Поиск по автору:

Мать поучает маленького сына:
–Сыночек, если будешь много заниматься спортом, много кушать и учится на двойки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!

Девка мечтательно говорит подруге:
-Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь Союз говорил.
-Хватит и того, что о тебе говорит весь улица.

и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь ? Жена - любовнику: - Я же тебе говоpила, что он дурак.

Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

-На борцовском ковре завершились схватки...
-Но ведь обе стороны в борьбе - мужчины. Какие могут быть у схватки у МУЖЧИН?

RE: Мужчина без денег - это подруга.

Мужчина - подруга? Это что - про "голубых"?

-Сын тогда счастлив, когда похож на маму! - подумал Вовочка, и надел, как мама, лифчик.

Разговор мамы с дочерью в зоопарке:
-Мама, давай купим слона!
-Дочка, чем же мы будем его кормить?
-А ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, "кормить слона строго воспрещается".

-Гуляют тётя с мальчиком... Мальчик так похож на тётю! Кем он ей приходится?
-Дочерью!

-Вовочка, ты на какой улице живешь?
-Я не бомж, чтобы жить на улице!

Самый короткий анекдот:
ВЫШЕЛ замуж.

RE: - Холмс, почему Катя Путина порвала с корейским женихом?
- Элементарно, Ватсон: спасения ради собачек семьи - по мере приближения свадьбы он всё плотояднее поглядывал на путинскую свору собак - кроме Кони, у Владимира Владимировича ещё три "хвоста".

Катя Путина?! Не думаю, что Холмс и Ватсон - изобретатели машины времени!

RE: RE: - Если евреи такие умные, то почему они живут в России?
– По той же причине, по которой англичане живут в Конго или Камеруне…

АНГЛИЧАНЕ НЕ ЖИВУТ В КОНГО И КАМЕРУНЕ, ДЫБИЛ...

Сидим в офисе-четверо дядек и девушка… Работаем. Заходит дядя с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Оксанка?».
Понедельник, млин…

Пьяный дядя стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Босоножки, юбка, сорочка - в общем, всё путём. Смотpела, смотpела на дядьку и говоpит : – Послyхайтэ, на кОго вы схожи, вэдэтэ сэбэ як свынья! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: – Да ты, жлобиха хуторская, HА СЕБЯ посмотpи !!!

Боксер перед боем говорит своей девушке:
-Дорогая, встретимся после боя в кафе?
-Звичайно, мылый, тилькы трымай в руках якусь кныгу, шоб я тэбэ узнала.

Идет Вовочка и поет с грустью:
-Чужие губы тебя ласкают…
Подходит дворник:
-Че поешь, парень? Девушка ушла, да?
-Да нет, дядя Коля… Потерял чупа-чупс.

-Смотри! Еврей на праворульной машине!!
-Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

-Нет, дядя, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатым». Вы – немного умноватый!..

Осмотрев кран, сотрудница домоуправления говорит девушке – хозяйке квартиры:
-А прокладку-то вам пора менять!
Девка, смущенно покраснев, бормочет:
-Тётя, извизните, вы что - лесбиянка?

Привела девушка парня к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Девушка спрашивает:
-Ты шо будешь – спирт, российську водку, чи горилку?
Парень:
-Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

Менты и дворники повязали пьяного компьютерщика.
«Домашний адрес ?»
«http://www…»

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. Его замечает дворник, подметающий тротуар:
-Ты, парень, почему это веревку за собой тащишь?
-А что, дядя Вася, мне ее впереди себя толкать, что-ли ?

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой:
-Слышь, брателло - ты почему веревку за собой тащишь?
-А че, мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?

RE: Эстонское метро
Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются
сле-е-едущая стаа-анци-ия… а-а вот
со-обствен-н-о-о и следующая станция

ЭСТОНСКОЕ МЕТРО - УЖЕ АНЕКДОТ: В ЭСТОНИИ МЕТРО НЕТ!