двор. И уже их собственные дети и внуки первых смеются над ними и обзывают старперами.
Пройдет немного лет и правнуки первых, внуки вторых и дети третьих будут обзывать своих предков лыжниками, а те групешником будут качать права на свой брод. Такова речка жизни.
Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?
Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка? Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка? Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).
Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь: - А она без трусиков. Блондинка: - Фу, нахалы. Мужики в ответ: - Зато вы не блондинка!
Это было в Харькове. Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен. Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию найдет из справочника ;-) На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию: Пипко-Бесноватая. (!!!) Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается). Стали звонитью Береть женщина: - Але Мы: - Пипку позовите , пожалуйста. - Какую еще Пипку??? - Ну. которая бесноватая Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением: - СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!
Это было в Харькове. Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен. Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию найдет из справочника ;-) На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию: Пипко-Бесноватая. (!!!) Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается). Стали звонитью Береть женщина: - Але Мы: - Пипку позовите , пожалуйста. - Какую еще Пипку??? - Ну. которая бесноватая Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением: - СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!
Знакомый рассказал: Еду недавно в маршрутке. На очередной остановке садятся солидный папаша, аналогичная мамаша и пацан лет 5. Всю дорогу пацан бегает от одного окна к другому и задает самые невинные вопросы. Так же всю дорогу мамаша безуспешно пытается посадить его на место. Наконец папаша не выдерживает и с выражением произносит (лучше бы молчал): - Ты что, не слышишь, что тебе мама сказала? На что пацан : - А мама тебе тоже говорит, чтобы ты в раковину не ссал (!!!)
Останавливают не доехав, выходят, пацан получает заработанную затрещину а в маршрутке все лежат на полу вместе с водителем.